Aux jeunes du collège qui ont besoin d’espaces sûrs: la parentalité va vous donner un coup de pied

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Sur les campus universitaires de toute l’Amérique, nos jeunes hommes et femmes sont déclenchés. C’est une épidémie de stress provoquée par une société sinistre et rampante qui a donné un nom spécial: les microagressions. Ces micro-agressions et les traumatismes qu’elles provoquent sont si dangereux qu’ils nécessitent le besoin d’espaces sûrs sur le campus, de thérapeutes sur place et même spas d’esprit pour s’assurer que les rares personnes qui ont été déclenchées ne sautent pas d’un immeuble en se rendant à la salle à manger du campus.

Quels sont exactement ces déclencheurs qui ont rendu les groupes de jeunes de 19 ans choyés si mal à l’aise qu’ils ont maintenant besoin d’être protégés de ce sort? Râpé? La violence? Des fusils? Malheureusement, les micro-agressions sont des choses comme lorsque les étudiantes portent des sombreros et de fausses moustaches lors d’une fête de fraternité sur le thème de la fiesta (raciste et offensant pour les étudiants latins) ou lorsque les cours de mythologie grecque contiennent des thèmes violents et souvent offensants (oh l’horreur des ovides Métamorphoses). Ce dernier est vraiment une chose qu’il suffit de demander à l’Université de Columbia.

Il y a une génération entière de gens qui se promènent actuellement en pensant que quelque part dans la Déclaration des droits droit de ne pas être offensécomme, par n’importe quoi. Ce serait drôle si ce n’était pas le fait que ces gens seront un jour des parents, et s’il y a une chose que j’ai apprise sur le fait d’être parent, c’est qu’il y a beaucoup de conneries qui voudront vous faire fuir vers un «coffre-fort». l’espace “et bravo vos yeux. Mais devinez quoi? Tu ne peux pas!

Alors écoutez les collégiens, il est temps de former une paire et préparez-vous aux véritables déclencheurs traumatisants et micro-agressions de la vie qui se dirigent vers vous. Ils s’appellent des gamins, et voici quelques éléments qui vous donneront vraiment envie de ramper dans votre «espace sûr»:

1. Fêtes d’anniversaire à thème

Si vous pensiez que quelqu’un habillé comme Speedy Gonzalez était stressant, attendez que la pizza grasse vous soit servie par un rat de 8 pieds et ensuite vous devez plonger la tête la première dans un mors rempli de booger pour une tétine.

2. Histoires qui n’ont pas une fin heureuse

Nous ne possédons plus Je t’aime pour toujours. J’ai jeté ce gâchis émotionnel d’un livre par la fenêtre après avoir réalisé que le fait de finir me plongerait dans une dépression de trois jours. Mais habituez-vous, futurs parents, car un bon enfant allumé ne vient pas avec un avertissement de déclenchement émotionnel. Mieux vaut espérer que votre petit sorcier n’est pas un Harry Potter fan, parce que Dumbledore DIES. Faites avec.

3. Discours de haine et langage grossier

Si vous ne pouvez pas gérer une personne disant des choses méchantes et laissant échapper des propos grossiers, je suggère que le jour où votre enfant atteint l’âge de 13 ans, vous devez les pousser hors de la voiture en mouvement ou apprendre à les éliminer complètement. L’une ou l’autre tactique fonctionnera.

4. Musique avec des paroles misogynes et racistes

Ne laissez pas vos adolescents écouter quoi que ce soit sur les charts pop d’aujourd’hui ou toute musique d’artistes d’un certain genre qui utilisent fréquemment le mot N, car tout cela est offensant d’une manière ou d’une autre. Passez au classique, ou à une idée folle, réalisez sa musique juste, et les gens sont libres de chanter tout ce qu’ils veulent.

5. Atrocités liées à la dignité humaine

Vous allez être déféqué, faire pipi et vomir. Vous allez avoir vos mamelons tordus, tirés, mordus et mâchés. Vos cheveux vont être arrachés par des doigts potelés avec une poignée de mort. Vous allez être pincé, poussé, poussé et poussé, et c’est juste par votre médecin, attendez jusqu’à ce qu’un enfant de 3 ans le fasse. Vos réserves de calcium, de fer et de vitamines seront toutes épuisées de votre corps en seulement 40 semaines. Vos seins gaies iront de la fabuleuse star du porno aux poches de chaussettes vides avant de pouvoir dire “Miracle Bra”. Il n’y a aucune dignité parentale, mon ami.

6. Groupes avec des adhésions exclusives

Les mamans de Playgroup vous mâcheront et vous cracheront si vous ne maternez pas exactement comme elles. Il y a un ordre hiérarchique pour les parents d’âge préscolaire et une exclusivité de groupe qui prend les premières années. Mon conseil? Votre «espace sûr» est l’ami de maman qui vient à 10 h 00 lui demandant si elle peut emprunter du triple sec et du gros sel suivre sa maison à l’heure de la sieste.

7. Votre corps vous appartient et ne doit jamais être violé

Sauf lorsque vous êtes en travail et qu’une douzaine d’étudiants en médecine apparaissent lorsque vous écartez un aigle et 8 centimètres dilatés et qu’ils veulent juste avoir une sensation. Bien sûr, allez-y! Mon corps est votre outil d’apprentissage! Maintenant, dites-moi encore comment votre corps est un pays des merveilles et mérite une autonomie totale?

8. Experts parentaux

Écoutez, les collégiens, parce que c’est là que ça devient bon. La parentalité va vous frapper juste sur votre visage trop sensible et choyé, mais d’une très, très bonne manière. Vous serez mis à genoux avec désespoir et doute, à la fois le jour où vous ramenez votre bébé à la maison de l’hôpital et le jour où il déménage et va à l’université. Les amis, la famille immédiate, les livres et même de parfaits inconnus vous diront tout le temps comment vous le faites mal, et vous aurez besoin de la maturité mentale et de la vulnérabilité pour apprendre à séparer les pépites d’or de la sagesse des conneries.

Ces causes sociales pour lesquelles vous aviez l’habitude de marcher et de vous rallier? Ils ne tiennent pas une bougie à la nouvelle cause pour laquelle vous vous rallierez pour toujours: votre enfant. Votre intolérance à l’égard de ceux qui ne pensent pas exactement comme vous se transformera en véritable tolérance à mesure que votre cœur deviendra plus doux et plus empathique pour les luttes et stressera tous les parents, quelle que soit leur race, leur religion, leur sexualité ou leurs convictions politiques.

Vous ne verrez plus un chrétien, un athée, un libéral ou un conservateur. Vous verrez juste un autre parent qui marche également dans la vie avec son cœur fragile (leur enfant!) Qui bat maintenant sur l’extérieur vulnérable de leur corps. Ce cœur a d’abord battu en eux, puis a rampé sous les pieds, puis a marché maladroitement, puis a fait du vélo, puis a fait des adieux alors qu’ils montaient dans l’autobus scolaire et leur donnerait un jour un gros câlin avant de gravir les marches du dortoir du collège.

Tout, chaque seconde de parentalité, est une grande microagression. Cela va vous faire questionner et crier et vous battre et exiger et pleurer et écouter et finalement vous forcer à faire des bonds de foi que vous n’auriez jamais cru possible. Vous aurez besoin de la force et du courage pour accepter des choses que vous méprisez avec véhémence, et vous aurez besoin de la grâce pour gérer les circonstances qui vous dégoûtent.

Et donc, même si en ce moment vous pouvez manipuler une fausse moustache et un sombrero ou des mythes effrayants et des mèmes politiquement incorrects, j’ai toujours l’espoir que lorsque vous deviendrez parents un jour que votre délicate peau de papier finira par s’épaissir. Il valait mieux. Sinon, envoyez simplement la maison des mamans aux gamins.