6 choses que j’aurais aimé savoir sur la césarienne

Mon premier fils a accouché par césarienne à 35 semaines après qu’une échographie a révélé qu’il avait cessé de grandir en raison du placenta praevia. Je savais au début de ma grossesse que c’était une possibilité que je ne pourrais pas accoucher par voie vaginale, mais étant dans le déni, je n’ai jamais pris la peine de demander à quoi ressemblait le processus de récupération si j’allais effectivement sous le couteau.

J’ai pensé, par rapport à pousser un bébé et à se faire arracher de l’enracineur au tooter, une césarienne serait une promenade de gâteau.

Assis dans le bureau de mon OB, apprenant que je me rendais à la chirurgie et que j’aurais un bébé à l’heure de l’happy hour, j’avais peur et j’étais mal préparé. Je ne savais pas exactement dans quoi j’étais. Je pensais juste qu’ils allaient me rouler, je serais allongé comme un cadavre, puis des heures plus tard, je serais assis dans mon lit, tenant un bébé, l’air radieux et heureux dans une adorable robe comme Rachel dans copains.

Ventouse.

Il s’agit, après tout, d’une opération chirurgicale majeure. Je veux dire, mon mari a vu mon les intestins arrachés, pour pleurer à chaudes larmes. Si cela ne vous permet pas de passer une soirée seul quand le bébé est plus âgé, je ne sais pas ce qui le fera.

Si vous pensez qu’une césarienne est une possibilité pour votre prochaine naissance, mon ignorance peut peut-être vous épargner quelques maux de tête et vous inquiéter. Voici quelques choses que j’ai apprises:

1. La salle d’opération est aussi froide que les calottes glaciaires polaires et ce qu’elles contiennent dans votre intraveineuse ne fait qu’empirer les choses.Avec ma première césarienne, je tremblais tellement que j’étais convaincu que l’anesthésiste manquerait sa cible avec le bloc vertébral et je sortirais de la chirurgie un paraplégique. Je n’avais absolument aucune idée que mon corps était capable de caler aussi vite. Attention, Shakira, ces hanches ne mentent pas. Ils ont peur de la merde.

2. Vous pensez que vous ne ressentirez rien? Détrompez-vous.Alors que vous ne les sentirez pas couper ou ressentir de la douleur, personne ne m’a dit que je ressentirais toute cette énorme traction alors qu’ils tiraient mon fils de ma cavité corporelle. Mon OB m’a averti “D’accord, vous pourriez ressentir une légère pression.” Légère? Ce n’est pas un vaccin contre la grippe, les gens. Je n’appelle pas la sensation que quelqu’un tire une boule de bowling de mes reins légersensation.

3. Ne dites pas non aux drogues.Ils vous dopent assez en chirurgie et au début j’ai volontiers pris les analgésiques durs qu’ils me donnent. Mais environ 28 heures après la chirurgie, je me sentais très bien et je me suis dit: «Non, je vais sauter les médicaments pendant ce quart de travail.» Mauvaise idée. La pire idée que j’aie jamais eue. Vous souffrez non seulement de la douleur de vous déchirer l’intérieur et de le recoudre, mais vous avez également des crampes après l’accouchement, car le bébé ne paie plus de loyer. Ils vous disent de garder une longueur d’avance sur la douleur. Je préfère être un terrain de football devant.

4. Votre capacité à rire comme un être humain normal sera mise en attente.Idem pour éternuements, caca et toux. Le conseil est de tenir un oreiller au-dessus de votre incision si vous devez effectuer l’une de ces actions, et bien que cela puisse aider un tout petit peu, vous vous trouverez toujours à faire des modifications. Vos éternuements deviendront le petit type retenu que seules les princesses Disney peuvent atteindre. Pendant mon séjour à l’hôpital avec mon fils, mon mari a fait une remarque hilarante qui a poussé mon corps à produire un ricanement de l’hyène si aigu que les infirmières se sont précipitées pour appeler le service psychiatrique.

5. Pensez-vous que votre tractus intestinal était vissé quand vous étiez enceinte? Vous n’avez encore rien vu.Avec mon fils, je n’ai pas fait de vidage pendant sept jours. SEPT. POPULESS. JOURNÉES. De grandes quantités de fibres n’ont pas fait avancer les choses. Cinq jours après l’accouchement, j’ai finalement eu l’envie et 50 minutes de sueur plus tard, je suis revenu vide. C’était comme si les enfants montaient sur l’échelle de la plongée haute, pointaient jusqu’au bord de la planche, jetaient un coup d’œil vers le bas et disaient “Pas moyen en enfer, madame”, puis faisaient la lente et honteuse descente. Armez-vous de friandises comme le nectar d’abricot et le jus de pruneau. Pensez aux «boissons des maisons de retraite».

6. La zone autour de votre cicatrice ne retrouvera jamais, jamais, jamais de sentiments.La peau autour de mes incisions a encore très peu de terminaisons nerveuses, quatre ans après ma dernière césarienne. Cette zone aura toujours des démangeaisons que je ne peux pas gratter, mais je mets sous tension, creusant comme un toxicomane de la méthamphétamine. J’ai de grands espoirs de retrouver la sensation, mais à ce stade, j’ai autant de chances que Lindsay Lohan de rester en prison.

Pourtant, malgré tout cela, après mon premier-né, j’ai encore eu un autre bébé par césarienne. Être préparé à ce qui allait venir m’a certainement aidé à soulager ma nervosité. Ça, et faufiler une caisse de jus de pruneaux dans mon sac de nuit.

Article connexe: Je refuse d’avoir honte de mes césariennes