11 pensées secrètes que les mamans ont mais ne comptent pas

Image: iStock

Les femmes enceintes pour la première fois prennent chaque mot de leur partenaire au sérieux, surtout si elles sont apparentées ou ont été enceintes. Mais ce qui peut vous sembler «normal» peut ne pas l’être à une autre femme enceinte. C’est une expérience différente pour chaque femme, bien qu’il y ait peu de caractéristiques communes; Et cela explique probablement pourquoi certaines hypothèses couramment vendues sur la grossesse se révèlent être des “mythes” au bout du compte. Voici quelques mythes glorifiés que vous pouvez ou non découvrir:

1. Vous serez souvent fatigué:

La vérité est que vous vous endormez à peine sur le siège du conducteur. Donc, tout ce que vous avez à faire, même avant de décider de sortir la voiture et de sauver la journée. Si vous êtes déjà courbé lorsque vous quittez la maison, c’est un signe clair que vous ne voulez pas conduire. Demandez-vous, mari, de conduire ou simplement de prendre un taxi. La fatigue et le fait de ne pas se reposer pendant la grossesse sont une recette pour un désastre!

2. Vous aurez une peau brillante:

J’ai rencontré des femmes qui sont devenues laides canetons, avec des taches sur la peau, des taches de rousseur, des ténèbres, bronzées comme jamais auparavant, même si elles ne sont pas exposées au soleil. Je comprends donc moins ce que signifie une peau brillante. Encore une fois, l’histoire de grand-mère dirait que votre peau brillerait si vous portiez une fille et ce serait pathétique si vous portiez un garçon avec des ordures absolues, je suppose que je n’ai jamais réellement vécu ces histoires. Pour l’éclat, sachez que c’est une boue de grossesse appelée sueur.

3. Vos seins vont grossir:

Agrandir? “Monstrueux” est un meilleur mot. Oui, nous pourrions embarrasser Pamela Anderson. Que pourrait-il y avoir à côté d’une taille 34DD? Nous le définissons le mieux. Le seul inconvénient serait de ne pas pouvoir porter vos T-shirts ou chemises préférés pour lesquels nous étions célèbres, au moins jusqu’à notre naissance et le sevrage de notre bébé.

4. Vous pourriez être un peu hormonal:

Encore une fois, l’euphémisme crucial. “Hystérique” plus comme! N’avez-vous pas vu autant de mélodrame dans les maisons enceintes? Seul Dieu sait pourquoi ils pleurent, mais les larmes qui débordent sont aussi bonnes qu’un lavage salin du visage, alors oui, tout ce dont vous aurez besoin est d’avoir beaucoup de mouchoirs jetables que personne ne peut sauver en ce moment.

5. Vous remarquerez une petite bosse:

Il n’y a pas de petite bosse, je suppose. Une bosse est une bosse et c’est aussi bon qu’une pastèque. Ou ça peut être plus gros que ça. Chez certains, il s’aggraverait comme le seul renflement, chez d’autres femmes le corps entier gonflerait tout en affichant ce renflement massif. Vous n’avez pas besoin d’être subtil pour dire “un petit coup”.

6. Vous pouvez être plus audacieux:

Cela pourrait être un peu vrai pour être faux. En fait, c’est comme être à court de ballons à air chaud. Nous ne lévitons pas, mais nous pouvions nous sentir fuir vers l’endroit le plus solitaire et expulser les flatulences afin que vous puissiez rester à votre place en profitant de votre temps. Mais, cela pourrait être horrible même avec un régime végétarien ou végétalien. Je parie que mon chien nourri au yogourt et au riz pourrait faire mieux!

7. Cheveux plus denses et à croissance plus rapide:

Utilisez-le pour une publicité télévisée ou un slogan. Mais, je ne peux pas imaginer les cheveux qu’ils perdraient et le sébum que les pores sécrètent rendant les cheveux plus gras que lors de l’application d’un gel. Et se brosser les cheveux ressemblerait à des cheveux bouclés dans du beurre. Ou peut-être pourriez-vous simplement le laisser comme un nouveau pionnier de la mode. Pas de locataire?

8. Il est normal d’avoir un léger odorat:

Seulement un peu? Il ne sera pas exagéré de dire que le FBI pourrait nous embaucher pour leurs chiens renifleurs. Je veux dire, comment pourrait-on faire passer l’odeur d’une tige pourrie à travers les murs du voisin? Je suppose que ce n’est pas l’odeur que l’air infuse ou c’est que nous devenons “trop ​​fouineurs”.

9. Vous aurez le «cerveau de la grossesse» au travail:

Je dirais qu’il est le maître de la “mentalité absente”. Je suppose que vous aurez des crises d’Alzheimer. Vers la fin d’une recherche de deux heures de vos teintes, vous vous rendrez compte que vous les utilisez déjà, ce qui les rend trop «cool» pour être enceinte.

10. Votre libido augmentera:

Je suppose que celui-ci ne sera jamais dans les meilleures pratiques de grossesse. Vous ne voulez pas vous noyer, ni serrer votre bébé. L’abstinence est la règle d’or pour l’instant.

Les commentaires sont modérés par l’équipe éditoriale de MomJunction pour supprimer toute remarque personnelle, abusive, promotionnelle, provocatrice ou non pertinente. Nous pouvons également supprimer les hyperliens dans les commentaires.