4 choses que j’ai apprises en écrivant sur mon vagin sur Internet

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J’ai récemment écrit sur mon expérience avec une déchirure labiale lors de la naissance de mon premier enfant. Lors de ma visite post-partum de six semaines, mon médecin m’a informée nonchalamment que les points de suture n’avaient pas tenu et il me restait essentiellement un charmant petit lambeau. Mon propre insigne rouge de courage, si vous voulez. Pas de soucis, elle a rassuré miaulement le réparer quand j’ai eu mon deuxième.

Je n’aurais pas pu prévoir la réaction de mon vagin sur Internet, mais mon objectif était d’injecter une certaine légèreté dans une situation autrement traumatisante et, espérons-le, d’aider d’autres personnes qui avaient vécu quelque chose de similaire.

En fin de compte, j’ai appris quatre choses importantes lorsque j’ai décidé de dévoiler mon volet des lèvres sur le World Wide Web:

1. Certaines personnes sont sérieusement dégoûtées au sujet des vagins.

Omg, je ne peux pas croire qu’elle a écrit sur son vagin! C’est tellement dégoûtant!

Vrai. Vous savez quoi d’autre est dégoûtant? Accouchement. Peu importe comment ce bébé sort, ce n’est pas joli. Soit vous vous ouvrez et une combinaison de votre utérus / vessie / intestins est physiquement déplacée ou soulevée à l’extérieur de votre corps, soit vous avez une boule de démolition de la taille d’un melon pressée à travers votre canal de naissance. Si votre vagin restait miraculeusement indemne, il y a plus que probablement une surprise dans le dos qui nécessitera le TLC d’une préparation H. Mais, s’il vous plaît, excusez-moi de vous excuser pour vous avoir extorqué. Je parie que vous avez eu une naissance naturelle parfaitement planifiée et que vous n’avez même pas fait caca sur la table, d’accord?

Cela revient à ceci: si mon mari pense toujours que je fume chaud après avoir vu notre propre boule de démolition entrer dans ce monde, alors je vais bien avec mon vagin flappy, merci beaucoup.

2. Mais ils sont contents de l’avoir quand même partagé.

Après que ma pièce soit montée, j’ai été submergée par des étrangers littéraux qui m’ont tendu la main pour me raconter leurs histoires et me remercier d’avoir eu le courage de partager ma propre histoire, les femmes semblaient soulagées de savoir qu’elles n’étaient pas seules.

Les larmes labiales sont plus courantes que vous ne le pensez, mais elles ne reçoivent pas autant d’amour que leurs cousins ​​germains, les larmes périnéales. Malgré leur nature quelque peu bénigne, je soutiens que la valeur du choc esthétique est beaucoup plus élevée. Comme je l’ai dit, je ne vois pas de carrière de star du porno ou de mannequin vagin dans mon avenir, mais ma confiance n’est pas entièrement, enfin, imperturbable. C’est agréable de savoir que d’autres ont trouvé non seulement de l’humour, mais du réconfort, d’après mon expérience.

3. BEAUCOUP de gens ont besoin d’une leçon d’anatomie féminine, y compris ma maman.

Em, je pense vraiment que tu devrais partager ce morceau avec Granny, tu sais, celui de ton lab-ee-ya.

Sérieusement, maman? Son lay-bee-ya prononcé. Vous le faites sonner comme une sorte de mélange bizarre de laboratoire / Chihuahua.

Vous seriez surpris du nombre de personnes qui ne savent pas que vous pouvez vous déchirer les lèvres. Enfer, tu serais surpris de voir combien de personnes ne savent même pas ce que les lèvresest. Une amie m’a dit qu’elle avait utilisé ma pièce comme une opportunité d’enseignement pour son mari, et je n’ai jamais été aussi fière.

Il est étonnant de constater à quel point nous sommes peu instruitsnotre propre anatomie. Dans toutes les classes prénatales, vous apprenez tout ce que vous vouliez savoir et plus sur ce à quoi vous attendre de votre bébé après la naissance (selon toute vraisemblance, visage gonflé, peau ratatinée, tête pointue). Mais personne ne parle vraiment de l’état de votre vagin, sauf que vous devez utiliser TOUS les packs de glace et que vous vivrez dans des sous-vêtements en maille dans un avenir prévisible. Pas beaucoup de discussions sur les déchirures ou les séquelles. En fait, lorsque mon amie qui a subi une déchirure au quatrième degré en a parlé pour la première fois, elle a été déconcertée par ma réaction horrifiée.

Pourquoi? Est-ce mauvais?

Disons simplement qu’il n’y a que quatre degrés de larmes, répondis-je. Elle avait supposé qu’une déchirure du quatrième degré était comme un quatre sur une échelle de 1 à 10.

Aie.

Donc, voici pour sensibiliser davantage les organes génitaux féminins et donner à ce bon vieux laïc la reconnaissance qu’il mérite.

4. Je devrais vraiment appeler ma compagnie d’assurance.

Et j’ai fait. D’accord, j’ai essayé. Le temps d’attente pour parler à un représentant était de 94 minutes, alors j’ai dit: Vissez-le et raccrochez. Mais je vais les rappeler demain. Ou chaque fois que le temps d’attente est inférieur à 30 minutes. Cela pourrait être long.

Sérieusement, s’il y a une chose que j’ai apprise en partageant mon expérience si ouvertement, c’est qu’en tant que femmes, nous devons être nos propres plus ardentes défenseures de notre santé. Tant de fois, nous ne parlons pas lorsque nous sommes mal à l’aise avec nos médecins, nos compagnies d’assurance, ceux qui peuvent nous aider. Que ce soit par gêne, par honte ou par ignorance, nous préférons rester silencieux plutôt que de dire: je n’aime pas ce que cela me fait ressentir, alors que pouvons-nous faire pour y remédier?

Vous feriez mieux de croire qu’avant l’arrivée de ce prochain enfant, je vais discuter avec mon fournisseur et ma compagnie d’assurance de mes options. La dernière chose que je veux, c’est de me détendre dans L&D après avoir poussé un autre rocher miniature hors de mon hoo-ha et demander à mon médecin de dire: “ Eh bien, je vais tout recoudre pour vous, mais je ne sais pas si l’assurance le couvrira car c’est techniquement un procédure cosmétique.

Donc, si vous êtes une maman qui n’aime pas son va-jay-jay post-partum, vous et vous seul avez le pouvoir de parler.

Je promets que si vous le faites, mes lèvres se lèvent et je serai là à côté de vous pour un soutien moral.