Faire caca pendant l’accouchement: vous y survivrez vraiment

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J’ai peur des zombies. J’ai peur des cafards. J’ai peur d’ouvrir des boîtes de biscuits. (Sérieusement, si ce coup pop! ne vous fait pas peur, vous avez des nerfs d’acier.) Mais ce sont toutes les choses que je peux généralement éviter.

Cependant, il y avait une fois une peur pire qu’un cafard zombifié catapultant d’un canon à biscuits que j’ai été forcé de regarder droit dans les yeux.

Ou plus précisément, le marronœil.

Parce que quand j’étais enceinte de mon premier fils, j’avais peur, pétrifié, d’une chose: caca pendant l’accouchement.

Bien sûr, j’étais inquiet de ce que la naissance ferait à mes parties de dame. N’est-ce pas tout le monde, surtout quand vous ne l’avez jamais fait auparavant? Il suffit d’imaginer la logistique. Et pour moi, cela ressemblait beaucoup à enfoncer un oreiller rembourré à travers le trou du cou d’un pull.

Mais oh, les jours heureux où le vagin était ma seule préoccupation! Parce qu’après il m’est venu à l’esprit que sainte mère des moments mortifiants que je peux chier sur la table de naissance, J’ai perdu beaucoup de sommeil. J’avais lu une ligne dans un de mes livres de grossesse qui disait: Votre médecin peut vous demander de pousser comme si vous alliez à la selle. Et donc je pensais, Alors qu’est-ce qui vous empêche de réellement ayant une selle?

Et puis, avec un frisson, j’ai réalisé que rien ne t’arrête. Quoi qu’il en soit, bébé, placenta, hier soir, le sandwich à la dinde est devenu de la croustille, tout est sorti. Jusqu’à ce moment, la possibilité ne m’était jamais venue à l’esprit, mais soudain, c’était tout ce à quoi je pouvais penser. C’était comme un de ces rêves où vous vous présentez quelque part nu … sauf que vous le portez au niveau supérieur de mortification et que vous vous en foutiez.

J’ai appelé ma maman dans la panique. Et si je chie sur la table d’accouchement? Gémis-je.

Eh bien, je veux dire que ça arrive, dit-elle. Parfois, c’est inévitable. Mais je promets que ce n’est pas grave.

Pas grave? PAS DE GRAND DEAL? Caca à poils nus à la vue d’une salle remplie d’étrangers virtuels, sans parler de mon mari, qui j’espérais un jour vouloir avoir de nouveau des relations sexuelles avec moi? Cela, mes amis, est très important. Je fais entièrement confiance au personnel de l’hôpital pour me sauver la vie et à mes enfants si les choses tournent mal pendant l’accouchement. Mais quand il s’agissait de me regarder caca, je ne pouvais pas imaginer qu’ils le prennent à la légère. Je veux dire, j’ai entendu quelqu’un péter dans mon cours de Zumba une fois et j’ai failli quitter la salle parce que je ne pouvais pas étouffer le rire, et je me considère (surtout) mature.

J’ai créé un scénario horrible dans ma tête et je l’ai rejoué encore et encore: je serais allongé avec mes genoux contre ma poitrine, mes biens exposés en plein écran, sous un projecteur éblouissant, avec une pléthore de personnel médical autour (y compris un étudiant médecin qui ressemblait à Jake Ryan, intemporellement chaud de Seize bougies). Et soudainement * Cue grondant bruit de pet * … La merde allait arriver. Tout le monde commencerait immédiatement à avoir l’air choqué et horrifié. Theyd bâillonnent et bouchent le nez et échangent des regards dégoûtés. Thered être un ricanement mal supprimé ici et là.

Mon esprit logique, bien sûr, a fait caca cette théorie (tu piges? Poo-poohed?). Ce sont des professionnels, me dis-je froidement. Je suis sûr que cela arrive tout le temps. Malgré ma confiance forcée, je ne pouvais pas étouffer la nervosité. Le personnel médical était peut-être bien un professionnel, mais cela ne voulait pas dire que j’étais impatient de prendre un dépotoir impuissant et sans chiffon devant eux.

Mais voici quelque chose à propos de l’accouchement, en particulier pour la première fois: vous êtes si occupé, si distrait, si rattrapé, que même une peur paralysante telle que la défécation publique prend le pas sur la tâche à accomplir. Quand il était temps de pousser, la seule chose dans mon esprit était de rencontrer le bébé que j’avais nourri pendant neuf mois et rêvé pendant des années.

Essayez, l’infirmière m’a dit. Poussez à travers vos fesses. Mon péridurale m’avait rendue ivre bâclée de la taille aux pieds, donc je ne ressentais rien, mais j’ai scrupuleusement suivi ses instructions. C’est à ce moment-là que j’ai remarqué qu’elle essuyait efficacement vers le bas, puis se repliait et jetait discrètement, l’un des gros tampons absorbants sous moi. Et la réalisation m’est venue: oh mon Seigneur, je dois avoir fait caca.

Mon cauchemar s’était réalisé, mais seulement une partie de celui-ci. Parce qu’il n’y a pas eu de rire. Il n’y avait aucune expression de répulsion. (Et pas de sosies de Jake Ryan.) Personne n’y a même pensé à deux fois. En fait, je n’étais pas complètement sûre d’avoir fait caca jusqu’à ce que mon mari le confirme gracieusement.

(Soit dit en passant, nous avons eu trois autres enfants après cela, donc il n’était apparemment pas tout à fait dégoûté non plus.)

Alors, prenez courage, les futurs caca de grossesse. Ce n’est pas vraiment aussi mauvais que vous l’imaginez. Croyez-le ou non, ce n’est pas grave! Preferez-vous ne pas livrer un journal avec votre bébé? Bien sûr. Mais est-ce important si vous le faites? Absolument pas. Ils y sont vraiment habitués. S’ils le trouvent hilarant ou révoltant, ils sont des pros à part entière dans le monde du poker, parce que personne ne bat les yeux. Ou plisse un nez.

Et de toute façon, fille, tu es ayant une bébé; profitez de tout ce que vous pouvez sur l’expérience. Merde est la dernière chose dont vous devriez vous soucier.

Au moins jusqu’à ce qu’il s’agisse de votre première décharge post-partum.

Mais c’est une histoire pour une autre fois.

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