28 raisons pour lesquelles je ne peux pas attendre de vous coucher ce soir

PersonnesImages / iStock

Précieux petit ange,

Je sais que vous traversez les deux terribles et tout. Ça va génial. Je dirais que c’est fantastique. Mais aujourd’hui, comme la plupart, vous avez été incroyablement occupé à étirer ma patience à des niveaux dangereusement minces. Occupé à faire des choses comme:

1. Corps claquant l’un des chats (celui qui n’aime pas être touché).

2. Porter l’autre chat à l’envers (celui qui aimait être touché).

3. En train de regarder seulement les 15 premières minutes d’un film donné.

4. Cracher dans mon visage en essayant de me donner une «framboise aérienne», ou tout simplement cracher dans mon visage en essayant de cracher sur mon visage.

5. Se brosser les cheveux avec le scooper de pooper de chat.

6. Jeter tout votre bol de Cheerios sur le sol en criant, Mangez, mes chatons, mangez!

7. En fouillant dans les poubelles pour trouver, ce que je peux seulement supposer, c’est un trésor mystique.

8. Crier parce que vous pouvez voir le soleil, et il est clairement trop lumineux, même si vous refusez de détourner le regard.

9. Crier parce que le soleil a disparu. Comme dans, il est caché derrière un arbre, et maintenant vous êtes fou qu’il soit ne pas dans tes yeux.

dix. Débouclage de votre siège auto dans un véhicule en mouvement.

11. Pleurer parce que je vous ai donné un ketchup de cuillère, comme vous l’aviez demandé, dans votre assiette.

12. Tenter de vider quatre de vos voitures préférées dans les toilettes…

13. Pleurer parce que tu as réussi.

14. Me dire de m’endormir, puis ne pas me laisser.

15. Taper un e-mail de travail incroyablement important pour moi. Bien sûr, c’est après avoir fait l’erreur de laisser mon ordinateur portable ouvert pendant que j’essayais de sauver l’un de nos chats de l’enfer des tout-petits.

16. Me demander si j’ai fini à plusieurs reprises de l’extérieur de la porte de la salle de bain pendant trois minutes solides que vous suivez habituellement en me demandant si j’ai besoin d’aide. Je suis entraîné au petit pot depuis un moment, mais merci pour le geste.

17. Manger de la saleté sur mes chaussures.

18. Vider le contenu du réfrigérateur, généralement du type cassable (comme les œufs).

19. Crier du caca puant alors que vous déchirez votre couche en courant dans la maison (qui, en passant, était en effet pleine de caca puant).

20. Tenter de grimper aux rideaux.

21. Vider tout le contenu de ma commode.

22. Léchage des poignées de porte, dans des maisons autres que la nôtre.

23. Manger juste du fromage de votre bol de macaronis et de fromage. Suivi en jetant le mac rejeté sur le sol.

24. Demander de l’eau toutes les deux minutes, puis pleurer quand vous l’obtenez…

25. Parce que vous vouliez vraiment du jus à la place.

26. Laissant des impressions de Cheetos sur notre écran plat.

27. Crier encore quand je vous dis que je ne peux pas vous acheter un dragon parce que je ne sais pas où se trouve l’abri dragon le plus proche.

28. Demander des baisers, puis me gifler parce que c’est dégueulasse. »

Je t’aime. Mais sérieusement, quand 7:30 frappe, vous feriez mieux d’être sur votre jeu de cache si vous voulez rester libre.

Cordialement,

Ta mère épuisée qui est au bord de la crise