Ces ados trompeurs ou traiteurs étaient peu une fois trop
Liz Henry
Les adolescents ont un mauvais rap pendant Halloween, ces monstres de 6 pieds portant à peine un masque avec leurs mains pour des bonbons gratuits. Ils étaient petits une fois aussi, vous savez.
Je me souviens de tous les costumes que ma fille a portés. D’abord, elle était Bourriquet, puis elle était Ghostbuster, puis Buzz Lightyear, et après cela, Jessie la Cowgirl. Puis vint Harry Potter et une sirène. Shes a même été Batgirl et une mariée zombie, son père est devenu son marié mort-vivant.
L’année dernière a été un grand moment pour notre famille: notre fille est allée jouer avec ses amis. Seul. Sans nous. Je ne me tiendrai plus jamais au bord du trottoir, lampe de poche à la main, regardant mon mari et notre fille marcher jusqu’à une porte, dire leurs salutations et revenir vers moi avec des friandises. Maintenant, c’est nous deux qui attendons d’autres personnes et leurs enfants à notre porte.
L’ensemble élémentaire et pour tout-petits a Halloween au verrouillage, le facteur de surcharge de gentillesse est presque trop lourd à porter. Ils possèdent la nuit, ou autant qu’ils le peuvent. Quand notre fille était petite, nous essayons de nous rendre dans une maison de plus que l’année précédente. Finalement, nous sommes arrivés à plus de trois pâtés de maisons, mais pas celui qui abrite le terrifiant avec les pierres tombales et les membres de la famille qui sautent et effrayent vraiment et horriblement les enfants. Je connaissais la famille, ce qui faisait de moi le bonbon attrapeur désigné. Ils ont donné les grosses barres comme trophée pour avoir réussi.
L’année dernière, sans nous, elle ne pourrait toujours pas remonter l’allée et traverser la maison effrayante.
Après tout ce temps, elle n’est toujours pas si grande. Dans son cœur, elle est peu trop.
Mais vous ne sauriez pas que si vous regardiez tous les 5 pieds et 6 pouces de son moi de 14 ans, angoisse adolescente, caché sous une perruque qui ne correspond pas si bien.
Notre fille partie, c’était nous qui distribuions les bonbons. Les petits étaient sortis, bien sûr, mais ce sont les grands enfants qui ont le plus impressionné. J’avais de faibles attentes, et ils sont venus en masse avec des taies d’oreiller à la main. Le seul garçon déguisé en Pee-wee Herman était un showstopper, il a obtenu une poignée de bonbons de ma part pour son bon goût.
Si je voyais un adolescent avec juste un masque et une main tendue, je ne m’en souviens pas, mais ils ont eu des bonbons malgré qu’il y ait des choses bien pires pour les adolescents que de faire des tours ou de traiter.
Là où les petits échappent des marches et se tiennent la main alors que leurs parents leur rappellent de dire merci, les grands enfants dévalent la rue, allongent les jambes sautantes sur les buissons, se pressent dans votre porte comme un essaim, organisent leur nuit dans des plans mentaux comme ils sont Kevin McCallister essayant de repousser les Wet Bandits, mais ces enfants découvrent leur rapport effort-bonbons.
Les adolescents sont toujours les derniers à frapper à la porte le soir de l’Halloween, ils gardent les vacances que nous aimons tant avant que les lumières du porche ne s’éteignent et que le scintillement de la lanterne ne meure. Après leur départ, nous nous tournons les uns vers les autres et disons: Ça s’est passé vite.
Trop vite.
Et puis, lorsque vous vous sentez confortable pour la nuit, la première publicité de Noël commence à jouer. Je me souviens très bien de ce qui s’est passé l’année dernière. Bon sang Glade PlugIns, peut-on avoir une minute?
Ce qui signifie que les adolescents à Halloween sont votre dernier espoir avant que la merde ne devienne réelle. Tant que les adolescents continuent d’apparaître et que vous avez encore des bonbons, continuez à les distribuer.
Une fois que votre réserve de bonbons a disparu et que les réserves de barres granola sont distribuées dans l’embarras, vous êtes en mode vacances. Thanksgiving est à une minute chaude et les listes de courses doivent être préparées, et avant que vous ne le sachiez, vous vous noyez dans ma panique, ma famille est la pire mais, mon dieu, qu’en est-il des élections et peut-être de la fin du monde alors prévoyez-vous même pour Thanksgiving et les vacances ou non?
Je veux dire sérieusement, les enjeux sont élevés cette année comme des hauts dystopiques, alors vous feriez mieux d’aimer chaque adolescent qui vient à votre porte comme si vous n’aviez jamais parlé de la merde à quel point ils étaient méchants et mécontents avec l’audace de dépasser les 3 millions de super-héros du bloc à la recherche de atteindre la taie d’oreiller insaisissable pleine de bonbons.
Et si cela ne suffit pas à vous faire aimer chaque adolescent qui passe à votre porte, alors souvenez-vous, eux aussi étaient petits une fois.
