12 choses dont mon Threenager a besoin pour CTFD

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J’ai eu de la chance avec mon plus jeune enfant. Il est assez décontracté, super affectueux et facilement apaisé. Son frère était volcanique dès la sortie de l’utérus, donc la personnalité de mon jeune enfant a été pour le moins un soulagement.

J’ai essentiellement dû sauter les deux terribles avec cet homme. Même quand il a eu 3 ans, ce n’était pas trop mal. Il a eu quelques effondrements au cours des premiers mois de 3, mais rien de trop scandaleux.

Enter3 quelque chose s’est cassé en lui. Ces dernières semaines, son angoisse threenager a augmenté d’environ un milliard de décibels. Et OMG, je veux juste secouer son petit moi hurlant et indigné. Il a des opinions sur chaque détail de sa vie, il crie sa tête chaque fois que quelque chose ne va pas, et il n’abandonnerai pas. Il est implacable.

Ce n’est pas seulement certain raccroches qu’il a. Il s’agit de tout. Ce gamin a sa propre petite liste de merde. Et sérieusement? Il a juste besoin de CTFD à ce sujet.

Voici quelques-uns des éléments de sa liste. Je n’en connais que 3, mais aucune de ces choses ne devrait avoir autant d’importance que pour lui.

1. Candy

J’ai compris. C’est la chose la plus douce du monde. Son souvent lumineux et coloré, et sa dépendance. Mais vous ne pouvez pas commencer à le demander à 6 heures du matin, puis continuez à le demander toutes les heures jusqu’à ce que je vous donne un petit morceau après le dîner. Je ne peux pas gérer toute la mendicité.

2. Son pénis

Les pénis sont vraiment le jouet ultime. Une fois que votre petit garçon aura découvert la sienne, il jouera avec toutes les chances qu’il aura. Hier, mon fils portait des sous-vêtements (un phénomène rare ici), et je pensais que cela signifiait qu’il ne jouerait pas avec son pénis aussi souvent qu’il le faisait lorsqu’il était nu. Mais non, il l’a coincé à travers l’ouverture du sous-vêtement et a commencé à sauter de haut en bas. Pouvez-vous s’il vous plaît ranger votre pénis? J’ai demandé. Mais c’est tellement beau, maman, a-t-il répondu. Vous ne pouvez pas inventer ces trucs.

3. Aider

Mon fils, bénis son cœur, aime vraiment m’aider à nettoyer le sol. Bien sûr, cela signifie pulvériser du savon partout pour que le sol soit recouvert de mousse et devienne super glissant. Ses tentatives pour nettoyer le savon sont nobles, mais à la fin, je me retrouve avec un travail de nettoyage plus important que celui que j’avais effectué. Merci pour l’aide, mon pote.

4. Comment je découpe ses pépites

L’autre jour, je n’ai pas coupé ses pépites en morceaux, et tout l’enfer s’est déchaîné. Le lendemain, je me suis assuré de les couper, et il a jeté un ajustement encore plus grand. Je ne peux pas gagner.

5. YouTube Toy Videos

Tout d’abord, ce sont ces vidéos effrayantes d’œufs surprise où des poussins aux ongles ridiculement longs ouvrent des œufs pour révéler des jouets ou des bonbons incroyables. Mais mon fils les a dépassés maintenant. Il est passé au grand moment, où un poussin tout aussi ennuyeux avec la voix la plus grinçante et la plus condescendante ouvre tout paquets de jouets, et dit même aux enfants dans quels magasins acheter ces jouets. Absolument hors de question.

6. Chaque chose que son frère touche

Son grand frère veut jouer aux billes et son Give moi les billes. Son grand frère veut un sandwich au fromage, et je veux son sandwich! même si l’enfant n’aime même pas les sandwichs au fromage. Si son grand frère l’a, il doit l’avoir pronto, aucune question posée, ou il se couchera sur le sol en hurlant pendant les 45 prochaines minutes.

7. Le Groupe des aliments pour le pain et les céréales

Mon deuxième fils était censé être le bon mangeur des deux. Et il était debout jusqu’à il y a quelques semaines quand il a décidé qu’il ne toucherait à rien en dehors du groupe alimentaire du pain et des céréales. Ce soir, il a demandé des croustilles de pita pour le dîner. Quand je l’ai informé que les croustilles de pita seules ne suffisaient pas à compter comme dîner, il a répondu, maman, les croustilles de pita peuvent être le dîner dans votre imagination. Tu dois lui donner du crédit pour la logique là-bas.

8. Nettoyage de ses régions du Nether

Mon tyke nouvellement formé au pot est très difficile à nettoyer après avoir utilisé le pot. Pour faire pipi, il doit utiliser trois carrés de papier toilette, suivis d’une lingette pour bébé. Pourquoi? Ne demandez pas. Quant aux caca, je vais m’essuyer les fesses jusqu’à ce qu’il aille au collège.

9. Si sa nourriture touche

Pour ces rares fois où l’enfer mange autre chose que des croustilles de pita ou des bagels, Dieu ne plaise pas que je mets deux aliments différents dans une assiette. Et si ces deux aliments osent entrer en contact, appelez les flics! La maison brûle!

10. Shopkins

D’accord, au début, je me disais, qu’est-ce que c’est que ça? Ils sont minuscules comme tout, bon marché et en plastique, et si facilement perdus. J’admettrai qu’ils grandissent sur moi. Ils sont super mignons et c’est amusant de collecter des trucs. Mais si je dois entendre mon fils me demander comment chacun s’appelle une fois de plus ou me gémir qu’il en a égaré un autre, je vais perdre mon esprit Strawberry Kiss-Melanie Pips-Nutty Butter.

11. Humidité

Mon enfant est-il le seul qui ne puisse pas faire face à tout ce qui est mouillé? Je ne suis même pas tout à fait sûr de ce qu’il veut dire ici. Mais parfois je lui donne un toast et l’enfer me dit que c’est trop mouillé. Il aimait le yaourt, mais maintenant le yaourt est aussi trop humide. Je veux dire, oui, c’est mouillé son yaourt! Et pourtant, il n’a aucun mal à se tremper de la tête aux pieds quand je lui demande de se laver les mains. Quand je proclame qu’il a rendu la salle de bain trop humide, il me regarde comme si j’avais quatre têtes.

12. Vêtements

Mon fils pense que les vêtements sont une invention faite par l’homme pour contrecarrer sa liberté. Il le portera à contrecœur à l’extérieur de la maison ou lorsque les invités seront finis, mais dès qu’il rentrera chez lui, il le décollera avec colère. Aujourd’hui, après son retour à la maison, environ 20 minutes se sont écoulées et il n’a pas retiré ses vêtements. En réalisant cela, dit-il, retirant frénétiquement ses vêtements, Oh non! J’ai laissé mes vêtements par accident!

C’est une bonne chose qu’il soit également l’un des scénaristes les plus hilarants que j’aie jamais rencontrés. Je pense et j’espère que cette dernière phase n’est qu’une phase. Je suis sûr que oui, dans une certaine mesure. Je sais aussi qu’affirmer son point de vue, peu importe à quel point cela peut être difficile pour les parents, est une étape importante du développement.

Pourtant, je souhaite que cela ne se passe pas tout d’un coup.

Et je souhaite que ce ne soit pas si incessant, si implacable et si abandonné bruyant.