10 façons de faire enrager une femme enceinte
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Il ne m’a pas fallu longtemps pour réaliser qu’il y a certaines choses qui cochent la plupart (mais pas toutes) les femmes enceintes. Bien sûr, bien sûr, nous pouvons leur dire qu’ils ont l’air super, mais parfois vous voulez juste être une bite et quelle meilleure façon de le faire que de jouer avec une femme avec un enfant? Eh bien, voici quelques pépites universelles que j’ai trouvées si vous cherchez à piquer l’ours enceinte.
1. Racontez-lui votre histoire de naissance.
Même si elle commence à s’éloigner, suivez-la avec tous les détails sanglants de votre naissance. Plus c’est douloureux et horrible, mieux c’est. Et assurez-vous de continuer à lui demander si elle a peur. Si elle dit «non», demandez-lui simplement si elle est sûre ou dites-lui qu’elle devrait l’être. Peut-être qu’elle a besoin d’entendre à nouveau parler de votre épisiotomie.
2. Suggérez un nom.
Il est douteux qu’elle et son partenaire aient beaucoup réfléchi au choix d’un nom, il est donc important que vous réfléchissiez à cette décision avec quelques noms auxquels vous avez pensé en route vers le travail. Si vous en trouvez un drôle, assurez-vous de saluer son estomac avec. Par exemple, criez “Comment ça se passe là-bas, Ass-Clown-Charlie Brown?!” Assurez-vous de vous appuyer sur le nom de famille lorsque vous le dites.
3. Commentez sa taille.
Si elle a l’air grande, assurez-vous de demander si elle est sûre qu’il n’y en a pas deux, ou si elle est sûre qu’elle est due dans deux mois et pas à midi. Si elle a l’air petite, assurez-vous de lui demander où elle se cache ou suggérez-lui peut-être qu’elle a juste avalé un raisin. Celui-ci pourrait également lui faire craindre que quelque chose ne va pas, donc c’est un beau double coup dur.
4. Sautez avec “Attendez juste que le bébé vienne” chaque fois qu’elle a l’air de s’amuser ou si elle est un peu trop heureuse pour le bébé.
De toute évidence, elle ne se rend pas compte à quel point il est difficile d’avoir un bébé, alors c’est à vous de vous assurer qu’elle ne soit pas trop excitée. Les bébés sont horribles.
5. Dites-lui ce qu’elle doit et ne doit pas faire.
Il est vraiment étonnant qu’elle soit parvenue aussi loin qu’elle a pu, étant donné à quel point elle est imprudente avec son alimentation et sa routine quotidienne. Normalement, vous ne vous en soucieriez pas, mais vu qu’il y a un bébé impliqué, vous feriez mieux d’entrer et de lui gifler ce café de la main; ou mieux encore, donnez-lui simplement un air sale et secouez la tête. Cela lui apprendra. Vous ne voulez pas que vos impôts iront un jour à l’enlèvement de la queue de cet enfant.
6. Demandez-lui si sa grossesse a été un accident.
Moins vous connaissez la femme, mieux c’est, car cela lui fera comprendre que vous n’approuvez pas son programme de reproduction (bien sûr, vous ne sortiriez jamais et diriez cela parce que ce serait simplement impoli). Un commentaire encore plus subtil serait: “Vous savez comment cela se produit, non?” Tout le monde dans la pièce pensera que c’est drôle, mais maintenant elle sait, et vous savez, que vous venez de signaler qu’elle a fait l’amour. Si elle devient offensée, dites-lui simplement que c’était une blague et pour vous alléger, puis roulez les yeux et dites «hormones».
7. Demandez-lui si elle sait ce qu’elle a.
Si elle vous dit le sexe, demandez-lui si elle est déçue de ne pas avoir le contraire. (Au cas où elle dirait «oui», assurez-vous de dire à son enfant que sa mère ne les voulait pas à un âge approprié). Si elle dit qu’ils ne découvrent pas le sexe, agissez surpris et dites «vous ne voulez pas savoir?!» Dites-le d’une manière qui implique qu’elle ne s’intéresse pas à son bébé.
8. Demandez-lui si elle a conçu naturellement, surtout si vous ne connaissez pas très bien la femme.
Assurez-vous de lui demander si possible devant d’autres étrangers. C’est une grande question, parce que si elle a utilisé des traitements de fertilité, alors elle doit révéler une partie très personnelle et privée de sa vie, et si elle ne l’a pas fait, elle doit également révéler une partie très personnelle et privée de sa vie. Si elle dit que cela ne vous regarde pas, vous pouvez simplement lever la main pour vous défendre et dire: «Whoa, facile, je posais simplement une question. Quelqu’un est délicat aujourd’hui. ” Elle ne peut pas gagner. C’est un délicieux Catch-22.
9. Vers la fin de sa grossesse, soyez surprise chaque fois que vous la voyez.
Dites des choses comme «Êtes-vous toujours enceinte?» et “Vous n’avez pas encore eu ce bébé?” et un extra utile “Je suppose que ça ne veut tout simplement pas sortir!” ce qui est bien, car cela souligne la livraison qu’elle est * clairement * en train de retarder et c’est aussi un peu dégueulasse.
10. Touchez son ventre.
Moins vous la connaissez, mieux c’est. Il suffit de marcher vers elle et de commencer à lui frotter le ventre. Faites un bruit “MMmmmm” pendant que vous le faites. Si cela ne la fait pas avancer, placez votre visage droit sur son nombril et parlez-y comme un microphone. Demandez au bébé comment il va et écoutez sa réponse. Si cela ne la dérange toujours pas, dites comment son bébé ne bouge pas beaucoup car il ne répond pas à votre voix et comment elle voudra peut-être en parler à son médecin.
Bonne chance!
