27 No Bullsh * t Realities Of Toddlers
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Je suis père de trois enfants et j’entre, je pense que personne ne m’a dit que les tout-petits étaient faciles. Ils parlent beaucoup des terribles deux, et cela ne semblait pas trop attrayant. Mais personne n’est entré dans trop de détails. Surtout, ils roulaient juste leurs yeux las injectés de sang. Ils ne m’ont jamais dit à quel point les tout-petits peuvent être exaspérants. Comment ils peuvent faire fondre votre cœur au milieu de la nuit. Comme ils peuvent être méchants.
Maintenant que j’ai traversé la scène des tout-petits à quelques reprises (en fait, j’ai un enfant en bas âge dans la maison en ce moment), j’ai appris quelques choses. Voici donc une liste de choses que j’aimerais savoir sur les tout-petits avant que mes enfants commencent à se dandiner sur deux jambes. J’espère que cela t’aides.
1. Les boogers séchés sont le nouveau noir.
2. Les tout-petits grimperont tout, des centres de divertissement aux réfrigérateurs. Ce sont les vrais Evel Knievel.
3. Les brèves étapes pour les tout-petits à 2 heures du matin sont le son le plus effrayant au monde.
4. Quelque part entre la marche et l’apprentissage du pot, les tout-petits commencent à jouer avec leur propre caca.
5. La soie dentaire des dents des tout-petits devrait être appelée dentisterie alligator amateur.
6. Merde ne descend pas facilement dans un drain de baignoire.
7. Un diplôme d’études collégiales ne vous rend en aucun cas qualifié pour comprendre un pyjama à pieds avec un entrejambe boutonné.
8. Ils mordent.
9. Les tout-petits utilisent mieux Siri que vous ne le serez jamais.
dix. S’il y a une chose que les tout-petits savent, c’est comment désactiver un smartphone.
11. Quelques instants de paix et de calme valent la peine de laisser le tout-petit pêcher à la poubelle.
12. Un Popsicle gardera un contenu pour tout-petits pendant deux minutes. Avec suffisamment de sucettes glacées, vous pouvez charger le lave-vaisselle sans qu’ils essaient d’y grimper.
13. Dormir à côté d’un enfant ressemble beaucoup à une bagarre au bar.
14. Avec un enfant en bas âge dans la maison, il n’est pas inhabituel de trouver de la nourriture fourrée dans tout, de l’évent de chaleur au tiroir à sous-vêtements.
15. Insister pour qu’un tout-petit mette ses chaussures ruinera toujours toute sa vie.
16. Tout ce qu’un tout-petit vous tendra sera mouillé. Ne demandez pas pourquoi. Attendez-vous-y. Wet est la valeur par défaut du tout-petit.
17. Les combattants MMA devraient inclure des sangles pour tout-petits dans les sièges d’auto dans le cadre de leur programme d’entraînement.
18. Nourrir un tout-petit est une négociation complexe de nourriture et d’assiettes jetées qui se traduit presque toujours par la fabrication de macaroni au fromage.
19. Gardez un prêtre sur la numérotation abrégée au cas où votre enfant manquerait une sieste.
20. Ground Zero ressemble beaucoup à une crise de tout-petit.
21. Se disputer avec un enfant en bas âge est la première étape vers l’échec.
22. Avec un enfant en bas âge, il est préférable de supposer que ce qui est au sol n’est pas un crayon brun ou du chocolat.
23. Les tout-petits rient à des moments inappropriés. Comme quand tu es nu.
24. La vraie clé pour les tout-petits est les lingettes humides.
25. Il y a une négociation interne constante entre un tout-petit silencieux et un smartphone cassé.
26. Les parents peuvent conduire sur l’autoroute avec un bambin hurlant. C’est légal pour une raison quelconque.
27. À 2 heures du matin, après plusieurs nuits sans dormir, un tout-petit peut vous faire sourire. C’est leur pouvoir secret.
Veuillez noter que cette liste n’est pas exhaustive. Il y a plus,beaucoup plus. Mais connaître ces réalités devrait, au moins, vous donner une bonne longueur d’avance sur la folie des tout-petits.
