Comment entraîner votre enfant en 36 étapes (extrêmement difficiles)
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Eh bien, c’est officiel. Henry, mes trois ans et demi, est enfin entraîné au petit pot!
Cue Jock Jams! Allumez les lumières stroboscopiques! Où sont ces chats qui DJ?
Ils sont là. Merci les gars!
Pour de vrai, c’est un énorme #MomWin pour moi et Henry. Pendant un certain temps, mon mari et moi avons pensé qu’il pourrait en fait terminer ses études secondaires dans un pull-up.
Ainsi, comme promis ci-dessus, voici comment entraîner votre enfant en 36 étapes extrêmement difficiles et aggravantes.
1. Pensez que l’entraînement au petit pot sera une promenade absolue dans le parc et fixera des attentes extrêmement irréalistes.
2. Réduisez vos attentes. Non, un peu plus bas. Maintenant, cinq ou dix crans de plus. C’est à peu près juste.
3. Achetez un pot de Mickey Mouse de 45 $ sur Amazon avec une poignée qui chante la danse Hot Dog lorsque vous rincez. “
4. Placez un pot cher dans la salle de bain, où il deviendra bientôt un élément de décoration.
5. Découvrez que votre enfant préfère continuer à faire caca que d’utiliser le pot cher.
6. Écoutez la danse Hot Dog 1 million de fois parce que votre enfant aime tirer sur la poignée, tout en se faisant caca.
7. Demandez à votre enfant s’il veut s’asseoir sur le pot et regardez-le donner des coups de pied et crier comme une petite version du diable lui-même.
8. Achetez des sous-vêtements de grand garçon avec Mickey Mouse dessus pour essayer de l’intéresser.
9. Mettez l’enfant intéressé dans les sous-vêtements pour qu’il continue à faire caca.
10. Passez à Pull-Ups.
11. soudoyez votre enfant avec des bonbons pour faire pipi dans le pot.
12. Donnez à votre enfant 76 morceaux de bonbons en un jour parce qu’il se rend compte qu’il peut le tenir et se faire aller un peu, manger les bonbons, aller un peu plus, manger plus de bonbons, etc.
13. Sachez que votre enfant pisse toujours dans son pull-up quand il se rend compte que les bonbons sont terminés pour la journée et décide de reculer jusqu’à ce qu’il soit prêt.
14. Changez une couche un jour avec une merde de la taille de votre bras et décidez qu’il est temps de refaire cette chose parce que c’était absolument dégoûtant.
15. Observez un jour les enfants faire caca dans le jardin comme le chien et réalisez entre le choc, le dégoût et l’excitation qu’il n’est pas allé sur le nouveau plancher de bois et il sait exactement ce qu’il fait avec ses intestins.
16. Demandez-lui de passer tout le week-end nu pour qu’il aille utiliser le pot.
17. Rendez-vous compte que cela fonctionne réellement quand il fait caca dans le pot pour la première fois et donnez-lui Play-Doh comme prix.
18. Passez la semaine prochaine à essayer de sortir Play-Doh du tapis de la salle de jeux.
19. Regardez un enfant nu faire pipi dans une de vos jolies bottes.
20. Soyez soulagé à la fin du week-end et vous pourrez échapper au minuscule terroriste nu.
21. Continuez à garder votre enfant nu chaque fois que vous êtes à la maison pour qu’il aille au petit pot, ce qui fonctionne.
22. Essayez de convaincre la baby-sitter de le laisser courir nu pour qu’il puisse également y être formé. J’ai eu un NON dur sur celui-là.
23. Décidez qu’il est temps de réessayer les sous-vêtements pour grand garçon.
24. Le convaincre que les super-héros faire porter des sous-vêtements de grand garçon. Batman porte même le sien par-dessus ses vêtements!
25. Passez les trois prochaines semaines assis dans la salle de bain à tenir un iPad en train de jouer la putain de chanson de Daddy Finger pendant que votre enfant essaie de dorer du caca dans le pot.
26. Célébrez quelques succès de caca brun.
27. Nettoyez les planchers environ dix-sept fois.
28. Pêcher la figurine préférée de votre enfant hors du pot après qu’il a fait caca caca parce que Captain America ne le ferait certainement pas.
29. Jetez sept paires de sous-vêtements de grand garçon parce que vous ne pouvez pas faire ce qui est nécessaire pour nettoyer cela sans vomir.
30. Réveillez-vous au milieu de la nuit six fois parce qu’il a eu un accident.
31. Réalisez un jour qu’il comprend enfin tout cela.
32. Célébrez-le et dites-lui à quel point vous êtes fier de son travail acharné.
33. Trouvez que votre enfant est formé à 99% au pot et cela n’a pris qu’un an.
34. Cachez le pot de Mickey de 45 $ qu’il n’a jamais utilisé au sous-sol pour son petit frère.
35. Presque vous chier quand vous devez l’emmener au petit pot dans les toilettes publiques et il s’assoit sur le siège méchant avant de pouvoir l’arrêter.
36. Sachez que vous auriez probablement dû réduire encore plus vos attentes, mais célébrez le fait que vous n’avez plus besoin de lui acheter des couches en ayant un autre bébé.
Tiens voilà. Comment entraîner votre enfant en 36 étapes extrêmement fastidieuses. Tout le monde peut le faire! Vous pouvez me remercier au cours d’une année où vous aurez terminé toutes les étapes.
