10 choses que je ne veux pas pour la fête des mères

Cette année, je vais célébrer ma quatrième fête des mères. Je dois admettre que j’ai été incroyablement déçue lors de ma première fête des mères. Mon fils n’avait que quelques semaines, donc je me remettais encore de l’accouchement, mais nous n’avons rien fait de spécial pour célébrer.

Au lieu de cela, mes beaux-parents sont venus me rendre visite après être sortis pour le brunch. Donc, non seulement je n’ai pas quitté la maison, ni profité d’un bon repas ou d’un petit déjeuner au lit, je devais semi-divertir d’autres personnes lors de ma première fête des mères.

En ce qui concerne mon premier cadeau pour la fête des mères, mon mari a acheté un massage de 80 minutes pour que je puisse en profiter plus tard, j’ai donc dû lui couper un peu de mou pour une journée pas si géniale.

Après tout, il savait que j’avais besoin de me détendre après avoir porté puis poussé notre paquet de joie.

Bien qu’un massage soit toujours un beau cadeau pour cette maman le jour de la fête des mères, il y a plein de choses que je préfère ne pas recevoir le 10 mai.

Voici le top 10 des choses que je ne fais pas vouloir pour la fête des mères cette année.

Bonbons

C’est particulièrement vrai lorsque vous essayez de perdre ce poids de bébé. Et même si j’aime les bonbons, ce n’est pas utile de les avoir à la maison.

Abonnement au gymnase

Oui, je sais que je viens de vous dire que je ne veux pas de bonbons mais je n’apprécie pas ce que vous voulez dire ici. Vous Poussez un enfant et voyez combien de temps il vous faut pour rebondir. Et non, ce n’est pas comme ça que je veux passer “moi du temps” mais bon essai.

Les plantes

Je suis connu pour avoir tué des plantes. Et je dois déjà garder une chose en vie, donc je n’en ai pas besoin d’une autre.

Une carte

Parler n’est pas cher. Vous voulez vraiment me souhaiter une bonne fête des mères? Videz le Diaper Genie, récupérez la litière pour chat ou laissez-moi dormir pendant quelques heures sans interruption.

IOU note

Vous ne ferez aucune de ces choses, alors ne me promettez pas de faire des courses, de me frotter les pieds ou de préparer le dîner. Simplement fais-le.

Un outil de cuisine

Vos indices ne sont pas intelligents. J’ai compris. Tu veux que je cuisine plus. Je fais de mon mieux.

Un outil de nettoyage

Voir au dessus. Ce n’est pas un cadeau pour moi. C’est un cadeau pour le ménage, alors arrêtez.

Tasse “La plus grande maman du monde”

Ou quoi que ce soit “la plus grande maman du monde”. Je n’ai pas besoin d’une autre tasse. Je ne veux pas de T-shirt. Et c’est un cadeau étrange venant de vous. Cela devrait venir de notre enfant quand il sera assez vieux (et je simulerai l’excitation à ce moment-là).

Sexe

Je suis trop fatigué. C’est plus un cadeau pour vous en ce moment, alors gardez vos mains et d’autres pièces pour vous, s’il vous plaît.

Rien

Ouais, tu ferais mieux de faire quelque chose pour reconnaître le travail le plus effrayant, le plus épuisant, le plus impressionnant et le plus exaltant que j’aie jamais eu dans ma vie.

Alors voilà. Maintenant, si vous vous attendez à ce que je vous dise ce que je veux, eh bien, vous n’avez pas de chance.

Cet article a été initialement publié en 2018 et est mis à jour régulièrement.

Quels cadeaux à ajouter à notre liste? Dites-le nous dans les commentaires.