31 Dépendances étranges que seules les mamans comprennent

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J’ai développé une propension à des habitudes que mon moi pré-bébé (nef) aurait jugées absurdes. J’ai essayé de nombreuses formes d’auto-hypnose thérapeutique, de journalisation et de chocolat (en espérant remplacer une habitude par une autre), mais rien ne semble donner un coup de fouet à ma dépendance maternelle

1. Parler des fluides corporels de bébé, à tout le monde, même au gentil commis d’épicerie adolescente qui me demande comment s’est passée ma journée.

2. Parler dans des voix ressemblant à des dessins animés bien au-delà de la période de stimulation du développement pour mon enfant.

3. Faire des mouvements spastiques et des bruits qui l’accompagnent en tentant de convaincre ledit enfant de sourire pour une photo.

4. Achat de plastique coloré en vente.

5. Le Dollar Store (Voir # 4).

6. T.M.S.S. (Trop de choses Schlepping)

J’ai besoin de couches, de lingettes et d’un matelas à langer pour notre sortie. Quelques changements de vêtements ne feraient pas de mal. Et, au cas où il s’ennuierait, nous avons besoin de quelques livres, de quelques jouets et de la tablette TV pour des mesures désespérées. Est-il chargé? Je devrais apporter le chargeur. Des collations, nous avons besoin de collations et d’eau. Je devrais apporter des élastiques à cheveux supplémentaires; les cheveux lâches et une couche poopy sont une recette pour le dégoût. Nous pourrions avoir besoin d’argenterie pour manger les collations. Zut, je vais juste apporter l’évier de la cuisine.

7. Certaines émissions de téléréalité qui me font me sentir mieux dans mes compétences parentales.

8. Bravo et vin (ensemble ou séparément).

9. Café café café café, avec une touche de café.

10. Sentir le haut de la tête de mon enfant quand il ne regarde pas, le statut de creeper la ber.

11. Rechercher des insinuations sexuelles cachées tout en regardant des films Disney, avec ou sans l’enfant.

12. Achats en ligne. Car qui veut faire du vrai shopping quand on a des enfants, et Amazon Prime?

13. Cravate mourante et autres projets d’artisanat malheureux qui font vibrer les petits pendant 30 secondes, mais me sucent si profond.

14. Blogs maman!

15. Lire des commentaires négatifs sur lesdits blogs et se lamenter avec mes collègues blogueurs.

16. Extraire les potins juteux de mes copines célibataires et vivre par procuration à travers leurs vies amoureuses… mais en étant secrètement reconnaissant, je ne sors plus, car qui veut ce mal de tête ou cette gueule de bois.

17. Parler de fluides corporels. (Cela mérite d’être répété.)

18. Pinterest.

19. Comparer en interne ma parentalité à celle des autres, pour le meilleur ou pour le pire.

20. Essuyer quelque chose sur le visage de mon enfant et le coller dans ma bouche avant de savoir ce qui se passe.

Ce n’était pas du chocolat.

21. Cible.

22. Fêtes d’anniversaire de boule de neige. Ce qui commence comme des plans pour un rassemblement simple se termine dans une maison gonflable, des œufs confettis faits maison et des pistolets à bulles.

Qui a apporté les pistolets à bulles?

23. Oversleeping. (Ha! Je plaisante.)

24. Offrir mon histoire de naissance à des femmes enceintes sans méfiance.

25. Se balançant d’un côté à l’autre, le rythme «endormir bébé».

26. WebMD

27. Mettre de la salive sur ma main et essuyer quelque chose sur le visage de mon enfant, même quand il y a des lingettes pour bébé à deux pieds de distance. (Voir # 20.)

28. Manger un dessert dans la salle de bain, donc je n’ai pas à partager.

29. Ajout d’un «ie» à la plupart des mots.

Bébé veut des œufs? Maman peut-elle avoir un câlin, c’est-à-dire?

30. Macaroni au fromage, quesadillas et fromage grillé. Mes hanches pleurent le jour où j’ai permis à mon enfant de goûter à la gloire du fromage fondu sur les glucides.

Heureusement, toutes ces habitudes sont contrebalancées par mes dépendances incurables de voir mon enfant sourire, de partager un rire grinçant avec lui et de câliner ses larmes.

31. Fin des articles avec des sentiments ringards sur la maternité.

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