10 choses qui n’induiront pas le travail, mais vous feront rage

Josh Willink / PEXELS

Salut toi. J’ai entendu dire que vous approchiez de la fin de cette grossesse magique. La lueur décroît-elle? Pouvez-vous entendre vos pieds glisser à chaque fois que vous faites un pas par rapport au poids de l’eau? Les gens vous arrêtent-ils pour vous dire que vous avez l’air d’avoir terminé? Sinon, ne vous inquiétez pas, vous y arriverez avant que l’une de ces choses ne vous aide à provoquer naturellement le travail.

Ce sont des choses qui apparaissent couramment dans la recherche Google sur les moyens de démarrer le parti ouvrier. Je le sais parce que je l’ai googlé quotidiennement et attendu de nouvelles idées. Je suis devenu furieux quand les sites ont tous eu les mêmes réponses. Les mêmes réponses sans valeur qui n’ont pas fonctionné hier n’ont pas été utiles aujourd’hui. J’ai fait rage contre les idées stupides (pas si stupides que je n’ai pas essayé) et j’ai juré de partager avec le monde comment elles avaient tort.

1. Aubergine Parmigiana

Marchands d’aubergines bien joués. C’est évidemment un canular extrêmement élaboré pour amener les femmes à manger des aubergines. Il y a des histoires sur des histoires sur Internet sur des femmes qui mangent cela et entrent ensuite dans le travail. Je ne l’achète pas. Hé, internet, je veux accoucher pas pondre un oeuf. Vous ne me trompez pas. Note latérale: je n’ai pas essayé celui-ci. J’ai fait rage parce que je ne savais pas ce qu’était une aubergine, et cela m’a fait sentir comme si j’échouais déjà au maternage.

2. acupuncture

Je suis allé quelques jours après ma date d’échéance. J’ai demandé à la dame si elle pouvait mettre la série sur la route avec ce bébé, et j’aurais peut-être demandé quelles étaient les chances que ça marche. Avec le recul, c’était une question quelque peu déprimée. Sa réponse a été: j’ai un taux de réussite de 100%. Je n’ai jamais vu quelqu’un rester enceinte pour toujours. Elle avait raison, je n’étais pas enceinte pour toujours.

3. Origan et / ou aliments épicés

Si vous n’aimez pas ces aliments, ne vous torturez pas. Ce n’est vraiment pas la peine. Si cela fonctionne, au mieux, vous pouvez aller accoucher avec une indigestion et un ventre dont vous n’êtes pas sûr. Si cela ne fonctionne pas, vous vous coûterez juste une nuit de repos pendant que votre corps essaie de comprendre quoi faire avec ce gâchis que vous venez de lui donner. Astuce: Ce sera probablement du gaz (au mieux).

4. rebondir sur un ballon d’exercice

Ils disent que si vous rebondissez sur l’une de ces grosses balles, cela pourrait faire baisser le bébé. Vous pouvez peut-être faire rebondir ce bébé. Ou peut être pas. Parce que ça m’a obligé à faire pipi beaucoup. Je pense avoir appris pourquoi ils testent pour s’assurer que son liquide amniotique lorsque vous dites que votre eau s’est cassée.

5. escaliers

Je les ai fait un à la fois, je les ai fait deux à la fois, puis je me suis assis sur eux pour faire bonne mesure avec mon menton dans mes mains. Mon opinion non scientifique mais ragerific est que je pourrais aussi bien m’asseoir sur les escaliers tout le temps.

6.Twerking

Maintenant, les adorables femmes enceintes dansent pendant le travail? J’étais frigo. Mes hanches ne mentent pas, et ce qu’elles disaient, c’est que je ne peux toujours pas danser. Pourquoi pensez-vous que je serais capable de danser avec ce poids et cette forme supplémentaires alors que je ne pouvais pas danser auparavant? Allez-vous faire quelque chose sur la façon dont ma vessie ne peut pas me laisser marcher (sans parler de twerk) sans fuite? Je rage contre le fait d’être mignon tout en étant misérable.

7. Frotter le sol

Ment. Les hommes ont-ils trouvé ce bs? Bien sûr, laissez-moi descendre et frotter autour des toilettes car votre objectif est si mauvais. Hé, croisons les doigts que vous voyez mieux pour attraper le bébé que pour frapper l’intérieur de la cuvette des toilettes.

8. Film M&M et «Transformer»

Celui-ci n’était pas sur Google. Ce fut mon as dans le trou pour commencer mon premier travail (à 37 semaines). Je pensais avec certitude qu’avec mon second, cela fonctionnerait aussi. Je ne sais pas si c’est parce que Megan Fox a quitté la franchise ou quoi, mais cela n’a pas fonctionné une deuxième fois.

9. marche

Ouais, ouais on comprend. Bouger c’est bien. La théorie de la gravité fonctionne pour faire bouger les choses. Chaque fois que j’avais des Braxton Hicks, je marchais. Savez-vous ce quid arriver puis? Ils would arrête. Je net sais, peut-être que mon corps est cassé. Ou peut-être que marcher est une connerie. Si jamais je suis enceinteencore une fois, jeJe prends un Segway partout. Prends ça, marche.

10.Voiture en voiture cahoteuse

Nan. De toute évidence, ces personnes n’ont pas voyagé avec mon mari. Le trajet cahoteux en voiture m’a causé le mal de mer et non le travail. Il y avait beaucoup de disputes sur la façon dont une personne pouvait rendre un passager malade en mer sur terre. Je m’y tiens. Je sais ce que ça fait d’être vert autour des branchies, et c’est tout.

J’espère sincèrement que vous aurez plus de chance que moi. Si je peux faire ressortir une logique de mon acupuncteur: vous aurez à 100% ce bébé à un moment donné. Ce n’est peut-être pas aujourd’hui, ce ne sera peut-être pas demain, mais avec un peu de chance dans deux semaines. Je dirais que c’est probable dans un mois. Je mettrai de l’argent sur vous pour avoir eu le bébé d’ici six mois.