Vous avez donc des jumeaux…
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Il y a des centaines de livres qui prétendent vous préparer à devenir un nouveau parent. Il y a des sites Web, des magazines et des étrangers à l’épicerie prêts, désireux et capables de vous donner leur avis sur ce que vous devez faire pour préparer ce moment magique, mais combien d’entre eux ont déjà eu deux bébés à la fois? Si vous avez des jumeaux, voici comment vous vraiment devrait se préparer pour eux …
1. Réglez une minuterie pour 1 minute et 28 secondes. Réglez une autre minuterie sur 1 minute et 47 secondes. Appuyez sur “go” sur les deux et essayez de terminer une tâche. Lorsqu’une minuterie se déclenche, abandonnez ce que vous faites, parcourez rapidement le périmètre de votre maison, espérez que vous arriverez à la deuxième minuterie avant que le bip ne vous rend fou, réglez-les à nouveau puis essayez de terminer la tâche que vous avez commencée 2 minutes plus tôt . Répéter. Tout. journée. longue.
2. Nommez vos enfants à l’avance; ne prenez pas cette décision tant que vous êtes sur Demerol.(Faire cependant, invitez tous vos amis à vous rendre visite à l’hôpital pendant que vous êtes sous morphine, l’hilarité des conversations dont vous vous souviendrez plus tard vous permettra de traverser certaines de ces tétées à 4 heures du matin.) Oh, etne fais pas donnez à vos enfants des noms qui riment.
3. Achetez autant de conneries que possible. Les gens n’arrêteront pas de faire ces blagues «deux pour un» et BOGO lorsqu’ils découvriront que vous avez des jumeaux, mais ils cesseront d’être drôles dès que vous débourserez des centaines de dollars sur deux sièges d’auto que vous devrez remplacer en 9 mois. Inscrivez-vous également àAmazon Momand et achetez des couches viaAmazon Subscribe & Save.Vous ne pouvez PAS mettre deux boîtes géantes de couches dans ces minuscules paniers sous une poussette. Vous ne pouvez pas. Faites livrer cette merde.
4. Suivez un cours de conduite de camions commerciaux pour vous habituer à pousser ces poussettes doubles géantes. Que vous optiez pour la poussette «d’avant en arrière» où un bébé peut s’allonger et où l’autre n’incline que sur 170 degrés, ou vous choisissez d’aller avec la «double largeur», vous devrez mettre un signe sur votre cul qui dit: “ATTENTION: ce véhicule fait des virages larges!”
5. Commencez à aspirer vos amis et les membres de votre famille maintenant; vous allez beaucoup vous appuyer sur eux une fois que les bébés arriveront. Planifiez-les pour venir une fois par semaine pour vous donner une pause de 2 à 4 heures et apprendre à faire la sieste pendant cette pause, ne PAS visiter et rattraper vos amis. C’est tentant, mais vous devez informer vos amis à l’avance que vous vous concentrerez à nouveau sur eux dans 6 mois.
6. Allez dans un endroit avec beaucoup de chiots et laissez-les grimper partout sur vous, bave partout sur vous, faites pipi partout sur vous, et si vous êtes chanceux, l’un d’eux aura un ventre bouleversé après toute cette activité. Encouragez-le à vomir sur vos genoux, puis voyez si vous pouvez en faire frotter l’extrémité arrière sur votre coude. Rentrez ensuite chez vous, mettez-vous au lit et dormez. Donnez vraiment à ces odeurs une chance de prendre racine et de grandir – vous serez immunisé contre elles sous peu.
7. Commencez à exercer votre sens de l’humour maintenant; sans cela, vous pourriez devenir complètement fou.J’ai utilisé les mises à jour de statut Facebook pour publier ma vue légèrement tordue de ce que les jumeaux me faisaient et quand. Non seulement cela me faisait me sentir mieux, mais beaucoup de gens pensaient que c’était drôle aussi. Vous constaterez également qu’un groupe spécial de personnes qui vous accompagne à 4 heures du matin – un appel sur Facebook peut vous aider à vous sentir mieux lorsque vous n’êtes pas le seul à être heureux de la privation de sommeil.
8. En parlant de privation de sommeil, commencez à régler votre alarme toutes les 2 heures maintenant afin de vous y habituer.Mais sérieusement, il y a non s’y habituer. Vous serez juste plus grincheux plus longtemps, alors dormez maintenant et profitez-en. Ce sera bientôt parti.
9. Répétez après moi: “Pourquoi voulez-vous savoir?” Vous allez recevoir des questions complètement folles de la part de parfaits inconnus, et une bonne moitié de ces questions seront de nature personnelle comme “allez-vous allaiter?” et “Commentallez-vous allaiter deux bébés à la fois? » La réponse tout à fait appropriée à toutes ces questions est “pourquoi voulez-vous savoir?” car c’est tellement plus poli que “ça ne vous regarde pas!”
10. Commencez à tester vos amis sur la route pour voir avec qui vous pouvez être honnête et pour qui vous devez enrober les choses. Un ami est venu une fois et a commencé à exprimer sa philosophie sur la façon dont les enfants sont merveilleux et comment vous oubliez totalement toute la douleur et la souffrance qu’ils vous causent. J’ai dû interrompre (avec un sourcil levé) et demander: «Exactement quand ce sentiment commence-t-il? Lorsque je trouverai une réponse à cette question, je vous le ferai savoir. Mais sur une note positive: il volonté s’améliorer et plus facile après tous les trois mois pendant les deux premières années. Ensuite, cela s’améliorera et sera plus facile tous les six mois au cours des deux prochaines années. Je suis toujours impatient de les voir aller à la maternelle, alors je vais vous renseigner sur cette joie particulière dans quelques années.
Et bonne chance, vous êtes sur le point de relever le plus grand défi de votre vie!
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