6 phases d’infertilité

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Phase 1: Ignorance bénie

Vous et votre partenaire venez de décider que vous êtes prêt à essayer de devenir parents! Vous êtes ravi, follement amoureux, excité de découvrir quel genre de frayeur étrange mais adorable vous et votre boo pouvez créer. Il est temps de prendre du crack et de faire l’amour. Eh bien, pas pendant vos règles. Pas un soir de semaine après avoir fait l’épicerie, fait de l’exercice, fait le dîner et fait la lessive. Pas pendant dimanche après-midi sieste, qu’est-ce que tu es fou? Quand l’ambiance est bonne. Vous avez le temps! Vous n’avez que du temps.

Phase 2: Curiosité légère

Cela fait plusieurs mois et tante Flo continue de venir en ville comme sur des roulettes. Vous êtes un peu perplexe; vous étiez sur la pilule depuis plus d’une décennie, mais tout le monde n’était-il pas? Tous vos amis sont tombés enceintes dès qu’ils ont commencé à essayer.

Il serait peut-être temps de commencer à utiliser ce thermomètre basal. Les OPK n’ont pas aidé; autant qu’ils en savent, vous n’êtes même pas en train d’ovuler. Que se passe-t-il? C’est juste jour après jour de ce cercle creux cruel où un visage souriant devrait être. (Enfer ouais, vous achetez cette marque numérique pour presque le double du prix. Vous ne vous faites pas confiance pour déchiffrer les lignes pâles et floues.)

De temps en temps, vous obtiendrez ce visage souriant gai et penserez, c’est tout! C’est maintenant! seulement pour piétiner l’allée des tampons à Walgreens quelques semaines plus tard. Mais votre OB-GYN a dit que vous deviez essayer pendant un an sans succès avant de pouvoir vous référer à un spécialiste de la fertilité. Tant pis. Tout le monde dit: «C’est la partie amusante! encore et encore jusqu’à ce que vous vouliez déclarer le célibat.

Phase 3: D’accord, quelque chose de vraiment faux

Douze mois se sont écoulés et vous êtes prêt à faire appel aux experts, ou plus précisément, les experts sont enfin tenus de prendre vos appels. Ils prélèvent votre sang et le testent, prennent le sperme de vos partenaires et le lavent, quoi que cela signifie. Rien de mal à l’évidence ne se trouve pas de SOPK, pas de nombre de spermatozoïdes inquiétant, rien Félicitations, vous avez une infertilité inexpliquée! Personne ne sait pourquoi vous ne tombez pas enceinte, que ce soit son facteur féminin ou masculin, ou ce qui pourrait réellement résoudre cette énigme déroutante.

C’est probablement le diagnostic le plus frustrant que vous puissiez obtenir car il n’y a pas de coupable et donc pas de plan d’attaque. Les experts suggèrent l’insémination intra-utérine (IIU), où votre cycle sera surveillé de très près pendant que vous prenez un médicament prescrit pour induire l’ovulation (également utilisé pour traiter les patients atteints de cancer du sein), et vous visiterez la clinique de fertilité pour être inséminé avec le sperme de votre partenaire au moment le plus optimal. Tout compte fait, la procédure coûte environ 750 $ la pop, ce qui est douloureux mais une petite fraction du prix de la FIV. Vous n’êtes pas encore sur le territoire de la FIV. Vous espérez que vous ne le serez jamais.

Phase 4: Traitement

Envoyer votre partenaire dans une salle clinique réservée à la masturbation n’est pas un sentiment que vous connaissez. Vous devez juste attendre votre temps dans la salle d’attente, alors vous gazouillez bonne chance! comme une infirmière le fouette dans le couloir. Bonne chance? Vraiment?

Votre tour arrive assez tôt. Nous sommes en janvier et vous avez en quelque sorte inexplicablement négligé de porter des chaussettes, donc vos pieds deviennent lentement bleus dans les étriers. Votre partenaire le remarque et enlève ses chaussures pour vous donner ses grosses chaussettes blanches viriles (grisonnantes, vraiment). Il les fait rouler sur vos orteils puis sur vos semelles et vous êtes incroyablement reconnaissant d’avoir hésité ici, même si sa part est techniquement accomplie et qu’il n’a pas à l’être.

Le médecin et une infirmière entrent, et vous roucoulez tous les trois de ce que vous avez comme partenaire doux et attentionné. Il rougit. La procédure IIU elle-même est plus désagréable que vous ne le pensiez, comme un frottis Pap par un médecin très ivre, et prend plus de temps que vous ne le pensez. Vous et ce spéculum ne vous êtes jamais entendu même dans les meilleures circonstances. Lorsque le spéculum / dispositif de torture médiéval est finalement rétracté et que votre vagin soupire de manière audible avec soulagement, le médecin vous demande de vous allonger pendant un certain temps et de vous “détendre”. À son crédit, la pièce dans laquelle vous vous trouvez est beaucoup plus zen que votre salle de rendez-vous moyenne dans un établissement de santé: l’éclairage est faible, ils vous ont donné une couverture, les armoires et les murs en sourdine semblent appartenir à une salle bien aménagée , bungalow Craftsman rénové avec goût. Les choses pourraient être bien pires.

Phase 5: toutes les personnes que vous connaissez sont enceintes

Certes, cela dure depuis plusieurs années, mais maintenant cela semble vraiment se produire avec une vengeance qui semble terriblement personnelle. Ton meilleur ami. La fille avec qui vous avez partagé un dossier de musique dans un groupe de lycée. Chaque femme se promène dans le centre-ville. Les filles de votre âge qui ont commencé à avoir des bébés au début de la vingtaine en sont maintenant à leur deuxième, troisième et quatrième tournées. Certains sont avalés-un-basket-mignon-comme-un-bouton enceinte, certains gagnent du poids-partout-enceinte. Certains sont enceintes #HealthyMamaRunning, certains sont enceintes #TacoBellForTwo.

Chaque annonce est plus précieuse que la précédente. De minuscules chaussures pour bébés devant des chaussures pour adultes; fier mari embrassant une femme rayonnante par derrière, en forme de cœur avec ses mains sur son ventre; et bien sûr, la simplicité élégante d’une échographie en noir et blanc. Vous en félicitez chacun et vous êtes sincère. Mais il commence à se sentir comme si vous étiez en cours de gymnastique au collège, attendant et attendant et attendant d’être choisi par une équipe pour un jeu auquel vous n’avez jamais joué.

Phase 6: Non

Au tout premier soupçon de rouge, quelques semaines plus tard, vous savez. Vous le dites à votre partenaire, et il dit que ce n’est peut-être pas ce que vous pensez, parfois un petit saignement se produit même si cela a fonctionné, mais vous savez.

Et vous savez que personne ne devrait avoir pitié de vous. Vous et votre partenaire restez follement amoureux, vous voyagez souvent et vous avez de grands amis. Cela ne vous empêche pas de vouloir parfois secouer et frapper votre corps comme un distributeur automatique récalcitrant.

Répétez les phases 46 jusqu’à ce que vous donniez naissance à un bébé en bonne santé ou abandonniez la parentalité biologique et adoptiez ou embrassiez pleinement la vie de maman chat.