Comment avoir une relation amoureuse quand on ne sait pas comment

Quand j’avais 20 ans, j’ai déjà compris qu’il y avait plus à cet amour appelé qu’il n’y paraît. Tandis que tomber amoureux était facile, le rester là et le faire fonctionner s’est avéré difficile à atteindre.

Alors que mes relations commenceraient bien, elles deviendraient bientôt difficiles de manière beaucoup trop familière. Ils passeraient d’un sentiment de joie à il semble de plus en plus difficile de se synchroniser émotionnellement et de sentir que mon partenaire et moi étions sur la même page émotionnelle. Nos interactions étaient souvent tendues et le conflit semblait toujours proche. Invariablement, les choses se désagrégeaient et je me demandais: Quoi est-ce que je fais mal Y a-t-il quelque chose de profondément imparfait en moi?

Chaque jour, dans mon travail de psychologue, je vois des clients qui ont aussi du mal. Ils décrivent des relations criblées de combats, d’animosités, de conflits ou d’insécurité, et des relations devenues insensibles ou distantes au fil du temps. Bien qu’ils aient souvent eu du mal à réparer les choses, ils ne semblent tout simplement pas arriver à un meilleur endroit.

Au cours de mes années d’études en psychologie, j’ai compris que bien que nos problèmes relationnels spécifiques soient différents, le problème sous-jacent pour la plupart d’entre nous est que nous avions peur d’être émotionnellement présents et authentiques dans nos relations. Nous avions peur de nos sentiments.

Mais pourquoi?

La science de l’attachement explique comment les expériences de la petite enfance avec nos soignants façonnent notre développement émotionnel. Lorsque nos soignants sont ouverts sur le plan émotionnel et dignes de confiance, nous apprenons à être expressifs et connectés avec les autres, ce qui est essentiel pour des relations saines.

Mais certains d’entre nous avaient des soignants qui ont réagi négativement à nos besoins émotionnels. Peut-être qu’ils ont été frustrés lorsque nous avons ressenti de la peur et avaient besoin d’être rassurés, peut-être ont-ils pris leur retraite au lieu de se calmer lorsqu’ils nous ont blessés, ou peut-être nous ont-ils réprimandé lorsque nous nous sommes réaffirmés.

Alors qu’ils faisaient probablement du mieux qu’ils pouvaient, leurs réactions nous ont appris des leçons qui sont devenues une partie de notre programmation émotionnelle. Nous avons appris que l’expression de nos sentiments est dangereuse, qu’elle causera des problèmes et que nous pouvons être rejetés ou abandonnés. En conséquence, nous évitons de nous ouvrir à des personnes proches de nous ou de retenir certains sentiments par peur de la déconnexion.

Sonne familier?

Vous trouvez-vous des motifs répétitifs qui ne sont pas utiles? Avez-vous peur de vous ouvrir à vos partenaires? Réagissez-vous défensivement ou en colère en cas de tension ou de conflit? Choisissez-vous des couples qui ont également des difficultés à être émotionnellement présents ou à gérer sainement leur inconfort?

Si vous reconnaissez ce comportement en vous-même ou chez vos partenaires, et si vous vous êtes déjà demandé, pourquoi ne puis-je pas avoir une relation satisfaisante? Tu es chanceux. Avec les bons outils, vous il peut Surmontez vos peurs et améliorez le développement et le développement de relations amoureuses solides, saines et solidaires.

J’en suis la preuve vivante.

Sur la base de mon propre travail personnel et de mon travail avec les clients, j’ai développé une approche en quatre étapes pour surmonter la peur et me connecter plus profondément avec vous-même et avec les autres. Si vous vous éteignez, vous déchaînez ou vous déconnectez normalement lorsque des sentiments forts surviennent dans votre relation, le développement de la pleine conscience des compétences émotionnelles peut vous aider à vous concentrer, à comprendre ce que vous ressentez et à mieux communiquer avec votre partenaire ce dont vous avez besoin. comment écouter leurs besoins.

Première étape: reconnaître et nommer

La première étape consiste à apprendre à identifier où vous photographiez. Pratiquez l’observation lorsque vous vous sentez anxieux ou défensif, et nommez-le. Identifiez ce qui vous décourage.

Deuxième étape: arrêter, tomber et rester

Lorsqu’ils sont activés, nous sentons qu’il n’y a pas de choix entre le moment où nous ressentons des sentiments forts (tels que la colère, la rage, la haine ou la peur) et notre réponse (crier, devenir violent, s’éteindre ou s’enfuir). Mais pour comprendre ce qui se passe, nous devons apprendre à rester avec notre expérience émotionnelle.

Au lieu de réagir comme d’habitude, arrêtez. Faites attention à l’émotion ressentie dans votre corps. Écoutez ce qui peut être caché sous votre réactivité. Ressentez vos sentiments sans rien y faire.

Étape 3: pause et réflexion

Prenez ensuite le temps de réfléchir à ce que vos sentiments vous disent. Si vous vous sentez en colère, y a-t-il plus? Vous sentez-vous vraiment blessé, déçu ou avez-vous peur de perdre la connexion avec votre partenaire? Ayez une idée de ce que vos sentiments vous disent et de ce que vous voulez ou avez besoin pour améliorer les choses.

Étape 4: Reliez consciemment vos sentiments

Une fois que vous avez atteint le cœur de votre expérience, essayez de trouver un moyen de révéler quelque chose à votre partenaire. Si vous le pouvez, dites-leur calmement et respectueusement ce que vous ressentez et ce que vous aimeriez qu’ils fassent. L’ouverture de cette nouvelle façon vous aidera à vous connecter de manière plus constructive. Cela peut sembler effrayant, mais la vulnérabilité aide à créer une connexion. Et en faisant les choses différemment, vous trouvez un moyen de sortir des vieux schémas et de créer de nouvelles façons d’être dans votre relation.

Alors que je travaillais pour devenir plus conscient émotionnellement dans ma propre vie, les choses ont commencé à changer pour moi. J’ai enfin rencontré mon mari qui m’a rejoint dans ce voyage. Vingt-deux ans plus tard, je peux affirmer avec confiance qu’il est possible de faire fonctionner l’amour!

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