95 signes que vous êtes prêt à avoir ce bébé

Image via Shutterstock

Si vous approchez de la fin de votre grossesse, vous pouvez commencer à vous demander exactement comment vous pouvez dire que vous êtes en travail. Ne vous inquiétez pas! Voici 100 signes infaillibles que vous allez au travail…

1. Il y a environ 10 mois, votre médecin vous a dit que vous étiez enceinte.

2. Les gens continuent de s’approcher de vous et de vous dire: “VOUS AVEZ EU CE BÉBÉ ENCORE?”

3. Vous mettez souvent à jour votre statut Facebook pour dire que je n’ai pas encore eu le bébé.

4.Vous ne pouvez plus dormir confortablement sur le dos, sur le côté, avec cinq oreillers, y compris vos partenaires et celui avec lequel vous avez dépensé 80 $ Lit, bain et au-delà parce que quelqu’un vous a dit que c’était la seule chose qui les avait aidés à se mettre à l’aise pendant la grossesse et que cet idiot vous avait menti.

5. Vous faites pipi environ 198 fois par jour.

6. La chair de poule continue de marcher vers vous lorsque vous êtes en public et essayez de vous toucher l’estomac.

Vous venez de commencer un livre étonnant que vous ne pouvez pas déposer.

8. Vous n’avez pas décidé d’un nom de bébé.

9. Votre maman est venue vous voir en prévision de votre accouchement. Vous n’avez pas encore accouché et votre maman continue de critiquer la façon dont vous avez arrangé votre armoire à épices.

10. Vous venez de déposer un énorme dépôt non remboursable sur un BABYMOON.

11. Tu pleures beaucoup parce que tu n’as jamais pu prendre de BABYMOON flippant.

12. Vous avez quelque chose qui s’appelle THE BLOODY SHOW. Vous ne pouvez dire aux gens que vous avez THE BLOODY SHOW que si vous l’accompagnez avec des mains de jazz.

13. Vous vous réveillez la nuit des cauchemars où vous avez donné naissance à un Justin Bieber adulte.

14. Vous vous réveillez la nuit parce que vous avez fait un rêve sexuel avec Justin Bieber.

15. Tu détestes vraiment Justin Bieber mais tu te surprends à signer Bébé à votre chat ou plante d’intérieur.

16. Votre oncle vous demande si vous prévoyez de nommer le bébé d’après un membre de la famille.

17. Vous incitez des gens au hasard à attacher vos chaussures pour vous.

18. Vous dites des choses comme je suis tellement malade d’être enceinte.

19. Vous n’aimez plus l’idée du yoga prénatal.

20. Vous décidez que vous devez peindre la garderie dès maintenant.

21. Vous google de combien de grenouillères ai-je besoin?

22. Vous commencez à paniquer parce que vous ne savez pas si vous allez circoncire ou non.

23. Vous commencez à paniquer parce que vous craignez que votre petite fille grandisse et reçoive moins de salaire qu’un de ses homologues masculins.

24. Vous avez rendez-vous pour vous coiffer.

25.Vous n’avez pas encore emballé votre sac de voyage.

26. Votre OB-GYN vous dit que vous allez bientôt accoucher.

27.Vous êtes coincé dans la circulation par une journée très chaude.

28. Vous réalisez qu’un jour vous devrez apprendre à une autre personne à faire pipi et caca.

29. Un de vos amis (FIENDS) a prévu un barbecue au son incroyable et vous entrerez certainement en travail ce jour-là.

30. Un de vos autres enfants se brise un membre.

31. Le caissier de votre épicerie locale dit vous aurez probablement le bébé bientôt.

32. C’est votre anniversaire de mariage ou votre anniversaire et il sera à jamais partagé avec le fait que votre bébé naîtra également ce jour-là.

33. Vous n’avez RIEN de délicieux à manger dans votre maison.

34. Vous n’avez pas encore opté pour le tissu contre le jetable.

35. Vous n’avez pas encore décidé du sein par rapport au biberon.

36. Vous n’avez pas encore décidé d’attachement par rapport à la portée libre.

37. Vous n’avez pas décidé où le bébé va dormir, mais vous publiez des photos de votre chat sieste dans le co-dormeur à côté de votre lit sur Instagram.

38. Vous avez constamment des brûlures d’estomac.

39. Vos leggings préférés ont maintenant porté un trou dans l’entrejambe.

40. Vous pleurez au hasard Marque publicités et certains épisodes de Les morts qui marchent.

41. Tous ceux que vous connaissez insistent pour vous dire tout ce qui s’est mal passé lors de leur accouchement.

42. Tout ce que vous voulez, c’est que quelqu’un vous apporte un Chocolate Frosty de Wendys et personne ne prend la foutue allusion.

43. Votre eau se brise et vous ne pouvez pas déterminer si votre eau s’est cassée ou si vous avez fait pipi par accident.

44. Votre dos vous fait mal tout le temps.

45. Votre dos vous fait mal tout le temps et vous vous précipitez à l’hôpital pour apprendre que ce sont des contractions de Braxton Hicks.

46. ​​Votre médecin vous dit qu’ils partent en vacances.

47. Les gens vous laissent des messages vocaux vous demandant si VOUS AVEZ ENCORE CE BÉBÉ ENCORE.

48. Vous vous dandinez.

49. Lors de l’assemblage du lit, vous vous rendez compte que le fabricant a oublié d’inclure deux vis très importantes.

50. Vous google la quantité de vin à boire au cours du dernier mois de grossesse.

51. Vous regardez tout le monde autour de vous en train de boire du vin.

52 :. Vous craignez que les pilules froides que vous avez prises avant de savoir que vous étiez enceinte aient fait du mal à votre bébé.

53. Vous lisez le titre sur les célébrités féminines récupérer leur corps post bébé et jetez votre magazine à travers la pièce.

54. Vous ne pouvez pas ramasser le magazine que vous avez jeté à travers la pièce.

55. Vous détestez chaque stupide chemise de maternité à taille empire que vous possédez et vous fantasmez de les jeter tous dans un feu de joie géant.

56. Vous avez constamment sommeil.

57. Sauf à 3 heures du matin lorsque vous devez faire pipi.

58. Vous google façons de faire travailler.

59. Vous envisagez d’avoir des relations sexuelles génératrices de travail.

60. Vous envisagez de faire la salade provoquant le travail magique.

61. Vous décidez que vous n’aurez peut-être pas labo naturelr.

62. Votre lave-vaisselle ou un autre gros appareil ménager se casse.

63. Votre voisin hurle à travers la pelouse à VOUS QUELQUE JOUR MAINTENANT HUH?

64. Vous remontez votre chemise pour montrer à votre partenaire votre poitrine et dites des choses comme AVEZ-VOUS VU CES CHIOTS ENCORE?

65. Vos seins sont les choses les plus lourdes de toute existence.

66. Vous commencez vraiment à vous en vouloir des ceintures de sécurité.

67. Vous dites des choses comme je ne laisserai jamais mon enfant regarder la télévision quand ils seront petits.

68. Vous décidez que vous feriez mieux de recevoir un cadeau push.

69. Vous ne pouvez pas décider si ce cadeau doit être l’un de ces bracelets à breloques Pandora.

70. Ou au moins un Big Mac.

71. Ou au moins une fichue barre chocolatée.

72. Il vaut mieux être au moins une fichue barre chocolatée.

73. Vous commencez à rire hystériquement à l’idée de pornographie de grossesse.

74. Votre ami qui attend également un bébé annonce son nom sur Facebook et c’est le même nom que vous avez secrètement choisi.

75. Quand vous riez, vous urinez un peu.

76. Vous ne pouvez pas arrêter de regarder à quel point les chaussettes sont petites.

77. Vous êtes vraiment ennuyé par la taille de votre baignoire.

78. Vous ne vous souvenez pas si vous pouvez prendre de longs bains vers la fin de votre grossesse.

79. Vous trouverez une image de grande baignoire incroyable sur Pinterest et vous vous fâchez vraiment, vous n’avez pas non plus de grande baignoire.

80. Personne ne vous apporte de frites et ces gens sont tous des imbéciles.

81. Vous ne pouvez pas vous souvenir de tout ce que vous avez appris en classe Lamaze.

82. Vous vous sentez comme si vous ne pouviez pas être enceinte encore un jour.

83. Votre sœur ou cousine muette vous raconte tout ce qui a mal tourné pendant son travail et son accouchement.

84. Vous craignez de devoir partager une salle de réveil avec des cinglés.

85. Vous vous rendez compte que vous n’avez pas encore de siège d’auto.

86. Vous vous rendez compte que vous ne savez pas comment installer correctement un siège d’auto stupide.

87. Le stupide barista de Starbucks vous donner un œil lorsque vous commandez un café au lait contenant de la caféine et que vous voulez lui donner un coup de poing et son stupide conte de poney swingy dans la putain de gorge.

88. Votre chat continue de marcher droit sur le ventre.

89. VOUS VOUS SENTEZ COMME VOUS SEREZ ENCEINTE POUR TOUJOURS.

90.Vous venez de vous asseoir pour un délicieux repas.

91. Vos contractions sont à dix minutes d’intervalle.

92. Vos contractions s’arrêtent.

93. Vos contractions recommencent juste au moment où vous vous êtes enfin endormi.

94. Vos contractions commencent dès que votre partenaire est sur un vol international.

95. Votre eau se brise réellement au milieu de l’allée des collations Target.