À mon mari: 5 raisons pour lesquelles nous n’avons pas de relations sexuelles pendant que je suis enceinte

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Il faut qu’on parle. Je sais que tous ces voyages chauds et chauds dans la chambre que nous avons pris en essayant de concevoir vous ont habitués à frapper régulièrement le sac avec le vôtre, mais parfois ils changent. Vous voyez, il y a quelques mois à peine, je n’étais PAS enceinte et j’avais beaucoup de bonnes choses pour moi. Comme une libido. Maintenant, pas tellement. Vous dites que vous pensez toujours que je suis sexy, mais je ne ressens tout simplement pas l’amour ce soir. Ce n’est pas toi; c’est moi. Voici pourquoi:

1. Je suis retourné à mon état de préadolescence. Et c’est affreux. J’ai des boutons partout non seulement sur mon visage, mais aussi sur ma poitrine. Ce n’était pas un problème à l’époque où j’étais en fait un pré-adolescent, car j’ai failli faire un arrêt cardiaque quand un garçon m’a tenu la main, encore moins touché ma poitrine. Mais il y a juste quelque chose d’un peu répugnant à ce que vous vous rapprochiez de mon boobne (c’est de l’acné boob), même si vous M’avez vu donner naissance à trois enfants.

2. Mon odorat est hors de contrôle. Ces rondelles d’oignon que vous avez mangées pour le déjeuner mercredi dernier? Je peux TOUJOURS les sentir dans ta respiration. Ce n’est pas de ta faute. Je sais que tu as brossé et utilisé un rince-bouche. Je pourrais sérieusement prendre en charge le travail d’un K-9 reniflant de la drogue en ce moment, donc les rondelles d’oignon d’il y a une semaine sont une rupture totale dans la chambre.

3. Mon corps fait de la merde vraiment grossière. Au sens propre. Mon tube digestif est confus, incertain. Une minute, je suis tellement constipé que je pense que je vais exploser, et la minute suivante, je le fais à peu près. Vous permettre de vous approcher de mes régions inférieures après que cela se soit passé toute la journée? Non, merci.

4. Mon mouvement est limité. Je suis encombrant. Il n’y a vraiment pas d’autre mot pour le décrire. Mon ventre est gros et, pour être honnête, après tout ce fast-food que je continue de réclamer soulage mes nausées, le reste de moi aussi. Veuillez ranger votre Kama Sutra, car il n’y a pas beaucoup de flexibilité à ce stade de ma vie. Désolé pour ça.

5. Nous avons un public. Je sais que le médecin a dit que ce ne serait absolument pas bizarre d’avoir des relations sexuelles et que le bébé serait inconscient, mais sérieusement, feriez-vous le sale boulot avec l’un de nos autres enfants dans la chambre? Bien sûr que non. Ce petit gars ou cette petite fille n’a pas le choix: il / elle doit surmonter le mouvement de l’océan, et c’est MALADE, je vous le dis! Malade!

Ma chérie, ma chère: je te promets qu’il y a une lumière au bout du tunnel. Ma libido reviendra un jour. Connaissez-vous l’écart d’âge très, très petit entre chacun de nos enfants? Je me repose mon cas.