Cette stratégie simple a changé ma relation avec mes adolescents

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Im puant en tant que parent encore. Tout ce que mon enfant voulait que je fasse, c’était écouter et je l’ai fait exploser. Et j’attendais depuis des jours qu’il me parle de ce problème particulier, et une fois qu’il l’a fait, je suis devenu parent à part entière avec lui. J’ai déchaîné les épaules et les pieds et ce que je voulais faire et j’ai ajouté des anecdotes pleines d’esprit et poignantes pour faire bonne mesure. Et dès que je l’ai fait, il a cessé de parler.

Sheesh. Je savais aussi mieux, vraiment.

Êtes-vous un parent parent comme moi? Quelque chose de profond en moi jaillit chaque fois que j’interagis avec l’un de mes enfants et avant que je le sache, je me comporte comme si j’étais au milieu d’une chaleur aux Jeux Olympiques essayant de gagner une place pour concourir pour la médaille d’or aux Jeux. Et rien n’arrête mes enfants plus rapidement.

Ce type de parentalité, que j’insiste toujours parce que je peux être un apprenant très lent, est pour moi, pas pour eux. Je le fais pour que je me sente bien dans la mesure où je peux dire en toute confiance que j’ai fait de mon mieux, fait de mon mieux et transmis toutes les connaissances durement acquises que je pouvais leur transmettre à leur profit. Je veux pouvoir poser ma tête la nuit en sachant que je n’ai rien laissé de non-dit, que je n’ai manqué aucun moment d’apprentissage et que j’ai brillé de façon si brillante en tant que mentor. Ce que nos enfants veulent / ont le plus souvent besoin, c’est que nous les écoutions.

Je l’ai compris depuis longtemps et je suis toujours réticent à répondre à ce besoin. Parce que cela me donne l’impression que mes besoins ne seront pas satisfaits. Et wowza, c’est difficile à respecter. Je me souviens très bien il y a six ans de cela, quand j’ai déploré à mon collègue et ami que ma fille n’écoutait pas les conseils ou les encouragements que je lui offrais. Elle me fermait en tant que parent. J’étais exaspéré et je ne sais pas comment procéder avec ma progéniture.

Mon amie sage et là-bas a relayé son propre apprentissage dans ce domaine et m’a dit que l’écoute réfléchie était ce qui fonctionnait le mieux, se demande même, lorsqu’elle interagissait avec sa propre fille. Elle a expliqué que cela se passe comme suit:

Kid: Telle et telle chose est arrivée, puis telle et telle chose a dit ceci et ensuite tout ce qui s’est passé et maintenant je ressens ça.

Votre tour de répondre maintenant, parent, n’est que le reflet de ce que vous venez d’entendre et vous allez le faire en faisant correspondre le ton et le sentiment de votre enfant. Essentiellement, soyez leur miroir.

Parent: Oh, mon Dieu. C’est horrible / génial / sauvage (selon ce que votre enfant a indiqué) que telle ou telle chose s’est produite et que telle ou telle a dit ce qu’elle a fait et ensuite tout ce qui s’est passé et maintenant vous vous sentez blessé / laissé tomber / laissé de côté / en colère / confus / heureux / plein d’espoir / excité (selon ce que votre enfant a suggéré).

C’est une écoute réfléchie et mon ami était vraiment bon dans ce domaine. Shed le fait avec des résultats positifs depuis des années. Je l’ai essayé avec nos propres enfants et, par Dieu, ça marche! C’est ce que veulent nos enfants. Ce dont ils ont besoin. Ce qu’ils aspirent même s’ils ne trouvent pas un moyen de nous l’exprimer ou s’ils ne sont pas sûrs de pouvoir le faire sans manquer de respect ou blesser nos sentiments.

Lorsque nos enfants nous disent ce qui se passe dans leur vie et comment cela les affecte, ils ne recherchent pas nécessairement des conseils ou des directives à chaque tournant. Parfois, ils hachent la vie à haute voix afin qu’ils puissent entendre comment elle sonne, ressentir les sensations de tout cela et trouver par eux-mêmes les solutions à leurs dilemmes.

Et c’est finalement ce que nous voulons, n’est-ce pas? Des enfants autonomes, qui se connaissent et peuvent naviguer d’un point A à un point B avec leur intelligence et leur savoir-faire? Et quand ils peuvent le faire, en partie parce qu’ils ont été une formidable caisse de résonance pour qu’ils puissent faire rebondir leurs ondes sonores, n’est-ce pas la preuve d’une parentalité ultra-formidable? Être parent qui se sentait vraiment bien pour eux plutôt que d’être oppressif et égoïste? Le type de parentalité qu’ils chercheront en fait encore et encore?

Six ans plus tard, J’essaie toujours de maîtriser ce concept et d’en faire mon choix, surtout maintenant que nos enfants sont des adolescents. Parce que je sais que cela fonctionne et je sais ce qu’ils veulent / ont besoin en raison de la façon dont ils réagissent quand je le fais. Ils établissent un contact visuel et leurs mots coulent comme des puits sans fin, leurs épaules se détendent et ils respirent un peu plus facilement. Si je vacille et que je ne résiste pas à l’envie de devenir parent et que je commence à cracher ce que je pense être une solide sagesse et une expérience personnelle pertinente et pertinente, leurs épaules s’affaissent, leur tête plonge, la lumière s’assombrit derrière leurs yeux, leurs mots se tarissent et la sécheresse s’installe.

J’ai fait quelques progrès; Je m’attrape quand je fais un tour et je m’excuse. Je leur dis, bon sang, je viens de recommencer, n’est-ce pas? Tu voulais juste que j’écoute et je l’ai soufflé. J’ai continué encore et encore et je vous ai fermé même si je pensais que je vous aidais. Je suis désolé. S’il vous plaît, donnez-moi une autre chance et reparlez-moi bientôt. Je vais travailler très dur juste pour écouter la prochaine fois. Je vais.

Et je fais. Et je finis par gâcher à nouveau et ce cycle se répète.

De plus, pour combler le fossé et parvenir à un compromis sur la distance à laquelle nos enfants peuvent être éloignés de nous dans nos tentatives de parentalité, je leur ai demandé cette courtoisie. Je leur ai demandé s’il y avait un moment où ils avaient besoin de plus que d’écouter et de découvrir qu’ils avaient besoin de nos conseils ou de savoir où nous en sommes sur un problème ou notre aide avec quelque chose qu’ils traitent, qu’ils nous le feraient savoir. Et à cela, ils ont tous deux dit: Il n’y aura jamais de temps comme ça, mais bien sûr, d’accord.

Et en réponse à cela, mon cœur de maman fait un peu mal et je dois me remettre de moi-même. Résume l’ensemble de ce qu’est la parentalité, n’est-ce pas?

Cette pièce a déjà été publiée sur Her View From Home.