Comment j’ai appris à laisser mes préadolescents ressentir leurs émotions

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Ma fille a parfois un regard particulier sur son visage. C’est difficile à expliquer, mais j’ai appris à le reconnaître; une façade vierge et soigneusement contrôlée, elle parle de problèmes juste sous la surface. C’est le symptôme de contenir ses émotions, d’enfoncer ce qu’elle a jugé mauvais tout en essayant de faire comme si tout était normal, quoi que cela puisse signifier. C’est une tentative d’être quelque part qu’elle n’est pas, parce que l’endroit, intérieurement, semble être un endroit à éviter, un endroit trop sombre, trop effrayant, trop triste.

Il y a eu un moment où je n’avais peut-être même pas remarqué ce regard sur son visage, aussi occupé que j’essayais de faire comme si tout allait bien et normal moi-même. Bien pire, et beaucoup plus difficile à admettre, il y a eu un moment où j’ai pu le voir et détourner le regard. J’aurais été reconnaissante qu’elle fasse semblant. Je pouvais à peine admettre mes propres émotions, respirer à travers mes propres peurs, traverser les minutes de ma propre vie.

Comment pourrais-je aussi être avec ses émotions? Je n’en avais pas la capacité.

J’ai grandi dans une famille qui exprimait des émotions mais n’en parlait jamais. Nous avons mis nos sentiments en bouteille jusqu’à ce qu’ils explosent, brisant l’illusion que les choses allaient bien avec des éclats de colère, des larmes, des cris remplis d’accusations et de jugements qui volaient partout. Ces incidents se sont produits trop souvent, blessant tous ceux qui se trouvaient sur le chemin de l’explosion. Par la suite, il n’y aurait pas de discussions sur ce qui s’est passé, pas d’appropriation de la façon dont nos sentiments ont été exprimés de manière inappropriée et ont blessé les autres, pas de responsabilité personnelle et certainement pas d’excuses. Nous avons été laissés à nos appareils pour contrôler les saignements et panser nos blessures, censés nous réparer et ensuite recommencer à prétendre que tout allait bien.

Sans discussion sur ce qui s’est passé, il n’y a jamais eu de guérison ni d’apprentissage, et donc aucune chance que les instances ne se reproduisent plus. Nous marchons tous sur des œufs pendant un moment, tendres et douloureux, nos sourires un peu trop forcés, attentifs à chaque interaction, se précipitant vers la sécurité de nos chambres privées. Puis, lentement, nous retournons à la normale, jusqu’à ce qu’une autre bombe émotionnelle explose.

Le concept d’exprimer des sentiments sans les viser comme des poignards à ceux que vous aimez n’était pas celui que j’ai rencontré avant les études supérieures. Demander comment était quelqu’un, puis écouter sans essayer de réparer; garder un espace pour la tristesse, la colère et le chagrin, sachant qu’il valait mieux le retirer que le retenir; comprendre que mes réactions émotionnelles étaient quelque chose que je pouvais retenir et gérer, pas jeter sur les autres. Ce sont tous des concepts que j’ai appris, auxquels j’ai cru et que j’ai commencé à pratiquer, pour la première fois de ma vie avec mes clients.

À la maison, je n’ai jamais pensé utiliser ces mêmes compétences lorsque j’étais parent. Si ma fille était bouleversée, j’ai essayé de le réparer, de l’apaiser, ou si aucun des deux ne fonctionnait, j’étais frustrée et je suis partie. Si elle était folle, j’ai répondu par ma propre colère. Quand elle a essayé d’exprimer ce qu’elle ressentait, j’ai supposé que je savais d’où cela venait avant d’écouter vraiment, et je me suis précipitée avec des jugements et des hypothèses. Bien sûr, je me suis excusé après avoir pris au moins un solide apprentissage de mon enfance, quelque chose que je pourrais faire mieux, quelque chose qui n’a jamais été fait pour moi. Des bombes moins émotives ont explosé. Mais je n’ai jamais pensé que je devrais, ou même que je pouvais, laisser ma fille être triste, ou en colère, ou effrayée, et ne pas essayer de faire quoi que ce soit pour la changer.

Nous sommes tellement programmés pour apaiser nos enfants. Nous pansons leurs blessures, nous apaisons leurs peurs, nous essuyons leurs larmes et nous faisons de notre mieux pour limiter les moments où ils pourraient se blesser, où ils pourraient avoir peur, où ils pourraient souffrir. Nous essayons de les distraire de leurs blessures avec des activités amusantes et des douceurs sucrées, leur disons que tout va bien se passer, et les exhortons doucement à ne pas pleurer, et nous pensons que nous faisons la chose parentale la plus honnête que nous pouvons faire comme nous le faisons il. Et bien sûr, dans une certaine mesure, c’est sain et vrai.

Nos enfantsfairebesoin de nous pour panser leurs blessures, essuyer leurs larmes et apaiser leurs peurs. Ils ont besoin de savoir comment se calmer, se relever et passer des blessures physiques et émotionnelles – et pour apprendre cela, ils ont besoin de nous pour les aider quand ils sont petits. Ils ont besoin d’amour, de soutien et de réconfort en matière de sécurité et de sûreté. Ils ont besoin de savoir que nous sommes là et que nous n’allons pas partir.

Mais ils ont aussi besoin de pleurer, de crier et de gémir. Ils doivent être tristes, en colère et effrayés. Et ils ont besoin d’espace pour ressentir réellement ces sentiments lorsqu’ils arrivent avant de se précipiter sur quelque chose qui semble mieux parce que cela fait que ces sentiments semblent mauvais.

Ils en ont besoin comme ils doivent manger leurs légumes, se brosser les dents et passer une bonne nuit de sommeil. C’est essentiel.

Je ne savais pas cela quand j’ai commencé à être parent. Je ne pouvais pas le savoir, parce que c’était quelque chose qui ne m’avait jamais été enseigné et jamais enseigné à mes parents. Et d’après ce que j’ai vu, je ne suis pas en minorité sur celui-ci.

Une vie où il est normal d’être triste, en colère et effrayé, où les gens sont encouragés à ressentir ces sentiments sans excuses ni honte, sans se précipiter à travers eux ou les supprimer? Je ne l’ai pas vu grandir chez moi, mais je ne l’ai pas vu non plus chez mes amis. Je ne l’ai pas rencontré pendant mes études de premier cycle à l’université, et je l’ai rarement, voire jamais, modélisé dans des émissions de télévision et des films.

Ce n’est pas seulement une chose que nous n’avons pas faite chez moi en grandissant. C’est une chose que nous ne faisons pas en tant que société.

Nous ne sommes pas à l’aise avec la tristesse. Nous avons peur de la colère. Nous couvrons la peur de fausses bravades. Et puis nous nous demandons pourquoi nous sommes si déprimés, irrités et anxieux.

Ensuite, nous enseignons cela à nos enfants.

Quand je vois ma fille avoir ce regard sur son visage maintenant, je m’arrête immédiatement. Peu importe que nous soyons en retard à l’endroit où nous allons, si j’ai un million de choses à faire, si j’avais un plan qui ne faisait pas de place à ce qu’elle ressentait. Je m’arrête et je demande ce qui se passe.

Elle a onze ans maintenant. Elle ne me le dit pas toujours, du moins pas à ce moment-là. Parfois, elle veut plus de temps pour traiter; parfois, elle veut juste obstinément faire mijoter plus longtemps. Parfois, elle ne fait tout simplement pas confiance à ce moment-là que c’est correct de me dire ce qu’elle ressent réellement, que je peux le tenir et le laisser faire sans me tromper, en essayant de le changer, en se mettant en colère ou en se précipitant à travers.

Je comprends ça. Pendant les six ou sept premières années de sa vie, je lui ai appris que je ferais probablement toutes ces choses. Je lui ai appris qu’il n’était pas prudent d’être honnête et d’exprimer pleinement ce qu’elle ressentait. Je lui ai appris qu’il pouvait être mauvais d’avoir ces sentiments.

Ce sont des choses qui peuvent être difficiles à ignorer. Je connais. J’ai toujours du mal avec ça en tant qu’adulte.

Je me rappelle de rester patiente avec elle. Je lui rappelle que ce n’est pas seulement sûr d’exprimertout et n’importe quoielle pense et ressent, mais ressentir ces sentiments et en parler avec quelqu’un que vous aimez est le chemin direct vers la guérison, en les traversant vers quelque chose de nouveau. Je lui rappelle les moments où elle a gardé ses sentiments, ce qui a finalement conduit à des explosions de colère, agissant de nos deux côtés et se blessant mutuellement.

Je laisse tomber, pour le moment, mais je demande à nouveau plus tard. Je continue de demander jusqu’à ce qu’elle me le dise.

Finalement, elle le fait. Ensuite, j’écoute. Je pose des questions. Je la tiens pendant qu’elle pleure ou je lui tape un oreiller si elle est en colère. Je pose doucement des questions que j’ai souvent peur de poser, des questions dont je ne connais sincèrement pas la réponse, et pourtant je sais que s’il y a quelque chose là-bas, elle aura besoin d’une autorisation supplémentaire pour s’exprimer. Je lui demande si elle est fâchée contre moi et si je la blesse, si je sens qu’il y a une chance pour qu’elle retienne cette partie. Je lui demande s’il y a de l’embarras ou de la honte, si elle est réticente à partager ce qui se passe et à ouvrir une conversation à ce sujet. Je lui demande si elle a besoin de quelque chose.

Parfois, les réponses sont difficiles à entendre. Elle ouvre sur les fois où jefaitla blesser. Elle me dit qu’elle est seule et effrayée. Elle exprime sa douleur et sa colère à propos de la façon dont les autres la traitent dans sa vie, des gens que je ne peux pas contrôler ou changer.

Je l’ai laissée pleurer. Je l’ai laissée triste. Je l’ai laissée en colère et effrayée. Je l’ai laissée ressentir toutes les choses, et dire toutes les choses, et j’ai laissé un espace pour cela en premier.

Je la tiens à travers tout cela et j’essaie de l’aider à trouver des moyens de ressentir ses propres émotions et de communiquer ses propres besoins, ses propres limites. J’essaie de ne pas le prendre personnellement. Parfois, je laisse tomber ma garde aussi. Je m’ouvre sur ce que je ressens, et je lui montre ma tristesse, ma colère, ma peur mais seulement si ça donne l’impression qu’elle lui donne une permission supplémentaire de me montrer son propre monde intérieur aussi.

Finalement, après tout cela, nous nous attelons à améliorer les choses. Mais cela vient plus tard. Je ne lui dis pas que tout ira bien, car parfois, ce n’est pas le cas. Je m’engage clairement à ce que je peux faire pour aider, puis je les respecte. Nous allons de l’avant, ensemble.

Mais d’abord, nous ressentons.

Cela semble toujours être un processus compliqué et long quand j’y pense, mais en réalité, tout cela prend peut-être 15 minutes, puis nous nous chatouillons, riant, dans un espace totalement différent, complètement connecté, ouvert et réel les uns avec les autres.

C’est l’un des plus grands secrets de la vie. La tristesse, la colère et la peur ont toujours l’impression de vous engloutir si vous y entrez, mais une fois que vous le faites, elles se libèrent. Ils vous traversent, généralement en quelques minutes. Et si vous pouvez les ressentir avec quelqu’un d’autre, le processus vous rapproche.

C’est le vrai baume pour toutes nos blessures. Ressentir pleinement nos sentiments, en présence des autres, est, en fait, tout l’apaisement dont nous avons vraiment besoin.