16 conseils que chaque future mère devrait entendre

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Vous vous êtes donc fait assommer et êtes sur le point d’avoir / venez d’avoir un tout nouveau bébé. Toutes nos félicitations!

Il y a de fortes chances que vous ayez été étiré de six façons jusqu’à dimanche dans des endroits que vous ne saviez même pas malléables (ou peut-être pas si malléables selon la façon dont ce coccyx a tenu le coup pendant le processus d’accouchement), et la prise de conscience que vous êtes maintenant responsable d’une toute petite la vie humaine vous fait mal à la tête tout aussi mal que votre hoo hoo.

Détendez-vous, mes sistas! Je suis là pour vous avec juste un petit aperçu de mes nombreux conseils pour les nouveaux parents. Et tu devrais certainement écouter parce que je suistotalementgagner à la parentalité.Totalement.

1. S’il existe une option pour garder le bébé dans la garderie une fois qu’il est né, prenez-le.Vous aurez beaucoup de nuits pour ne pas dormir en portant un pyjama imbibé de vomissements et en pleurant dans vos Cuisines Lean lorsque vous rentrerez à la maison. Pour l’instant, il est préférable d’accumuler chaque dernière seconde de sommeil que vous pouvez obtenir.

2. Si cette option n’existe pas, assurez-vous de connaître le nom et le sexe de votre bébé lorsque l’infirmière arrive à 3 hpour vérifier.Cela peut sembler impossible à oublier, mais vous seriez surpris. Vous seriez très, très surpris.

3. Demandez ce manuel d’éducation des bébés qu’ils distribuent à l’hôpital si vous n’en avez pas encore reçu un.Sérieusement, ils fournissent légitimement un manuel sur la façon de prendre soin de votre enfant au cours de sa première année de vie. Vous le consulterez probablement deux, peut-être trois fois au total, mais il y a quelque chose de réconfortant à savoir que la réponse à votre question n’est qu’un détournement de page. (Et les gens ont dit qu’élever des enfants ne venait pas avec des instructions!Menteurs.)

4. Volez toutes les couches, les lingettes, la crème pour les fesses, la formule, les tampons menstruels pare-balles et la culotte de grand-mère en filet dans votre chambre d’hôpital chaque soir avant de partir.Ils réapprovisionneront votre réserve tous les jours, et ils doivent abandonner tout ce qui est déjà ouvert une fois que vous partez (ou peut-être pas, mais cela légitime le vol), alors autant faire le plein pendant que vous le pouvez. De plus, si vous y réfléchissez, ils sont pratiquementmendicitévous le prenez, le laissant tout déverrouillé dans votre chambre et tout ça.

5. Acceptez le fait que vous attachez très mal votre tout-petit au siège d’auto.C’est inévitable, peu importe la difficulté avec laquelle vous étudiez les instructions ou recherchez l’installation et l’utilisation appropriées des sièges d’auto. Finalement, quelqu’un fera remarquer que peut-être que cette sangle devrait allerplus deles jambes de bébé au lieu deen dessous de,ne pense pas? Et vous ressentirez un pincement de la défensive avant d’avoir une révélation et de vous battre pour avoir soumis votre bébé à un danger au cours des deux derniers mois, et honnêtement, il y a toute une vie de parentalité qui échoue à vous battre, il est donc préférable de il suffit de conduire très prudemment jusqu’à la découverte inévitable de votre erreur, d’accepter la possibilité que d’autres personnes sachent de quoi elles parlent en ce qui concerne la ceinture de sécurité, puis de surmonter le danger imminent que vous avez placé votre bébé pendant des semaines tout de suite.

6. Dites aux gens s’ils veulent venir et jeter un oogle sur le bébé, ils vont aussi devoir faire une lessive ou frotter les toilettes.Vous n’êtes pas en état d’hébergement lorsque vous amenez un nouveau-né à la maison. Si les gens demandent à passer, indiquez clairement que vous aimeriez leur aide quand ils le font (et par «aimez leur aide», vous voulez dire que vous devez vous débarrasser de ces culs et faire quelque chose d’utile au lieu de commenter la taille de vos cannes et demander si vous en avez déjà parlé au médecin). Et si vous avez besoin de compagnie, ne vous sentez pas mal avec vos seins qui fuient et vos cheveux gras. C’est normal pour le cours.

7. Acceptez que vous pleuriez sur tout pendant les deux premières semaines.Les publicités d’épicerie, à quel point le petit cul de votre bébé est mignon, vos régions du bas négligées. Tout. Vous constaterez même que votre gruau du matin ressemble vaguement à votre grande tante Margaret que vous pleurez depuis sa mort prématurée lors de cette croisière exhibitionniste pour les personnes âgées. Tout cela vous fera pleurer. Et c’est normal.

8. Rendez-vous chez un médecin si les pleurs durent plus de quelques semaines.Si vous vous retrouvez à pleurer sur la ressemblance de la grande tante Margaret dans les spaghettis du restaurant et la flaque de boue dans l’allée et l’empreinte de la main sur la porte en verre du grand magasin pendant un mois ou plus, il est temps d’appeler en renfort. Il n’y a rien à avoir honte. Plus de gens que vous ne le pensez, consultez un professionnel de la santé mentale ou prenez des médicaments. Vous devez avoir une prise en main si vous allez prendre soin de ce petit humain à la maison (parlé par expérience).

9. Sachez que vous dormirez à nouveau.Peut-être pas dans les prochaines années, mais finalement. Je promets.

10. Limitez les dépenses pour l’huile de vergetures et la crème anti-cellulite.Si vous allez faire des folies, faites d’abord des recherches et faites des folies sur quelque chose que quelqu’un pense réellement utile. Mais sachez qu’il n’y a aucun moyen en enfer que vous récupérerez le même corps que vous aviez avant que la sangsue (et je dis cela avec le plus grand amour) n’entre et puis se retire brusquement. C’est bon. Vraiment, ça l’est. Vous allez adorer ce nouveau corps (ou du moins admirer ses capacités), les vergetures et tout.

11. Ne ressentez pas de pression pour allaiter ou allaiter exclusivement.Ce n’est pas parce que votre mère dit que vous devez allaiter et que les femmes de votre nouveau groupe de mamans que vous devez allaiter ne signifie pas que vous devez faire l’une ou l’autre. De nombreux bébés en bonne santé étaient exclusivement nourris au sein, exclusivement nourris au lait maternisé ou nourris en utilisant une combinaison des deux. Faites ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre bébé, et dites à tous les autres de s’asseoir dessus et de tourner.

12. N’hésitez pas à obtenir un deuxième, un troisième ou un dix-septième avis si quelque chose chez votre pédiatre ne vous convient pas.Il y a sans aucun doute une validité à tout le bit d’instinct maternel. Les médecins, bien que très instruits et bien informés, ne voient votre enfant que 10 minutes par visite au mieux. Tu vis avec lui. Si ce que le médecin vous dit est préoccupant ou si vous n’êtes pas tout à fait d’accord, peu importe la clarté avec laquelle vous avez tenté d’exprimer vos préoccupations, trouvez quelqu’un qui vous écoutera. Et ne vous en faites pas une seconde. Les médecins portent un grand pantalon pour garçon et fille. Ils s’en remettront.

13. Commencez à vous préparer à quitter la maisonAu minimumdeux heures avant votre heure de départ estimée.Ce sont de minuscules petites choses, mais ne vous y trompez pas. Les bébés prennent énormément d’efforts et beaucoup de merde pour sortir. Une excursion d’une demi-journée nécessite plus de merde pour bébé qu’une semaine à Vegas pour vous.

14. Enveloppez votre esprit autour de faire des choses que vous n’auriez jamais imaginé faire.Des choses comme enlever un cache-couche recouvert de merde sans le mettre dans les yeux, le nez ou la bouche de bébé et essuyer les excréments de vos murs nouvellement peints. Je souhaite que je plaisante.

15. Ne vous enivrez pas.Je suis absolument sérieux. Cela peut être tentant, surtout si vous marquez une baby-sitter pour une soirée adulte, mais je jure sur le vagin sacré de Mère Marie que vous ne regretterez plus rien de votre vie. Les gueules de bois et les bébés ne se mélangent pas. En fait, s’il y a un enfer, je parierais que cela implique d’avoir la gueule de bois pendant qu’un bébé hurle à côté de votre âme pourrie pour l’éternité. À moins que vous n’ayez une gardienne verrouillée pendant tout le week-end, désignez un point de coupure et respectez-le. Je le suis pour les vrais en ce moment.

16. Ignorez les conseils de tout le monde.Je sais que je viens de laisser tomber tout un tas de sagesse sur vos fesses novices, mais la vérité est que vous seul connaissez la meilleure façon de gérer votre entreprise. Les gens ne peuvent pasattendrepour vanter leurs découvertes et leurs succès parentaux, mais en fin de compte, vous êtes celui qui élève bébé, et en tant que tel, vous devez être le seul à trouver le chemin qui vous convient. Alors bonne chance avec ça. Vous l’avez. Tu vas vraiment.

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