Comment choisir le bon préscolaire pour ne pas f ** k votre enfant pour la vie
C’est vrai. Sa putain de saison portes ouvertes préscolaire.
Si vous êtes un parent pour la première fois, alors vous passez probablement par ce que ma femme et moi traversons en ce moment: choisir le putain de préscolaire qui convient à votre enfant. Je suis ici pour vous donner quelques conseils.
Tout d’abord, vous devez créer une feuille de calcul. Non, pas dans Excel. Que faites-vous, une sorte de début du 20drone de bureau du siècle? Vous le faites dans des putains de feuilles Google, car vous devez les partager avec votre putain de partenaire.
Lorsque vous choisissez une école maternelle, vous pensez probablement: Comment puis-je choisir une putain d’âge préscolaire? Comme, comment allez-vous savoir si c’est le bon préscolaire et que ça ne va pas foutre Zoe ou Madelyn ou Logan ou Jacob? Ou vous venez de donner naissance à Rey, et vous flippez déjà à propos des shes préscolaires qui iront l’année prochaine.
Vous pourriez avoir des pensées comme:
Quels critères de baise devrions-nous utiliser?
N’y a-t-il pas d’application pour ça?
Pouvez-vous même tester les écoles maternelles a / b?
L’Atlantique écrire quelque chose à ce sujet?
J’ai un MBA de putain de putain de Harvard et je suis un pirate de croissance de putain de putain d’équité, pas seulement des putains d’options sous-marines, et maintenant j’ai découvert qu’aucune de mes compétences d’acquisition et de rétention d’utilisateurs ou de ma capacité à se concentrer sur les OKR ne signifie merdequand il s’agit de déterminer si je devrais choisir le Wild Sapling Fucking Waldorf Preschool au lieu de la Global Fucking Community Ni Hao Friends Preschool.
Putain de merde, nous devrait faire une application pour cela. Je dois dire à Marc et Paul à la putain de réunion de capital-risque secret demain.
Whoop-de-fucking-doo, je viens de résoudre tous vos problèmes pour vous parce que voici les 22 colonnes dont vous avez besoin dans votre feuille de calcul Motherfucking Preschool Open House Ratings:
1. Nom du préscolaire
Quoi, tu es stupide? Bien sûr, vous avez besoin d’une colonne pour le nom de l’école maternelle. Comment en êtes-vous arrivé à ce point dans la vie?
2. Score moyen
Vous êtes un hacker de croissance; vous comprenez celui-ci.
3. Sécurité
Bon, alors vous pensez à des trucs comme ça: Quelle est la situation extérieure? L’école maternelle est-elle près d’une route très fréquentée? Comment est le quartier? Y a-t-il suffisamment de personnes noires ou brunes là-bas? Y a-t-il suffisamment de blancs là-bas? Quelle est la couleur moyenne de toutes les personnes qui y vivent? Avez-vous vérifié les statistiques sur la criminalité dans le quartier? Est-il facile d’entrer et de sortir du bâtiment? Est-il trop facile d’entrer et de sortir du bâtiment? Lorsque les enfants quittent le bâtiment, les instructeurs mettent-ils des masques sur les enfants pour qu’ils ne puissent pas être identifiés par les prédateurs?
Ensuite, réfléchissez à la situation interne. Vous cherchez des signes pour voir si leur préparation à la sécurité a été utilisée dans la colère ou si c’est juste une situation de sécurité théorique. Ont-ils des systèmes d’alarme? Quel genre? Le firmware est-il à jour? Pouvez-vous surveiller le préscolaire sur Internet? Utilise-t-il simplement RTSP? Parce que tu sais que c’est putain d’insécurité, non? Utilisent-ils de bons appareils photo, comme Nest ou Dropcam, ou est-ce quelque chose de VTech de merde? Regardez dans le placard de votre réseau: à quoi ressemble leur pare-feu? Comment vérifient-ils l’identité des adultes? Utilisent-ils l’authentification à deux facteurs?
Demandez à l’administrateur préscolaire où il en est du chiffrement. Chiffrent-ils leurs enfants d’âge préscolaire pour les protéger?
Les pirates chinois peuvent s’introduire par effraction et kidnapper des enfants, même dans le préscolaire le plus sécurisé, s’ils ne sont pas cryptés. Même le maître-nageur de la rangée arrière ne peut pas garder les enfants non cryptés dans ce coffre préscolaire.
4. Environnement de jeu extérieur
Un environnement de jeu en plein air est-il important pour vous, ou pensez-vous bien que tous vivent dans des arcologies dans 15 ans? Les enfants peuvent-ils jouer dans les bois ou juste dans une cour? Est-ce même une cour, ou est-ce juste un putain de patio en béton? Y a-t-il des structures de jeu naturelles, ou est-ce juste quelque chose qui a été commandé sur Internet et monté un week-end par un putain de TaskRabbit qui ne sait même pas à quoi ressemble un enfant en bas âge? Cette merde est importante.
5. Langues
Les langues sont importantes si vous voulez que Harper réussisse dans la vie. Alors, l’enseignement des langues est-il éducatif et didactique, ou est-il uniquement basé sur l’exposition et l’immersion? Passent-ils juste une heure en mandarin, swift, français ou python, ou est-ce que c’est comme trois heures? Y a-t-il des locuteurs natifs? Exposent-ils les enfants à des langues modernes, ou est-ce que tout est comme le latin, qui est inutile, ou d’autres langues anciennes comme le lisp, qui seront probablement utiles plus tard?
6. Musique
Ont-ils un programme de musique approprié? Est-ce quelque chose comme le putain de “Music Together”, et vous allez écouter trois ans de putain de “Hello Everybody”, ou les professeurs sont-ils en train de faire des conneries? Les enseignants peuvent-ils réellement chanter, ou chantent-ils comme des étudiantes blanches ivres (d’accord, ou des gars) pendant les vacances de printemps en essayant de faire du karaoké (donnez-leur trois points) ou ivres des femmes (ou des hommes) du milieu des années 30 essayant de faire du karaoké ( leur donner six points)?
Y a-t-il des instruments de musique? S’agit-il de vrais ou de faux, comme des guitares gonflables? Y a-t-il un piano là-dedans? Est-ce un putain de vrai piano, comme un piano à queue, ou est-ce juste un piano de merde Melissa et Doug, ou pire encore, un morceau de merde en plastique Fisher-Price qui n’a même pas été dans une putain Histoire de jouet imitation, court-métrage vidéo direct? Quel est le rapport violon / élève? Passent-ils, comme, juste une heure à faire de la musique ou plus? Les musiciens visitent-ils? Pourquoi ces musiciens viennent-ils juste visiter? Pourquoi diable ne vivent-ils pas là-bas? Et, est-ce juste de la musique occidentale ou le préscolaire reconnaît-il que nous vivons dans une économie mondialisée et que nous avons un putain de sitar ou un erhu? Peuvent-ils même nommer une seule chaîne YouTube de Bollywood?
7. Environnement de jeu intérieur
Ceux-là sont vraiment importants. Tu veux savoir:
À quoi ressemblent les jouets?
De quoi sont-ils faits? Sont-ils en bois? Sont-ils en plastique? Voulez-vous que votre enfant ait un putain de cancer? Vous savez qu’être sans BPA n’a pas vraiment d’importance, non? Les jouets sont-ils compostables? Sont-ils à base de soja ou à base de maïs?
Qu’est-ce que c’est que ça, un aspirateur jouet? Est-ce sans sac? Est-ce que c’est même hypoallergénique?
Les jouets sont-ils de marque? Quelle marque? Le bon type de marque ou le mauvais type de marque?
Les jouets sont-ils sexués, non sexués ou trop sexués? Y a-t-il des jouets trans? Les jouets sont-ils inappropriés selon le sexe? Sont-ils pansexuels?
Aussi, y a-t-il trop de jouets? Parce que certains baiseurs vont devoir ranger ces baiseurs (voir n ° 20 «Bénévolat»).
Si vous voyez un Plastique Fisher-Price Thomas The Train Trackmaster, sortez de là. Si c’est un en bois Brio Thomas, alors vous allez bien.
8. Philosophie disciplinaire
Renseignez-vous sur leur philosophie de la discipline, car même si vous dites à tous les Pipers super facile de s’entendre, nous savons tous que c’est une bonne chienne parfois quand vous essayez de lui faire ranger ses jouets. Alors, l’école est-elle une école RIE? Sont-ils, comme, super autoritaires? Sont-ils du genre autoritaire biblique ou d’une autre religion abrahamique? Leur discipline est-elle basée sur des bâtons ou des étreintes d’arbres? Vont-ils simplement donner à chaque enfant une putain de médaille pour son arrivée?
9. Planification
Ecoute, je sais comment c’est. Parfois, vous devez travailler des heures imprévisibles et vous ne savez pas si Steves va quitter le travail à temps pour aller chercher Jasmyn. Alors, demandez à quel point le préscolaire est flexible. Sont-ils, comme, super flexibles, ou sont-ils super rigides? Combien de jours pouvez-vous laisser Jasmyn là juste pour avoir l’esprit tranquille? Pouvez-vous faire des demi-journées? Font-ils des soins postérieurs?
Si vous faire besoin de faire un changement d’horaire, utilisent-ils Slack afin que vous puissiez facilement contacter le préscolaire et d’autres parents? Quelle est leur politique sur les intégrations Slack tierces? Existe-t-il un bot qui sera automatiquement publié sur la chaîne de vos groupes préscolaires lorsque votre enfant fera une merde? Ont-ils même une bonne équipe Slack, ou est-ce une de ces équipes libres de merde où tous les messages importants disparaîtront?
S’ils utilisent HipChat, partez.
10. Composition des classes
Certains parents se soucient de cela plus que d’autres. YMMFV. La plupart des parents se soucient de savoir si l’école maternelle est d’âge mixte ou non. Vous pourriez vous soucier si c’est principalement blanc. Ou si son principalement cis / het / blanc. Ou si ce n’est pas assez cis / het / blanc. Ou s’il y a suffisamment d’enfants issus d’une éducation ouvrière, alors Taylor sait ce que c’est que de connaître quelqu’un dont les parents ont un emploi de service.
Voici un conseil: demandez si les autres enfants ont un passeport. S’ils ne le font pas, c’est un signe qu’ils ne voyagent pas, et vous voudrez peut-être que votre enfant se mélange avec ces types d’enfants, ou vous pouvez vous assurer que votre enfant est exposé dans un environnement putain contrôlé aux types d’enfants qui ne avoir la chance de quitter le pays.
Ces enfants d’âge préscolaire ont choisi de faire du ballet alors ils font du ballet. Regardez ces putains de visages joyeux.
11. Solde d’activité
Non, Waldorf n’est pas qu’une putain de salade. C’est pourquoi vous lisez ce putain d’article. Vous vous souvenez juste d’avoir lu des conneries que Sara a publiées sur Facebook à propos de tous ces fondateurs de la technologie qui envoient leurs enfants dans les écoles Waldorf et Montessori.
Posez ces questions:
Le préscolaire connaît-il la mentalité de croissance? (10 points) Connaissent-ils l’état d’esprit de croissance mais l’appliquent-ils de manière inexacte? (0 point) Sont-ils dirigés par un groupe ou par un individu? Sont-ils dirigés par un enfant ou par un instructeur?
Apportez une petite collection de Lego avec vous dans votre poche, sortez-les et demandez-leur ce que vous tenez dans votre main. S’ils les appellent Legos, fermez lentement votre poing avec le putain de Lego toujours à l’intérieur, puis frappez-les sur le putain de nez et sortez par la putain de porte sans même la fermer. Vous ne voulez pas que votre enfant soit élevé par ce genre de personnes.
12. Coût
Celui-ci est simple. Pouvez-vous vous le permettre? Est-ce bas, OK ou trop haut? La plupart du temps, vous voudrez choisir une école maternelle qui est juste un peu trop chère pour vous, car si vous ne le faites pas, vous êtes une putain de catastrophe d’un parent et vous savez que tout le monde vous juge. Prennent-ils Venmo, Square ou Apple Pay? (10 points pour Apple Pay)
Si les instructeurs commencent même à prononcer les mots Pay and Pal, allez-y et enfoncez-les dans la putain de gorge et passez à la prochaine putain de maternelle. Personne n’a besoin de faire face à cette merde.
13. Ce préscolaire est-il une coopérative?
Voici quelques exemples de scores pour vous:
Plein socialiste (le préscolaire montre des signes d’usure, il est évident que rien n’a été fait pour améliorer le bâtiment car personne ne peut s’entendre sur quoi que ce soit lors des putains de réunions du comité): 10 points
Années 70 et 80 en Grande-Bretagne (le préscolaire fournit du lait gratuit et bien que les locaux ne soient pas très brillants, tout est gratuit et il y a de fortes chances que votre enfant grandisse pour ressembler un peu à David Bowie et la musique est plutôt bonne): 8 points
Bernie Sanders Runs It (cela coûte beaucoup d’argent, mais vous devrez toujours faire un tas de merde comme faire des repas et frotter le tapis, mais cela vous fera vous sentir supérieur aux autres parents qui paient simplement l’aide pour faire tout ça) : 6 points
Milieu des années 2010 en Grande-Bretagne (vous avez dû tuer six autres parents pour obtenir une place ici, mais c’était facile car ils étaient immigrants): 0 point
Capitaliste tardif (cela coûte de l’argent que vous ne pouvez pas vous permettre, mais vous savez si vous ne vous payez pas un échec, et de toute façon ils prennent Amex et vous pouvez obtenir des miles dessus, dont vous avez besoin parce que votre entreprise réduit les voyages d’affaires et vous êtes probablement ne va plus toucher Elite cette année): 0 points
14. Est-ce qu’ils font des sorties sur le terrain?
Tu veux savoir:
Les sorties éducatives sont-elles vraiment des sorties éducatives, parce que si elles sont juste comme aller de l’autre côté de la rue au parc de putain, alors, elles ne sont pas des putains de sorties éducatives et vous allez ressembler à un idiot quand Jennifer vous demandera à dîner pour le dernier voyage scolaire de Kylos.
Est-ce qu’ils emmènent les enfants marcher tous les jours, ou les traînent-ils simplement dans ces putains de trucs bizarres ou les attachent-ils ensemble?
Est-ce qu’ils vont dans des musées ou des galeries ou dans d’autres types de choses que vous lisez dans les groupes Facebook?
Les membres de la PTA siègent-ils également au conseil d’administration d’autres institutions et entreprises culturelles locales de premier plan, et peuvent-ils organiser des stages, des emplois d’été et d’autres activités similaires pour les enfants?
C’est vrai. Vous allez leur poser des questions sur le lait d’amande qui baise.
15. Croquant
Il peut être difficile de marquer le croquant, alors je vais rendre cela aussi simple que possible:
Les repas sont-ils bio? Comment organique? Vous savez, juste acheter la nourriture de putain Whole Foods ne signifie pas que c’est biologique, non? Vous devez aussi être membre d’un putain de CSA? Un seul CSA? Existe-t-il une politique stricte sur le sucre non raffiné? Dans quelle mesure le miel est-il local? (7 points pour les locaux, 0 point s’ils n’ont même pas de jardin d’abeilles, 10 points s’il y a un programme régulier de caresses où les enfants peuvent embrasser les abeilles)
Quelle est l’importance de la résolution des conflits? Y a-t-il au moins 30 minutes consacrées à la roue d’activités de la journée pour parler des sentiments? Les enfants utilisent-ils simplement des mots pour parler des sentiments, ou existe-t-il également un tableau des sentiments?
L’immeuble est-il certifié LEED 2009 Platinum? Si ce n’est pas le cas, pourquoi t’es même allé à l’intérieur? Es-tu foutrement fou?
Un bon moyen de vérifier le croquant est de poser des questions sur leur lait d’amande. (S’ils n’ont que du lait de soja, alors ils ne sont pas assez croustillants. Jésus-Christ, ce n’est pas 2015.)
Si, en parlant de lait d’amande, ils ne connaissent pas la différence entre les différents types de lait d’amande, alors ils sont des putains de charlatans et vous devriez brûler le putain d’endroit.
Des études évaluées par des pairs montrent que lait d’amande pressé augmente l’activité violente de 2% et réduit le contrôle des impulsions de 3% chez les tout-petits, ce qui est statistiquement significatif. Le lait d’amande pressé est produit en baisant littéralement l’oppression des putains d’amandespourquoi diable pensez-vous que son appelé lait d’amande pressé? (0 point pour le lait d’amande pressé et donnez-leur le putain de côté et soupirez fort pour le reste de la journée portes ouvertes)
Donnez 10 points pour lait d’amande massé, où une légère pression est appliquée sur les amandes par le bout des doigts pendant une période d’heures pour masser doucement le lait d’amande.
Demandez si c’est OK pour Sydney de la part d’Instacart de livrer un repas si vous oubliez parce que vous avez comme un million d’autres putains de choses à faire.
16. Repas
Devez-vous fournir des repas? Donnez-leur 10 points si vous n’avez pas à fournir de repas, car vous les payez putain pour prendre soin de votre enfant. Ce n’est pas comme si vous aviez le temps de préparer le déjeuner également. Si vous devez fournir des repas, demandez s’il est acceptable d’utiliser Amazon Prime Now ou GrubHub ou quoi que ce soit pour envoyer quelque chose à Ruby et voir s’ils vous jugent.
N’oubliez pas de poser des questions sur les allergies et s’il y a ou non des noix, mais ne posez pas de questions sur les noix d’amande car tout le monde sait que celles-ci sont vraiment saines.
17. Expérience et impression des instructeurs
Il y a deux parties à cela. Le premier est facile et ressemble à un entretien d’embauche. Demandez simplement quelle expérience les instructeurs ont réellement, en jours, mois ou années, en tant qu’instructeurs préscolaires.
La deuxième partie est également comme la façon dont vous faites un entretien d’embauche: les instructeurs semblent-ils gentils en tant que personnes? Avez-vous l’impression qu’ils vous jugent en silence? (Parce qu’ils ne devraient pas être putains; vous êtes celui qui les paie, non?) Pensez-vous qu’ils sont le genre de personnes qui crient aux enfants? Quelle est votre intuition? Voulez-vous prendre un café avec eux? Pensez-vous qu’ils prendraient un café avec vous si votre partenaire n’était pas là? Portent-ils une alliance? Tout ce genre de choses.
18. Âge de l’établissement
0 point si le préscolaire a moins de 6 mois, 3 points si son plus de 5 ans, 5 points si son plus de 10 ans, 10 points si son plus de 100 ans (si vous êtes en Amérique), 10 points si son plus de 650 ans (si vous êtes en Europe). Je suis presque sûr que les écoles maternelles n’existent même pas dans les pays en dehors de l’Amérique ou de l’Europe.
19. À quoi ressemblent les autres parents?
Parce que, tu vas devoir passer du temps avec eux, alors sont-ils comme trop croquants et ont des enfants appelés “Sparrow” et “Feelings”, ou sont-ils comme des gens normaux avec lesquels tu pourrais boire un verre? Comptez les Teslas dans le parking (vous pouvez supposer que tous les Teslas dans le parking appartiennent aux parents et non aux instructeurs). S’il n’y a pas de Teslas, alors espérez que Dieu baise au moins une putain de Nissan Leaf ou une Volkswagen (mais pas du genre diesel; vous ne voulez pas d’âge préscolaire avec des putains de planète qui trichent) dans le parking. Sinon, 0 point.
Si des parents semblent vous juger pour avoir donné Cheerios au safran un matin parce que vous avez juste besoin d’une putain de pause alors,Nan, putain de là.
20. Bénévolat
Oui, même si vous allez payer une tonne d’argent (souvenez-vous: vous pouvez le mettre sur votre Amex et gagner des miles), vous devrez toujours vous porter volontaire. Demandez-leur ce dont ils ont besoin: de l’aide en marketing? Une stratégie de médias sociaux? (0 points: Pourquoi diable ont-ils besoin d’une putain de stratégie de médias sociaux en 2016? Offrez-leur de leur écrire un bot à la place.)
Ont-ils besoin de quelqu’un pour préparer les repas ou de quelqu’un qui puisse jouer d’un instrument? Et la gestion des produits? Parfois, les écoles maternelles manquent vraiment de capacité de gestion des produits; s’ils savent que vous avez une expérience en gestion de produits, avant de vous en rendre compte, vous dirigerez une équipe de développement offshore à Bangalore pour réparer leur putain d’application mobile.
21. Mais si nous avons ignoré toutes ces autres colonnes, avons-nous simplement, comme, une impression à propos de celle-ci?
Utilisez tout ce que vous mettez dans cette colonne pour ignorer tout ce qui se trouve dans les autres colonnes, car ce n’est pas comme si vous savez réellement comment adopter une approche basée sur les données. Parfois, après une journée portes ouvertes, vous voudrez simplement dire à votre partenaire: Oui, John, je connais la situation du lait d’amande, mais j’aime vraiment ce putain d’école maternelle.
Si un enfant d’âge préscolaire se sent vraiment bien, cependant, comme s’ils sont juste vraiment putains de suffisance tout le temps et un tas de merdes de jugement moralisateurs, alors utilisez certainement cette colonne pour les faire revenir à l’âge de pierre. Vous ne voulez pas faire face à cette merde tous les matins, vous déposez Grace.
C’est la putain de maternelle pour la putain de précieux dont Hunter parlait ici. Vous n’avez même pas encore décidé si vous allez encore avoir un autre enfant, donc ce n’est pas comme si vous alliez faire une cure de jouvence si vous vous trompez. Vous ne laisserez pas une putain de feuille de calcul Google vous laisser choisir le mauvais préscolaire juste parce que vous avez accidentellement attribué à Integrated Nature Preschool un score de 7,6 en «Sécurité», n’est-ce pas? Non, bien sûr que non.
22. Votre enfant l’aime-t-il?
Qui s’en fout? Vous faites cela parce que vous les aimez et que vous voulez qu’ils aient la meilleure expérience préscolaire.
Maintenant, va te faire foutre et va à ces putains de portes ouvertes préscolaires.
(Remarque: L’auteur espère qu’aucun établissement préscolaire ne tiendra cela contre l’auteur et sa femme. Ils ont un fils merveilleux et espèrent l’inscrire dans un très bon établissement préscolaire.)
Ce message est initialement apparu sur Medium.
