Comment vivre avec des adolescents, c’est comme perdre la tête

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Je suis soulagé de l’avoir compris. J’avais peur c’était moi.

Je pensais l’avoir à coup sûr.

Je monterais dans la voiture et verrais le grand “E” à vide, et me demanderais, N’ai-je pas simplement rempli le réservoir?

Quand j’ouvrais le tiroir à casseroles et poêles dans la cuisine, je voyais mes tasses à mesurer blanches dedans. Et pas seulement là-dedans, mais vidélà-dedans, éparpillé comme si j’avais perdu connaissance au milieu de la corvée.

La chasse aux verres à jus est devenue une partie quotidienne de ma vie. Sont-ils ici? Les ai-je laissés dans la salle de bain? Je les mets toujours par les plus gros gobelets, mais où sont-ils maintenant? Et pourquoi ne sont-ils pas là où je me souviens de les avoir mis?

Je perds la tête.

J’ouvre des tiroirs et je dis à mes enfants: “J’ai mis l’ouvre-boîte avec les porte-casseroles?”

Et puis je me souviens à qui ce tour était ce jour-là de ranger la vaisselle.

Dont c’était au tour de remplir le réservoir d’essence.

Qui aime mettre des choses dans des tiroirs, puis les claquer boom fermez vite.

Mes adolescents.

Quand mes adolescents vident le lave-vaisselle, c’est comme regarder le plus fort silencieux “Je m’en fous” en action. Ils cachent des choses dans des endroits qui me donnent plus tard l’impression de vivre avec la maladie d’Alzheimer. Ils font des choses qui me font remettre en question mes facultés.

Comme ce soir, j’ai fait du pain de viande. Ils aiment mon pain de viande; c’est pourquoi je le fais. Permettez-moi de vous donner ce cadeau: j’utilise de la confiture d’abricot. Il maintient la viande hachée bien ensemble et donne au pain cuit un arrière-goût irrésistible sucré. Essayez-le.

J’ai fait ce double lot de pain de viande demandé par eux tôt dans l’après-midi parce que je sais qu’ils rentrent tous les deux fous de faim après leurs deux heures de pratique de la natation. À 15 heures. J’ai sauté le pain de viande pendant une heure, réglé le minuteur, ramassé mon non-adolescent de l’école, sorti le pain de viande à 4h00 et posé au sommet du poêle pour laisser le jus de confiture d’abricot circuler et rendre la viande juteuse douce , de sorte qu’à 5h00, quand les adolescents étaient à la maison, nous aurions une purée de pommes de terre complète, une salade et tout. Mmmm. Mm.

La seule chose qui restait à faire était de laisser mijoter la sauce barbecue sur la cuisinière pendant que je commençais un peu de lessive et attendais que tout le monde rentre à la maison. Mais quand je suis retourné dans la cuisine, il n’y avait pas de pain de viande dans mon moule à pain en Pyrex. Et puis ça a commencé, ma ligne d’auto-interrogation confuse:Ai-je fait un double lot de pain de viande? Je sais que j’ai fait un double lot de pain de viande. J’aurais juré avoir fait la recette x2. Qu’est-il arrivé au pain de viande?!

Mes garçons étaient rentrés tôt pendant que je triais et plissais, la laveuse et la sécheuse fonctionnaient bruyamment, et les deux s’étaient aidés à la moitié de la dalle en forme de brique brunie.

Tant pis pour les pommes de terre au beurre et à l’ail, maman. Oubliez la salade verte croquante aux tomates cerises. Une poignée de viande suffit à tous les weboys.

Ai-je perdu mon esprit? Ai-je une maladie d’Alzheimer précoce? N’ai-je pas fait du pain de viande pour ce soir?

Où est la viande?!

Avant de commencer votre propre alerte APB sur les mains et les genoux pour les articles manquants et les tasses à café égarées, demandez-vous: y a-t-il des adolescents dans votre maison?

J’espère, pour votre bien, la réponse à tous vos objets mystiquement placés et combobulés, est un soupir de soulagement rempli de “Oui.“

Si vous avez besoin de moi pour compatir, je serai ici, sur le sol de la cuisine, me demandant pourquoi diable je coincerais les couteaux et les fourchettes entre le rack de planches à découper.