15 choses avec lesquelles vous pouvez vous enfuir pendant la grossesse
La grossesse est plus ou moins un Sortez de prison Carte gratuite.
Pour les neuf prochains mois, vous pouvez ignorer la plupart des conventions sociales que vous avez précédemment appréciées.
Ne vous inquiétez pas d’être poli ou de faire la bonne chose, suivez simplement votre instinct de croissance et faites ce que vous voulez! Si les gens semblent offensés, blâmez les hormones.
Ce laissez-passer gratuit pour mauvais comportement ne dure que neuf mois, alors profitez-en.
Voici 15 choses inintéressantes dont vous pouvez maintenant profiter au cours des neuf prochains mois:
# 1: affichages de vent publics
Oh oui, dans le passé, vous avez peut-être inventé des excuses, allant directement aux toilettes et soufflant le vent dans un cadre privé. Mais pas plus! Si vous essayez de le faire maintenant, vous passerez environ 90% de votre grossesse à vous cacher dans la salle de bain. Attendez le vent et habituez-vous à laisser vos emplacements aller et couler en public.
Vous gagnerez des compétitions de péter avec votre autre moitié dans un avenir prévisible, alors ne cachez pas cette nouvelle capacité. Pour être honnête, vous ne pourrez pas conserver ces victoires même si vous essayez, alors ne vous embêtez pas. Même Mme Fancypants, la plus élégante et la plus prestigieuse, s’ennuie publiquement pendant la grossesse sans même essayer.
# 2: ronflement
L’un des inconvénients de vivre dans une société patriarcale est qu’il existe certains comportements naturels que les femmes ne devraient tout simplement pas présenter. Le péter en est un et le ronflement en est un autre. Les hommes peuvent avoir des ronflements bruyants, grizzlis et terrifiants qui gardent les gens éveillés dans la prochaine ville, et ce n’est pas un problème.
Mais si vous vous plaignez tellement pendant que vous dormez, vous êtes soudainement un traître à votre sexe. Enfin plus maintenant. Maintenant que vous êtes enceinte, il est parfaitement normal de garder votre partenaire éveillé la nuit avec ses ronflements assourdissants. Et si vous osez en gémir, vous avez le droit de suggérer de dormir dans la chambre d’amis.
# 3: ruiner les déjeuners d’autres villes
Si vous n’étiez pas enceinte, il serait socialement inacceptable de vous mettre le visage en regardant le déjeuner de quelqu’un d’autre. Cela serait considéré comme assez impoli.
Maintenant qu’elle est enceinte, elle peut cependant s’en tirer. En fait, il est parfaitement raisonnable d’annoncer qu’il sent comme des ordures avant de le jeter dans votre sac.
# 4: être en retard au travail
Les patrons n’aiment généralement pas que leurs employés soient en retard au travail. En fait, il n’est pas rare que les gens aient des ennuis pour des retards répétés, et vous êtes sûrement censé expliquer pourquoi vous êtes en retard.
Les mêmes règles ne s’appliquent pas pendant la grossesse. En fait, vous êtes censée être en retard au travail pendant la grossesse. Après tout, le sommeil est plus important que jamais, vous pouvez donc être pardonné d’avoir appuyé plusieurs fois sur ce bouton de répétition. Et puis vous deviez vous habiller, et chaque chaussette peut prendre plus de cinq minutes à porter ces jours-ci. Et vous ne marchez pas vraiment en ce moment, n’est-ce pas? C’est plus une dandine, donc ça vous retient probablement. Alors ne vous inquiétez pas d’être en retard, attendez. N’entrez que lorsque vous le pouvez.
# 5: Mentez à vos amis
Ce n’est pas normal de mentir à vos amis, et vous pouvez avoir de sérieux ennuis s’ils vous attrapent.
Sauf si vous êtes enceinte. Il est donc tout à fait normal de mentir pendant trois mois complets jusqu’à ce que vous soyez prêt à partager les nouvelles.
# 6: Pousser devant la ligne de salle de bain
Les toilettes publiques sont les pires lorsque vous êtes enceinte. Ils sentent Vraiment Mauvais, ils ne sont jamais propres et il n’y a pas de salle de bain à saisir pour chasser votre moi géant des toilettes lorsque vous avez terminé. Sa seule grâce salvatrice est que son coup de grossesse est un laissez-passer gratuit qui l’emmène directement à l’avant de la queue des toilettes.
Personne sain d’esprit ne fera attendre une femme enceinte.
# 7: Se frotter le ventre
Frotter le ventre est un peu bizarre, franchement. Et ce n’est pas vraiment quelque chose que vous voyez beaucoup de nos jours. Parfois, un vieil homme rond peut se frotter le ventre près de vous, mais cela le fera se sentir horrifié et dégoûté. Vous ne devez pas vous frotter le ventre publiquement.
À moins que vous ne soyez enceinte, et alors vous allez parfaitement bien. Vous pouvez vous frotter le ventre toute la journée et personne ne vous frappera la paupière. Vous pouvez même écouter de la musique avec des écouteurs et discuter de votre journée. Comportement de grossesse totalement normal.
# 8: Endormez-vous dans les réunions
Les réunions sont tellement ennuyeuses, non? Depuis son premier jour de travail, il a probablement du mal à s’endormir en réunion. Dormir en réunion est désagréable, peu professionnel et pourtant parfaitement bien si vous êtes enceinte.
Fais de ton mieux. Lorsque vous revenez de congé de maternité, vous êtes censé entendre des comptes épuisés, mais pour l’instant, vous pouvez ronfler.
# 9: abandon de dernière minute
Connaissez-vous cet ami ennuyeux que vous avez qui se retire des engagements sociaux à la dernière minute? Pourquoi tout le monde gémit quand il n’est pas là? Oui, vous pouvez être cet ami maintenant, mais personne n’est autorisé à gémir pour vous.
Parce que la grossesse est épuisante et difficile, et c’est très bien si vous décidez que vous ne voulez pas aller au cinéma cinq minutes avant votre rendez-vous. Leur. Les. Les hormones
# 10: Parlez beaucoup de votre vagin
Quand il s’agit d’une société polie, vous ne devriez pas parler de votre vagin. Si vous avez des amis très proches, vous pouvez parler un peu de votre vagin. Mais il est très facile de dépasser la marque.
Lorsque vous êtes enceinte, cette marque disparaît derrière votre bosse et vous ne pouvez plus la voir, donc c’est bien de parler de votre vagin aussi souvent que vous le souhaitez. Vous pouvez même parler des vagins d’autres personnes et de l’effet de l’accouchement sur eux. Tu peux dire Je dois sortir un bébé de LÀ! autant de fois que vous le souhaitez, et personne ne peut être plus que solidaire avec vous.
# 11: Remplacez votre partenaire par des oreillers
Si vous n’étiez pas enceinte, remplacer votre partenaire par un oreiller en forme d’homme pourrait signifier la fin de votre relation.
Mais c’est très bien si vous êtes enceinte. En fait, ils fabriquent des oreillers de grossesse spéciaux qui occupent presque certainement la moitié du lit afin que vous puissiez les jeter et profiter du confort que vous méritez. Emmenez-le dans la chambre d’amis et passez vos nuits dans les bras en tissu luxueux de votre oreiller enceinte. Votre amour est aussi réel que l’amour humain, et ne laissez personne essayer de vous dire le contraire.
# 12: toute la sieste
Bébé a besoin de sommeil! C’est votre excuse pour chaque fois que vous découvrez le sommeil dans la journée.
En fait, bien sûr, cela n’a rien à voir avec le bébé, il veut juste retirer son argent de l’oreiller avant l’arrivée du bébé et il est obligé de bannir son nouvel amoureux du coton dans les coins sombres du grenier.
# 13: Perdez votre sang-froid
Les règles de la société ne s’appliquent plus à vous. Vous n’avez pas besoin d’être poli, de vous mordre la langue ou d’être empathique. Vous vous sentez libre de perdre votre sang-froid aussi souvent que vous le souhaitez.
Vous pouvez sangloter, crier et frapper les murs sur des notes, des spaghettis, le temps et les chats. C’est bien. Personne ne peut vous juger, et ils doivent être gentils avec vous même lorsque vous êtes complètement dérangé. Ce sont encore les hormones!
# 14: vomir dans des conteneurs
Si j’avais une gueule de bois et que je vomissais dans une poubelle dans le parc, j’aurais probablement des regards assez sales des mères du parc. En réalité, les gens vomissent dans des conteneurs Cela arriverait probablement au calendrier des prochaines réunions de bénévoles du parc.
Mais si vous êtes enceinte et vomissez dans une poubelle, c’est parfait. Vous rejoignez simplement les milliers de femmes qui ont vomi dans ce contenant avant vous. Regardez, maintenant ils sont dans le parc, avec leurs enfants. Et tout le monde vous sourit. L’un d’eux vous apporte une noix de gingembre! Tu l’as fait, tu es l’une des femmes du parc maintenant.
# 15: Tout assis
La grossesse représente une croissance de 80% pour une petite personne et de 20% assise. Maintenant, vous avez la garantie d’un siège où que vous alliez et bien sûr, vous passerez la plupart du temps assis à la maison. C’est bien. Tu aimes ça. Reposez vos articulations douloureuses, mettez vos pieds en place et criez pour une tasse de thé. Ne vous inquiétez pas, vous êtes enceinte, quelqu’un vous l’apportera.
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