3 ingrédients clés pour l’amour mature

Nous entrons dans une société pleine de bonnes intentions et de grands espoirs. Mais malgré nos meilleurs efforts, les relations échouent souvent à tenir leur douce promesse. Que faut-il pour jeter les bonnes bases sous nos meilleurs rêves?

Les couples viennent souvent dans mon bureau pour souligner les défauts de leurs partenaires. Ils peuvent utiliser la session comme un forum pour se convaincre mutuellement de la façon dont ils doivent changer. Ils ont passé des heures à analyser les défauts de leurs partenaires, convaincus que s’ils voyaient la lumière, la relation s’améliorerait.

Il est compréhensible que nous voulons savoir ce qui se passe. Il est difficile de vivre avec ambiguïté et incertitude. Malheureusement, ce à quoi nous nous accrochons souvent, c’est la conviction qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec notre partenaire plutôt que de tourner le miroir pour explorer comment nous pourrions contribuer à la catastrophe.

Voici trois facteurs clés nécessaires pour créer un partenariat réussi etamitiés

Sensibiliser à notre expérience ressentie

Conserver nos idées sur ce qui ne va pas avec notre partenaire produit rarement un coup de pouce positif dans une relation. Nager dans notre dialogue interne nous maintient généralement pris dans un bourbier d’idées, d’opinions et d’interprétations préconçues. Les relations ne prospèrent pas lorsque nous restons dans nos têtes. Nous devons accéder à une autre partie de notre être.

Que doit-il arriver pour passer de notre tête à notre cœur? L’amour et l’intimité ne peuvent prospérer que lorsque deux personnes cultivent la capacité de tomber dans leur expérience sincère, plutôt que de s’accrocher aux idées sur leur partenaire. Se lier d’amitié avec nos sentiments est la première étape vers la création d’un climat où deux personnes peuvent se regarder dans le monde intérieur et se déplacer tendrement l’une vers l’autre.

À court terme, il peut être gratifiant d’analyser notre partenaire au lieu de s’ouvrir à des sentiments internes qui peuvent être inconfortables. Vous devez être disposé à être vulnérable pour entrer et vous demander: qu’est-ce que je ressens maintenant? O Quels sentiments se préparent en moi lorsque mon partenaire le dit ou le fait?

Grâce à de telles enquêtes, nous prenons la responsabilité de notre propre expérience plutôt que de perpétuer le cycle sans fin de blâmer et de juger, et la défense prévisible que cela déclenche.

Contrairement à imposer nos croyances ou partager nos perceptions de l’autre personne, personne ne peut contester notre expérience ressentie. S’il se sentait triste, effrayé, en colère, blessé ou embarrassé, alors c’était ce qu’il ressentait. Nous n’avons pas besoin de justifier nos sentiments; Ils sont ce qu’ils sont. Prendre conscience et exprimer nos sentiments devient le point de départ d’un dialogue potentiellement productif. Notre partenaire ou ami est plus susceptible de nous écouter sans être sur la défensive, ce qui est susceptible de se produire s’il affiche nos croyances et nos perceptions critiques et souvent égoïstes à leur sujet.

Bien sûr, il est beaucoup plus facile d’identifier d’autres défauts que de reconnaître le nôtre. Apporter la conscience et l’attention à nos propres sentiments et à notre propre processus interne exige que nous nous tournions vers une autre qualité de notre être: le courage.

Le courage d’assister à l’intérieur

Cela peut nous rassurer de croire que les conflits et les difficultés sont la faute de quelqu’un d’autre. Il est plus facile de considérer ce qui leur arrive que de tourner le miroir vers nous et de nous demander: comment puis-je contribuer à notre difficulté? Le courage et la force intérieure sont nécessaires pour découvrir des sentiments qui pourraient se sentir vulnérables ou désagréables ou que nous pourrions juger révélateurs d’une faiblesse imaginaire.

Il faut beaucoup de courage, dérivé du mot cœur, pour appuyer sur le bouton pause lorsque nous sommes agités par un autre commentaire ou un comportement blessant. Ils ont été câblés avec une réponse de combat, de fuite et de gel conçue pour nous protéger lorsqu’il existe un danger réel ou imaginé pour notre sécurité et notre bien-être. Voilà à quoi ils étaient confrontés! C’est pourquoi les tensions peuvent augmenter rapidement, en particulier lorsque l’une des deux personnes a grandi dans un environnement où elles n’avaient pas de lien sain avec les soignants, ce qui est nécessaire pour développer une base interne sûre.

Il faut de la conscience et du courage pour reconnaître ce qui se passe en nous sans succomber immédiatement à notre cerveau limbique axé sur la survie et à ses réponses et conséquences prévisibles. Des approches comme la concentration, Hakomi et l’expérience somatique aident à attirer l’attention sur ce qui se passe à l’intérieur de notre corps et de notre être. Avoir une idée de ce que vous viviez vraiment peut calmer nos émotions et calmer nos réactions, nous préparant à révéler ce que nous vivions.

Communiquer notre expérience ressentie

Nous pouvons penser que nous sommes un bon communicateur, mais ce que nous devons nous demander c’est: Quelle est la nature de ma communication? Suis-je en train de communiquer mes pensées et mes perceptions sur l’autre personne ou de transmettre la texture de ma vie intérieure? Suis-je en train de communiquer avec courage depuis un endroit vulnérable de mon cœur, ou est-ce que je prends la voie apparemment la plus sûre pour exprimer ce que je pense être mal avec mon partenaire?

Je dis que tu ne penses qu’à toi! Tu ne m’écoutes jamais, tu es tellement égocentrique! Ou prenons-nous le temps d’entrer pour déterminer notre expérience la plus profonde, apporter de la gentillesse et du soin à nos sentiments, et trouver le courage de la transmettre sans blâmer: me suis-je senti seul et triste? Je veux me sentir plus connecté avec toi. J’adore quand nous passons du temps ensemble et j’en ai besoin de plus avec vous.

Marshall Rosenbergs Non-Violent Communication (NVC) est une approche utile de la communication. À mesure que nous apprenons à prendre soin de notre vie intérieure de sentiments et de besoins, nous sommes mieux placés pour communiquer notre expérience intérieure, qui est plus susceptible de toucher le cœur de notre partenaire ou ami.

Rassembler le courage de réaliser ce que nous ressentons et désirons, et pratiquer patiemment la communication de notre expérience ressentie, peut grandement contribuer à cultiver les liens les plus profonds et les plus durables que nous attendons.

Articles Similaires

.