Comment tomber enceinte sans jamais avoir de relations sexuelles

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Des études ont même montré que si vous faites l’une des choses énumérées ci-dessous et que vous regardez dans la direction générale de votre mari, votre eggo recevra automatiquement une grossesse. C’est vrai.

J’ai récemment entendu l’histoire d’une femme qui dansait juste un peu aussi avec enthousiasme lorsque son plus jeune enfant a été formé au pot et a ensuite utilisé la brosse à dents de son mari et BAM! 9 mois plus tard, elle est sortie numéro quatre.

Voilà, une liste de façons infaillibles de vous faire cogner sans jamais mettre un pied dans la chambre:

1. Sifflez en déposant chaque article pour bébé que vous possédez chez Goodwill.

2. N’ayez aucune envie de produire plus de progéniture et parlez à tout le monde, y compris à l’épicier, à ce sujet.

3. Obtenez un rendez-vous avec votre mari pour une vasectomie.

4. Commencez à être ennuyé en pleurant à nouveau des bébés dans des avions parce que vous avez déjà dépassé cette merde.

5. Faites tatouer les noms de vos enfants sur votre corps. Sans place pour aucun autre nom.

6. Ayez un petit sourire intérieur suffisant chaque fois que vous passez devant l’allée des couches.

7. Tombez amoureux du ski.

[recirculation]

8. Enfin, atteignez votre poids d’avant la grossesse (après 10 ans et une quantité incroyable de céleri).

7. Achetez une voiture plus petite parce que, Screw You Carseats!

8. Invitez vos amies à brûler vos vêtements de maternité et à votre barbecue d’été.

9. Signez un contrat non remboursable de 5 ans avec une salle de sport qui n’a pas de garderie.

10. Vantez à tout le monde bruyamment et odieusement que vous allez avoir tellement de temps pour vous maintenant que votre plus jeune est à la maternelle.

11. Dormez toute la nuit.

12. Créez des objectifs de vie.

13. Enfin, réalisez votre rêve de toujours de devenir un funambule.

14. Faites de l’équitation.

15. Prenez un cours de fabrication de sushis.

16. Commencez à faire des fromages crus et douteux.

17. Gagnez un club du vin du mois pendant un an.

18. Achetez un bain à remous.

19. Planifiez et payez vos vacances de rêve qui se déroulent dans exactement 9 mois.

20. Et enfin… riez ouvertement et avec malveillance avec votre mari lorsque vous découvrez que l’une de vos amies est accidentellement enceinte.

Soyez prudent, mesdames. Cela pourrait arriver à l’un d’entre vous.