Comment la phrase «Je me demande» peut guider – plutôt que diriger – votre adolescent
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Quand j’étais enceinte de mon premier enfant, j’avais l’habitude de fantasmer sur la façon dont mes enfants m’écoutaient. Je préviendrais les caprices en utilisant une voix calme et patiente et en offrant des alternatives raisonnables. Une fois que mon enfant est devenu adolescent, il se soucierait toujours de mon opinion parce que je formule tout de manière parfaite, il ne pourrait pas s’empêcher d’écouter. J’aurais toutes les réponses et mes enfants seraient impatients de les entendre.
LOL pour toujours et à jamais pour toute l’éternité.
Non pas que mes deux enfants et moi n’avons pas une relation fantastique. Nous faisons. C’est juste qu’après 13 ans dans ce concert, mon petit fantasme se révèle être juste ça – un fantasme. C’est joli, mais ça ressemble peu à la réalité.
Mes enfants, comme tous les enfants, sont leurs propres êtres autonomes avec leurs propres idées, opinions et caprices. Et, peu importe à quel point ils pensent que je suis intelligent, peu importe la qualité de mes idées, ils veulent exercer cette autonomie. En fait, plus je suis pressé avec mes idées sur la façon dont ils devraient faire les choses, plus ils sont résistants.
Deux mots simples peuvent entamer un dialogue.
C’est pourquoi, récemment, j’ai essayé de ne pas donner à mes enfants des conseils explicites ou des commandes directes. Au lieu de cela, chaque fois que possible, je commence des discussions en utilisant la phrase, je me demande si je suis tombé sur l’idée dans un article sur Medium, où LCSW Jason B. Hobbs explique pourquoi, dans sa pratique privée, il se retrouve souvent à encourager les parents à utiliser cette simple phrase avec leurs enfants.
Hobbs souligne que, comme pour toute compétence que nous essayons d’améliorer, prendre des décisions indépendantes demande de la pratique. Si les parents dictent chaque mouvement de leurs enfants, les enfants n’ont pas la possibilité de fléchir ces muscles décisionnels. Commencer un dialogue avec la phrase je me demande les encourage à le faire.
Nous, les parents, ne pouvons souvent pas nous empêcher de sauter pour donner des directives à nos enfants, même lorsque cela signifie qu’ils ne faisaient que nous gêner. Des études ont montré que les enfants, en particulier les plus jeunes, apprennent mieux moins les adultes interfèrent. Dans une étude, un jouet compliqué a été donné à des enfants de 4 ans. Dans un groupe, les enfants ont été autorisés à comprendre par eux-mêmes toutes les différentes choses que le jouet pouvait faire. L’autre groupe a reçu des instructions d’un adulte sur la façon d’utiliser le jouet. Devinez quel groupe a trouvé plus de choses à faire avec le jouet? Trop d’enseignement entrave littéralement l’apprentissage d’un enfant.
Qu’il s’agisse de dicter à nos enfants de jouer ou de prendre des décisions plus importantes pour eux sans leur contribution, nous transmettons le message que nous doutons de leur capacité à apprendre et à faire des choix intelligents. Avant même de leur donner une chance, nous nous joignons à notre vaste connaissance de la vie et leur disons ce que nous pensons qu’ils devraient faire. Leurs cerveaux sont prêts à expérimenter et à rechercher l’indépendance, et pourtant nous leur envoyons le message implicite que nous ne pensons pas qu’ils peuvent y faire face.
Utilisez Je me demande de montrer à vos enfants que vous vous souciez de ce qu’ils pensent et que vous leur faites confiance.
Imaginez si, alors que vous essayez de prendre une décision quant à l’achat d’un VUS ou d’une camionnette, quelqu’un cède avec, vous devriez prendre la camionnette! C’est plus spacieux et plus pratique! Mais cette personne ne sait pas que vous avez déjà examiné toutes les spécifications des deux véhicules, et le SUV a une meilleure consommation d’essence et autant de sièges que le fourgon, plus s’intégrera mieux dans votre garage. La personne n’a même pas demander quels facteurs étaient les plus importants pour vous. Ils ont supposé ils savait ce qui vous convenait le mieux et a donné son avis.
Voilà comment nous pouvons faire ressentir nos enfants lorsque nous négligeons de les inclure dans le processus décisionnel. Cela peut leur faire sentir que nous ne leur faisons pas confiance, ou que nous ne pensons pas qu’ils sont assez intelligents pour décider eux-mêmes des choses.
En ce moment, je me demande avec mon fils adolescent de l’aider à décider quel lycée fréquenter l’année prochaine. C’est une grosse décision. Son école zonée est une très bonne école, une école secondaire traditionnelle avec une équipe de football, un programme de musique solide et des universitaires respectables, en particulier leur programme de l’IB.
À proximité se trouve également une école de choix qui est l’école la mieux classée de l’État et l’une des 500 meilleures du pays. Il s’agit d’une école préparatoire à l’université avec moins d’élèves et aucun programme de football, un programme académique rigoureux – si rigoureux que de nombreux étudiants sont transférés dans leur école zonée après un an – et un taux d’acceptation au collège de 100%. Je connais des parents qui, lorsque leurs enfants ont été acceptés dans cette école, ne leur ont pas laissé le choix. S’ils entrent, ils partent. Aucune discussion à ce sujet.
Mais, si mon fils est accepté, je le laisserai décider s’il doit y assister. Je lui fais confiance pour faire le bon choix pour lui. Je lui fais confiance parce que quand je dis, je me demande quelle différence vous verriez entre les classes AP d’une école à l’autre, ou je me demande comment vous vous sentiriez dans une grande école par rapport à une petite école, ou je me demande si cela aiderait à parler à les élèves des deux écoles pour avoir une idée de ce qu’ils pensent de leur école, il étudie ces réponses à haute voix d’une manière qui me rassure qu’il évalue soigneusement chaque option.
Il raconte comment, puisqu’il veut se lancer dans l’ingénierie, il sait qu’il doit sérieusement envisager l’école préparatoire, mais qu’il ne veut pas non plus passer toute sa carrière au lycée à ne faire que des devoirs. Il souffre de TDAH et les devoirs prennent souvent beaucoup plus de temps pour lui que pour les autres enfants. Il est intelligent de considérer cela.
C’est une grosse décision que je ne prendrai pas pour lui (à moins qu’il ne reste bloqué à 50/50 et dise, maman, décide pour moi). Je génère des discussions en utilisant cette méthode, je me demande, et cela renforce ma confiance en sa capacité à faire un choix intelligent avec lequel il peut vivre et se sentir bien. Pour l’instant, il semble qu’il se penche vers l’école préparatoire (s’il entre) avec la possibilité de transférer s’il essaie et cela ne fonctionne tout simplement pas pour lui.
Nous devons montrer à nos enfants qu’ils ont le contrôle de leur propre destin.
Dans son article, Hobbs parle de ce qu’il dit être le point le plus important: lieu de contrôle. Quel message envoyons-nous à nos enfants sur les résultats potentiels de leur propre vie? Les événements se produisent-ils simplement à eux, et ils ont peu de contrôle sur le résultat? C’est ce qu’on appelle un lieu de contrôle externe. Ou ont-ils leur mot à dire sur ce qui leur arrive? Leurs choix sont-ils importants? Les décisions qu’ils prennent affectent-elles les résultats de leur vie? C’est un lieu de contrôle interne.
Hobbs dit que la plupart des enfants réagissent avec anxiété à un monde où ils sentent qu’ils n’ont aucun contrôle. Semble familier? Ce n’est peut-être pas une coïncidence si l’augmentation de la parentalité en hélicoptère a coïncidé avec une augmentation de l’anxiété chez les enfants et les adolescents.
Je ne veux pas ça pour mon fils. Si je pensais qu’il ne réfléchissait pas aux choses, si je pensais qu’il ne se souciait pas de son avenir ou qu’il cherchait simplement la voie la plus facile, je serais peut-être enclin à exercer un plus grand contrôle sur cette décision. Mais, parce que je l’utilise, je me demande, je sais ce qu’il pense. Ive a entendu son raisonnement, et il est solide. Je lui fais confiance.
Il fera des erreurs, mais ça va. Faire des erreurs et en tirer des leçons est un élément essentiel du développement de bonnes compétences en prise de décision. Nous avons tous dû passer par là, tout comme nos enfants. La partie la plus difficile est se demandant qu’ils soient ou non d’accord.
