Apprendre à lâcher mon fils lié à l’université

Je me suis dit cela il y a six mois lorsque mon fils aîné a commencé sa dernière année de lycée. Je l’ai même écrit. Publié dans un article de blog. Je me suis dit que ce serait plus facile cette fois avec mon deuxième enfant. Et pourtant, me voilà, six mois plus tard, en train de réaliser que mon affirmation «terrible à lâcher prise» était un euphémisme massif. Parce que pendant ces derniers mois froids d’hiver du Minnesota, mon cœur s’est figé de peur alors que je me battais pour réconcilier la vague d’émotions venteuses qui tourbillonnaient en moi et en mon fils. Je me suis battu pour les séparer, pour différencier clairement mes sentiments de ceux de mon fils. Mais comment diviser les flocons de neige pendant une tempête de neige?

Actes. Applications collégiales. Attendre. Espérer. Rejet. Dégonflé. Attendre. Accepté. Exalté. Confus. Euphorique. Effrayé. Il est prêt. Pas même Fermer Préparer. C’est donc le temps pour lui de partir. Le temps peut-il s’arrêter, s’il vous plaît? “Laisse-moi tranquille, maman.” “Maman, quand serez-vous à la maison?” Agonie. Excitation. Encore plus confus.

Mais heureusement, l’obscurité, la lourdeur et la frigidité de l’hiver ont commencé à s’éclaircir à mesure que les jours s’allongeaient et que l’air plus chaud provoquait le dégel. Le printemps a illuminé la beauté des transitions, et avec la fonte de la neige est venue la fonte de nombreuses inconnues. Et pourtant, même avec la décision du collège de mon fils prise et les festivités de remise des diplômes au coin de la rue, je n’ai pas encore découvert combien de rayons de soleil il faudra pour faire fondre cet iceberg dans ma poitrine.

Comme je me suis réjoui de la chaleur de cette saison et de me permettre de ressentir le soulagement, la fierté, l’excitation et “vous avez fait votre travail!” sentiments, j’ai aussi ressenti le tiraillement et l’incertitude de cette transition. Le fait de laisser aller votre enfant tire, déchire, s’attarde, hante et excite. Elle est profonde, pour la mère comme pour l’enfant. Je sais avec certitude que mon fils le ressent autant que j’essaie de le lui cacher. Je le vois dans ses yeux verts intenses quand il ne sait pas que je le regarde.

Je me demande s’il a une conscience accrue du passage du temps, comme moi. Sent-il l’anticipation du printemps se transformer en été et, comme moi, marque-t-il l’été comme la fin et le début? Ou vit-il dans l’instant présent, chérissant les durées, appréciant la dernière étape de cette partie de son voyage qui est ce que je devrait faire? Et, oh, comment j’essaye.

Mais il y a ces moments où mon esprit s’en va Là. Jusqu’à la fin de l’été, lorsque trois d’entre nous embarquerons sur le vol qui nous amènera à 2 000 milles de la nouvelle maison de mon fils. Et nous deux, mon mari et moi, prendrons le vol de retour sans lui. Mon fils restera à travers le pays où il construira sa vie de vie universitaire qui ne comprendra pas que je puisse lui faire un câlin bonne nuit ou ressentir le bonheur satisfait que je ressens tous les matins en entendant et le voir ensuite descendre les escaliers avant de se précipiter vers sa voiture, ses jeunes frères et sœurs le suivant comme de petits canetons, alors qu’ils montent sur le siège arrière pour leur trajet quotidien vers l’école. À la fin de la journée, je ne l’entendrai pas franchir la porte après l’école ou le basket-ball ou le baseball, me saluant avec les mêmes quatre mots chaque jour, “Salut maman, j’ai faim.”

Non, ces réalités, que je savoure de plus en plus chaque jour, deviendront des souvenirs. Et je n’apprendrai sa nouvelle vie que par des appels téléphoniques ou des SMS intermittents dans lesquels il décidera quoi signaler, mais je ne pourrai pas regarder dans ses yeux et voir ce qu’il ne me dira pas. Je doute qu’il mentionne qu’il me manque. Je suis certain qu’il saura qu’il me manque. Et j’espère qu’il comprendra que les 2 000 milles qui nous séparent ne feront rien pour diminuer mon désir de le protéger, de le nourrir, de l’enseigner et de l’aimer, comme je l’ai fait au cours des 18 dernières années.

Le printemps est la saison de la transformation et de la fonte de la peur et de l’épanouissement de nouveaux commencements, la dernière étape de la préparation de l’aigle pour son vol en solo, tandis que la mère se prépare à le laisser partir, afin qu’il puisse voler librement et en toute confiance depuis le nid.

C’est presque cette temps. Mais pas encore tout à fait.