10 pensées des femmes enceintes à leur date d’accouchement
Bien que vos soignants soient obsédés par votre date d’accouchement et que vous soyez plein d’enthousiasme à l’idée de rencontrer votre bébé, votre bébé ne naîtra probablement pas à l’heure. Seulement 3-5% des bébés le sont. Ils ne devraient vraiment pas les appeler des dates d’expiration. Des semaines en retard seraient mieux, voire des mois en retard qui soulageraient vraiment la pression.
Vous voyez, le problème avec une date d’expiration est qu’il est en fait assez impossible de ne pas s’y attacher. Même si vous essayez de ne pas le faire, vous finirez par être cette date la lumière au bout de votre tunnel de grossesse. Et c’est très bien, jusqu’à ce que le jour passe sans contraction de Braxton Hicks, et que toute l’éternité se profile devant vous, toujours enceinte.
Il est impossible de rester joyeux à votre date d’échéance, alors n’essayez même pas. Au lieu de cela, acceptez simplement que vous aurez ces 10 réflexions sur votre date d’échéance estimée:
# 1: C’est juste une date de supposition
Urgh Pourquoi vous donnent-ils une date d’expiration et vous disent-ils ensuite de ne pas s’y tenir? J’ai fait de mon mieux pour ne pas m’attacher, et pourtant je suis là, attendant qu’un bébé arrive ce jour-là. C’est stupide d’avoir une date d’expiration de toute façon. Si le bébé ressemble à son père, il est peu probable que cela ait même été noté dans son journal. Et même s’il le fait, il sera probablement en retard. Argh, j’espère que ce bébé n’est pas toujours en retard comme son père. Et j’espère vraiment que vous n’avez pas votre sens de la robe.
# 2: Je vais avoir un bébé aujourd’hui!
Tu sais que? Je suis sûr que j’ai lu ça Certains Les bébés arrivent vraiment à leur date d’échéance, ce n’est donc pas tout à fait impossible. Je pense que c’était environ cinq pour cent des bébés. Cela me donne une chance sur 20 d’avoir un bébé à la fin de la journée. Je pense que ce sont de très bonnes chances. Et c’est probablement encore plus probable parce que j’ai fait tout ce yoga pendant la grossesse et mangé un vindaloo la nuit dernière. Je serai presque certainement une mère à la fin de la journée. Ha, toutes mes amies enceintes seront si jalouses lorsqu’elles découvriront à quel point il est bon de chronométrer mon bébé.
# 3: Que puis-je faire aujourd’hui?
C’est un peu bizarre d’essayer de penser à des choses pour me divertir quand je sais que je vais avoir un travail à tout moment. Pourtant, un col de l’utérus observé ne se dilate jamais, il est donc important de rester occupé. Comme c’est agréable d’avoir fait tout à l’avance et puis j’ai soupiré. Chaque centimètre carré de cette maison est bien rangé (merci, la nidification), tous les trucs pour bébé sont prêts (merci, moi) et tous mes amis sont au travail (merci, date d’échéance en semaine). Je ne sais pas vraiment quoi faire. Je suppose que je pourrais aller rencontrer quelqu’un pour le déjeuner, mais que faire si je me mettais au travail? Oui, je vais probablement rester à la maison et attendre la première contraction, qui est susceptible de se produire à tout moment.
# 4: Je veux que mon secret garde ma date d’expiration
Eh bien, après 23 messages texte, trois appels téléphoniques et sept personnes écrivant des messages sur mon mur Facebook, il est sûr de dire que je suis désolé de dire aux gens ma date d’échéance. Quelle chose stupide à faire. Je veux dire pourquoi personne ne m’a prévenu, mais je pense que je suis sûr qu’ils l’ont fait. Oh mon Dieu, un autre message! Mon téléphone continue de sonner. Je devrais l’éteindre, mais que faire si j’entre en travail? Je veux dire, mon travail sera probablement si rapide que je n’aurai pas le temps d’allumer mon téléphone, non?
# 5: S’il vous plaît, s’il vous plaît, ne me laissez pas être en retard
Les neuf mois que j’ai passés à souhaiter et à prier pour que mon bébé arrive à l’heure semblent avoir été perdus. Ce bébé ne veut aller nulle part! Oh, s’il vous plaît, ne me laissez pas devenir l’une de ces énormes femmes enceintes en colère qui ont dépassé leur date d’accouchement (pah, date d’échéance). Je veux dire, je suis déjà énorme, en colère et enceinte; Avez-vous vraiment besoin de s’aggraver? J’espère ne pas battre le record du monde pour le bébé le plus âgé. Oh mon Dieu, cela arrivera certainement. Où est cet ananas que j’ai acheté?
# 6: Combien plus grand puis-je réellement obtenir?
Sérieusement, si ce bébé ne sort pas aujourd’hui, cela signifie-t-il que je vais grandir? Il n’y a littéralement aucun autre endroit où ce bébé peut s’étirer! Tous mes organes sont déjà dans ma gorge, c’est assez évident à chaque fois que je rotai. Oh, à l’exception de ma vessie, qui est définitivement entre les mains de mon enfant à naître qui me torture en lui donnant une bonne pression chaque fois que je m’aventure à plus de cinq mètres d’une toilette. Il ne reste plus rien sur cette peau, où ira le bébé supplémentaire?
# 7: Cette montre peut-elle être correcte?
Cela a sûrement dû s’arrêter il y a des heures, ce ne peut pas être juste ce moment. Ce devrait être presque la fin de la journée. Je vérifierai. Bien grande. Évidemment, ma date d’expiration est le jour le plus lent de l’histoire des jours. Je ne suis même pas au milieu de la journée mais j’ai épuisé toutes les activités possibles que je devais faire. Il ne rentrera pas encore longtemps. Je suis tellement ennuyé. Peut-être que j’aurais dû lui demander de réserver le jour de congé choisi au hasard, totalement inutile, car clairement ce bébé ne vient pas.
# 8: Quel gaspillage d’énergie
Si j’avais su que les dates d’expiration étaient simplement des jours de torture infligés aux femmes enceintes par des soignants cruels et haineux, je n’aurais pas pris la peine de peindre mes ongles. Je ne peux pas croire que j’ai passé la nuit avant de m’étirer sur ma bosse dans une tentative désespérée de limer mes ongles. Et que j’ai demandé à mon partenaire de les peindre pour moi, puis j’ai prétendu qu’il avait fait du bon travail même si la peinture était sur ma peau. Et, comme nous parlons de gaspillage d’énergie. Je ne peux pas croire que j’ai passé 45 minutes penché sur un miroir d’entrejambe avec ma mousse à raser et mon rasoir, essayant désespérément de contrôler les poils pubiens pendant la grossesse.
# 9: VOUS ALLEZ ARRÊTER DE TEXTER
Aaaaargh! 37 messages qui sont trop nombreux à poser des questions sur l’état de mon col. La prochaine personne à m’envoyer un SMS sera frappée au visage. Mais je ne peux pas frapper ma mère au visage. Ah ha! En parlant de la date d’expiration, ma belle-mère doit son texte de mise à jour d’une demi-heure
# 10: Ce bébé ne sort jamais
Eh bien, c’est la fin de la journée. Il semble que ma date d’échéance devrait être plus précisément appelée mon le pire jour de ma vie et je suis toujours enceinte jour. Je n’ai pas ressenti un pincement malgré le fait d’avoir passé toute la journée à rebondir furieusement sur ma balle de naissance alors que je mangeais des piments et jouais avec mes propres mamelons. Et en répondant aux 43 messages pour dire non, rien ne s’est encore produit ou quelque chose d’un peu plus grossier selon la fin de la journée. De toute évidence, ce bébé est parfaitement heureux là-bas et n’a pas de plans immédiats pour nettoyer mon canal de naissance. Je serai probablement la seule femme au monde à être enceinte pour le reste de sa vie. Je continuerai à grandir de plus en plus à mesure que le bébé devient un enfant en bas âge puis un adolescent dans mon ventre.
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