À faire et à ne pas visiter une nouvelle maman qui a d’autres enfants

Thanasis Zovoilis / Getty

Alors que je suis toujours là à avaler une pilule contraceptive à mi-panique dans le service au volant de la pharmacie, ma merveilleuse amie et son mari ont accueilli leur deuxième bel enfant au monde.

Étant donné que mon enfant de 2 ans est un contraceptif qui marche et qui parle, je prévois d’utiliser leur bébé pour satisfaire ma faim de bébé. C’est génial.

Je reçois ma solution alors si elle pleure ou fait caca ou vomit ou quelque chose que je lui rends et rentre à la maison. Parlez d’amis avec des avantages.

Mais je dois le donner à mon ami, avoir un nouveau-né et un tout-petit est une merde hardcore, mec.

Toute maman qui a un enfant de moins de quatre ans et décide d’en avoir un autre devrait immédiatement recevoir un prix au moment de l’accouchement. Ces mamans sont des guerrières fantasques.

Pourtant, souvent, les gens ont cette idée fausse au sujet des mamans pour la deuxième fois – que puisqu’elles ont survécu à un nouveau-né, elles peuvent toutes les survivre. toujours en train de bouder.

Donc, avant de vous exciter à l’idée de rendre visite à votre amie et à son nouveau bébé, n’oubliez pas qu’elle a besoin des mêmes courtoisies que celles accordées à son premier enfant.

Voici quelques choses à faire et à ne pas faire pour rendre visite à une nouvelle maman qui vient d’avoir son deuxième bébé.

QUE FAIRE

Celles-ci s’appliquent à toute maman, qu’elle ait eu son premier enfant ou son dix-septième. Ce sont les règles de base de la visite de bébé / maman:

FAITES DU TEXTE quand vous êtes sur votre chemin et quand vous êtes arrivé.

Les appels téléphoniques, les sonnettes et les coups sont interdits.Si un chien aboie ou que le tout-petit se réveille de sa sieste, c’est votre cou.Utilisez la technologie que notre Lord Steve Jobs nous a donnée et essayez d’être aussi silencieux que possible.

N’attendez pas des visites annulées et ne vous en faites pas.

Parfois, en tant que mamans, nous devons être seuls dans notre chaos.

LAVEZ-VOUS les mains immédiatement et fréquemment.

Dès que vous entrez directement dans la tête de la porte pour l’évier ou le désinfectant pour les mains, vous êtes un sale animal.

Apportez du café et / ou de la nourriture.

Nous savons tous que les parents doivent recourir à de grandes quantités de caféine pour survivre. Mais assurez-vous qu’il y en a beaucoup pour la mère qui allaite / qui pompe, qui a soudainement l’appétit d’un adolescent. Points bonus pour apporter suffisamment de nourriture pour le mari et les autres enfants.

PROPOSEZ de plier le linge, de faire des corvées ou de faire des courses.

Elle vient peut-être de pousser un être humain hors de son vagin ou de faire retirer une personne de son abdomen. Il suffit donc de plier le linge et de faire la vaisselle. À moins que vous n’ayez fait quelque chose de plus frais cette semaine que d’AMENER UN ENFANT DANS CE MONDE, les tâches, les courses et les tâches de la vie diverses sont votre responsabilité maintenant.

Divertissez le tout-petit.

Il y a BEAUCOUP de choses dont les tout-petits ont besoin… Je veux dire BEAUCOUP. Mais l’attention et l’interaction sont ce qu’ils recherchent le plus. Pendant que maman et papa s’adaptent au nouveau colocataire, prenez le temps d’interagir avec l’enfant plus âgé. “Baby Shark” vidéo 26 fois ou perdre huit rounds de Connect Four à une personne qui fait encore caca son pantalon et ne peut même pas compter jusqu’à quatre. L’interaction fera beaucoup de bien aux parents et au tout-petit.

CE QU’IL NE FAUT PAS FAIRE

Voici. Étendu juste devant toi. Maintenant, vous n’avez aucune excuse pour être un Douchebag de niveau 10.

Voici des exemples de douchebaggery à éviter:

NE quittez PAS votre maison si vous êtes malade.

Juste un rappel que TINY BABES a peu ou PAS DE DÉFENSE contre votre NASTY ASS COLD que vous avez contracté après ne pas avoir lavé vos GRIMY HANDS après avoir joué avec DAMN PRES DE CHAQUE BOWLING BALL au bowling parce que vous cherchiez l’ajustement parfait, puis suivi par INGÉRER 2 CHIENS CHAUDS avec ces mêmes MITAINES INFESTÉS DE GERMES.

Désolé grand-mère, la prochaine fois lavez-vous les mains après la ligue de bowling.

Jusque-là, bien juste FaceTime vous.

NE PAS embrasser les bébés des autres.

Quand tu vas chez tes amis, vas-tu embrasser tout le monde? Allez-vous simplement embrasser le mari, les préadolescents, le chien ou la grand-mère (à moins que vous, comme ma famille, embrasse littéralement tout le monde, mais c’est un tout autre problème)? Non, non. Alors laisse le bébé tranquille, tu te glaces!

Arrêtez de regarder ses seins.

Ne vous inquiétez pas, votre ami n’a pas obtenu un travail de boob bâclé.Mais ça va certainement y ressembler.En allant pour un câlin, vous aurez l’impression que Cady Heron embrasse la mère de Regina Georges dans “Mean Girls”. Laissez-la pauvre géante, des seins durs, engorgés et qui fuient seuls. Il y a 98% de chances qu’elle les fouette de toute façon et dise, putain, regarde comment mes seins sont fous en ce moment. “

Donc, jusque-là, vous ne devez pas regarder, toucher ou remettre en question les seins. Soyez juste prêt avec les packs de glace.

DEFINITEMENT, ne lui dites pas à quel point elle a l’air fatiguée.

“Non. Vraiment? Qu’est-ce qui l’a trahi?

Les cercles violets sous mes yeux injectés de sang?

Ou est-ce la façon dont mes phrases se transforment en marmonnements inéligibles?

Voyez-vous également ces hallucinations ou est-ce juste moi?

Elle sait qu’elle ressemble à de la merde. Pas besoin de lui rappeler.

NE demandez PAS comment le bébé dort.

Quel genre de question est cela. Sérieusement.

Si vous êtes si faible sur les sujets dont vous devez parler, c’est le bon moment pour vous.

“Mais juste pour être clair, le bébé dort comme un ptérodactyle confus et nocoral et le tout-petit a soudainement décidé d’arrêter de faire la sieste et, d’une manière ou d’une autre, j’ai perdu un CONTRÔLE COMPLET SUR MA VIE. Merci d’avoir demandé. “

En conclusion…

Ce n’est pas parce qu’une personne réussit à franchir une étape du nouveau-né que la suivante est plus facile. Soyez gracieux, aidez-vous, soyez patient et soyez présent.