Les adolescents doivent savoir que leurs parents sont un filet de sécurité (et pas quelqu’un à craindre)
Gracieuseté de Lindsay Wolf
Adolescent, j’ai passé une grande partie de mon temps à me cacher. Si cela allait à l’encontre de la société, je gardais mon désir de le faire ou d’être sous clé. J’étais obsédé par la réussite, la perte de poids et la perfection à tout prix, tout en rangeant soigneusement les parties les plus sales de moi-même. J’ai repoussé tout trait de personnalité naturel qui semblait déplaisant aux autres. Et je suis resté silencieux tout en subissant des violences mentales, émotionnelles et physiques pendant une grande partie de mes années d’enfance.
Ce que j’aurais donné pour avoir grandi dans ma vie à qui je me sentais vraiment en sécurité d’être mon moi le plus authentique.
Bien que mes parents m’aiment sans aucun doute, ils n’étaient absolument pas équipés pour faire face à ma transition vers l’adolescence. Mon père a souvent caché ses propres émotions inconfortables, perpétuant ainsi en moi la peur de ne jamais lui montrer les miennes. Et il avait la tête enfouie si profondément dans son travail qu’une connexion sincère était loin d’être acquise. Si j’étais hors de mon jeu pour un test de performance ou d’école, il a mis à l’épreuve mon statut de sur-performant en montrant où j’avais foiré. Et puis il m’a comparé à ma petite sœur qui avait des difficultés scolaires, ce qui ne m’a fait ressentir plus de pression pour obtenir un A + tout le temps.
Ma mère est restée à la maison avec nous pendant toute notre enfance, mais cela ne voulait pas nécessairement dire que je me sentais toujours en sécurité avec elle. Quand j’ai commencé à expérimenter pour explorer mon identité de quelque façon que ce soit, ma mère laissait la peur me guider et me critiquait souvent de ne pas être la version idéale de qui elle voulait que je sois. Si j’ai pris du poids, c’est devenu un problème majeur à discuter. Si je teignais mes cheveux d’une couleur différente, je changeais trop pour elle. Et si je montrais un intérêt romantique pour quelqu’un d’autre qu’un garçon, je me rappelais à quel point c’était inapproprié.
Maintenant que je suis maman de deux enfants et belle-mère d’un, je me rends compte à quel point j’aurais pu profiter de mes parents apprenant à être un espace sûr pour leurs enfants. Peut-être que s’ils avaient compris pour me montrer le soutien inconditionnel dont j’avais besoin, je n’aurais pas souffert d’un trouble alimentaire secret et d’une dépendance aux pilules amaigrissantes, ou je n’aurais pas eu une vie intérieure constamment bombardée de honte. Et peut-être, juste peut-être, je ne vivrais pas avec un SSPT complexe à ce jour.
Ma belle-fille a presque 14 ans et je la regarde lutter pour la première fois pour savoir qui elle veut être. Une grande partie de son parcours me rappelle le mien, car elle attache tellement de valeur à sa productivité à l’école et à son acceptation par ses proches et ses amis. Son père et moi avons fait le choix difficile de déménager temporairement plus près de sa famille, afin que nous puissions tous les deux avoir plus de soutien alors que nous élevons nos deux jeunes enfants. Cela a laissé ma belle-fille dans les soins actuels à plein temps de sa mère et de son beau-père.
Et même si elle a assurément des adultes dans son monde immédiat qui l’aiment, je m’inquiète constamment de se sentir en sécurité pour être son moi à la maison.
Il est assez écrasant pour vivre la transition qui change la vie de l’adolescence, sans parler des difficultés de santé mentale et du voyage vulnérable vers l’identité de soi. Mon beau-fils fait face à ces trois défis à la fois. Dans un monde idéal, elle pourrait affronter l’obstacle de l’adolescence en sachant qu’elle sera toujours vue, entendue, soutenue et acceptée par toutes les figures parentales de sa vie. Mais maintes et maintes fois, je la vois se geler face à la possibilité que ses désirs les plus vrais puissent aller complètement à l’encontre de ce qui a toujours été attendu d’elle.
Grâce à une putain de thérapie, Ive a appris à devenir cet espace sûr pour moi que j’attendais depuis toujours en tant que jeune. Mais nous ne devrions pas avoir besoin d’attendre d’avoir grandi pour savoir ce que cela fait de laisser nos gardes descendre autour de ceux qui sont les plus proches de nous. Les adolescents doivent pouvoir croire, sans aucun doute, que leurs parents ont le dos, peu importe ce qu’ils vivent. Ils ont besoin de l’espace sans jugement pour s’explorer et essayer de nouvelles choses. Et ils ont très certainement besoin du rappel qu’ils seront aimés quelles que soient les erreurs ou les choix opposés qu’ils font.
Dans un récent article sur la parentalité du HuffPost, l’écrivain Kara Powell partage une image puissante tirée du livre de Lisa Damours Untangled: Guider les adolescentes à travers les sept transitions vers l’âge adulte. La photo émouvante capture le moment où une jeune femme retombe dans l’eau et commence à couler. Je compare les émotions tourbillonnant autour de cette image à celles que je ressentais à l’adolescence.
Dans Démêlé, l’auteur partage un puissant sentiment d’élever des adolescentes. Votre fille a besoin d’un mur pour nager et elle a besoin que vous soyez un mur capable de résister à ses allées et venues, écrit-elle. Certains parents se sentent trop blessés par leurs nageurs, prennent trop personnellement le refus de leur fille et choisissent de se rendre indisponibles pour éviter de recommencer. »
Mais selon Damour, la résistance à devenir la bouée de sauvetage nécessaire aux adolescents a sans doute la partie la plus vulnérable de leur voyage d’enfance peut avoir un coût douloureux. Leurs filles se retrouvent sans mur pour nager et doivent naviguer seules dans des eaux agitées et parfois dangereuses, explique-t-elle.
Powell croit que le livre de Damours est une lecture essentielle pour les parents de tout adolescent, quel que soit leur sexe. Parce que chaque enfant a besoin d’une famille qui ne les abandonne pas émotionnellement ou physiquement au moment même où il essaie de voler pour la première fois.
Selon les deux écrivains, nos enfants recherchent désespérément que nous restions stables lorsqu’ils se sentent tremblants. Nous devons nous attendre à ce que le retrait soit une partie parfaitement naturelle du développement des adolescents. Et lorsque leur indépendance croissante tire sur notre inconfort individuel, nous devons trouver nos propres murs à l’extérieur de nos enfants sur lesquels s’appuyer.
Powell partage ensuite trois conseils d’autonomisation pour nous aider à apprendre à être un refuge rempli de secours pour nos adolescents. Elle préconise d’être conscient de notre propre colère et de notre auto-protection, en particulier lorsque les bouffonneries des adolescents nous déclenchent à ressentir des émotions intenses de nos propres luttes non résolues. Powell nous exhorte également à nous assurer que nous ne nous poussons pas au point de fatigue et à aider nos adolescents à rechercher une variété de soutien d’autres adultes en dehors de nous.
«À une époque où les jeunes ont souvent l’impression de patauger dans les eaux profondes, je veux que mes enfants et vos enfants sachent qu’ils peuvent trouver refuge chez leurs parents», écrit Powell.
Comme je n’avais pas de bouées de sauvetage pour les adultes au-delà de mes deux parents, j’ai passé trop de temps à cacher qui j’étais vraiment et comment je voulais vraiment être pour éviter la douleur et le conflit que je rencontrerais à la maison. Il était juste plus réaliste de se concentrer sur le resserrement de mes sentiments, l’obsession de mon corps et la réalisation de bien mieux que de me sentir en sécurité dans les bras de ma mère et de mon père. Ils font de leur mieux maintenant pour compenser ce qui a été perdu quand j’étais plus jeune, mais le fait de les laisser entrer a toujours été si difficile.
Je ne veux pas que ma belle-fille passe toute son adolescence à se cacher elle-même, de peur qu’elle ne soit bien reçue à la maison. Je veux qu’elle sache qu’elle peut se réfugier en moi comme un mur de soutien supplémentaire dans sa vie. Je veux qu’elle sache – et je m’assure régulièrement de lui dire – que je l’aimerai sans condition, quoi qu’elle fasse ou dise. Et j’accepterai toujours ses choix en tant qu’adolescente avec une totale acceptation, car je suis convaincu que cela l’aidera à se forger une vie qui lui ressemble.
