10 choses les plus ennuyeuses sur YouTube Kids

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Ouais je sais. Temps d’écran. Mon enfant devrait être à l’extérieur en train de couper un topiaire du pommier que j’ai planté pendant la pleine lune sur l’espace où j’ai enterré son placenta après son accouchement à la maison, mais à la place, elle atrophie ses muscles créatifs à l’intérieur sur l’iPad.

Désolé, mais mon jardin biologique n’est pas vraiment florissant, et j’avais besoin d’une demi-heure pour faire ressembler ma maison à la partie postérieure d’un épisode de Hoarders au lieu de son état actuel d’avant. De temps en temps, je dois préparer le dîner et écouter un podcast en toute tranquillité. Je ne veux pas que ma fille végète avec un appareil électronique tout le temps, mais avec des limites, cet appareil me permet de prendre un bain de sel d’Epsom bien nécessaire quelques soirs par semaine, et cela aide à rendre les longs trajets un peu plus tolérables.

Malheureusement, il y a aussi un prix à payer pour mes moments de solitude. Ma fille aime YouTube Kids, alors que, je suppose que vous pourriez dire, j’ai développé une sorte de relation amour / haine avec l’application. J’adore que cela me donne une courte pause ici et là, mais oh mon Dieu, les vidéos que ma fille regarde me donnent envie de me claquer la tête contre un mur.

Je suis convaincu que YouTube Kids est dirigé par un groupe infâme de super-méchants quelque part dans les vastes étendues les plus inhabitées de l’océan Pacifique, au cœur d’un faux volcan. Je les imagine assis à une longue table, caressant des chats persans blancs, ricanant à travers des monocles. Ce n’est pas un complot d’une nation hostile pour renverser notre gouvernement. C’est bien pire.

Leur seule mission maléfique est de conduire les parents complètement fous, épuisant non seulement notre patience, mais aussi nos économies.

Je veux dire, je suis presque sûr que c’est comme ça que ça se passe. Sinon, comment ces vidéos pourraient-elles être si ennuyeuses?

Le FBI a sa liste des dix plus recherchés, mais je pense que YouTube Kids mérite sa propre version.

Commençons par celui qui a trouvé:

1. Sacs aveugles

D’accord, alors attendez. Vous me dites que je dois dépenser cinq dollars pour quelque chose etJe ne sais même pas ce que c’est? Freals? Et c’est peut-être quelque chose que mon enfant en a déjà six, mais nous devons l’acheter à nouveau au cas où c’est autre chose? Quelle est l’édition limitée? Et sa sixième saison? Bon sang, est-ce un jouet ou Le Trône de Fer ici? Qu’est devenu notre société où nous n’avons littéralement aucune idée de ce que nous achetions, nous l’avons peut-être déjà, et il y a des saisons comme une émission de télévision? Je suis dehors. Désolé. S’ils remettaient des prix Nobel dans le mal, le génie du marketing qui a inventé les sacs aveugles serait un shoo-in. Mais ce n’est pas tout. L’existence de sacs aveugles ne suffit pas, il y a des vidéos sans fin d’autres personnes qui les ouvrent. Et ma fille est totalement hypnotisée.

2. Ce monstre qui coupe les squishies ouverts

Je suis désolée, Madame, mais j’anthropomorphise les jouets, et ça me fait mal au cœur quand vous découpez un porte-clés de poulpe squishy hot dog. Comment ma fille peut-elle regarder ce genre de violence? Cette femme est comme Ed Gein des jouets.

3. Les inventeurs de slime

Quiconque a inventé ces trucs devrait être traîné dans les rues et honte publiquement. Je voudrais jeter toutes ces bouteilles vides de solution de contact que ma fille a gaspillées. Mec, je suis allé à huit ans de collège et je peux à peine payer pour mon assurance maladie, mais il y a littéralement les enfants faire six chiffres juste en mélangeant de la colle et du Borax. Il n’y a pas de justice dans ce monde.

4. Les gens qui jouent aux jeux vidéo

Je pense que c’est cool que ma fille se passionne vraiment pour le codage, et cela ne me dérange pas que ce soit un peu une gameuse, mais ce que je ne peux pas comprendre pour la vie de moi, c’est pourquoi la plupart du temps, elle préfère regarder des flux interminables d’autres personnes jouant jeux vidéo plutôt que de jouer aux jeux elle-même! Ce qui donne? Mais là encore, je suis connu pour passer une bonne partie de mon temps à regarder des vidéos de gens qui cuisinent, et je prenais des Lean Cuisines pour le dîner, donc

5. Experts en déballage

Quand je grandissais, ma mère m’a dit que je devrais être médecin ou avocat si je voulais devenir riche. Elle aurait dû me dire de me filmer en ouvrant les paquets. C’est ça. De toutes les vidéos sur YouTube Kids, je pense que les vidéos de déballage sont les plus populaires parmi ma fille et ses amis. Ils aiment regarder les gens ouvrir des boîtes de jouets, lentement, pourrais-je ajouter, puis raconter dans un monotone effrayant les éléments contenus dans la boîte. C’est comme une forme de méditation bizarre, et je ne comprends pas, mais j’aime ce manis sur le thème de Disney ladys.

6. Parry Gripp

Ça ne vous dit rien? Et si je vous disais ses tacos pluvieux? C’est Parry Gripp et les enfants sont complètement obsédés par ses clips. Ses chansons sonnent comme si Blink 182 ne chantait que des animaux et de la nourriture mexicaine. Et tu ne peux pas les sortir de ta tête. Mais secrètement, je suis en quelque sorte en train d’écraser M. Gripp. Il est chaud de cette façon d’âge mûr et nerd, et sa musique glorifie les chats et les burritos, alors pensez-y, cet homme peut en fait être mon âme sœur. Sauf que je ne peux pas arrêter de chanter Space Unicorn!

7. Autres familles en vacances

Je suis sûr à 100% que ma fille préférerait regarder les moindres détails d’une famille de l’Ohio debout dans une file de 45 minutes dans un parc à thème plutôt que de profiter de vacances réelles et réelles avec sa propre famille. Je suis d’accord avec ça parce que nous avons économisé des milliers de dollars en frais de voyage.

8. Tutoriels de maquillage pour les enfants de huit ans

Je déteste qu’un élève de deuxième année au cœur du Texas puisse faire un meilleur œil enfumé que moi. De plus, cela me fait comprendre que les petits enfants apprennent les uns aux autres comment contourner comme Kardashians, et que ma fille est celle qui m’a appris que rougir sur les pommes de vos joues est SO NINETIES, MOM. Elle m’a dit que je devais aussi perdre mon rouge à lèvres bordeaux. Mais en même temps, c’est assez pratique que mon élève du primaire soit un expert en cosmétique maintenant. Hier, elle m’a fait une cure de jouvence et j’ai fini par ressembler exactement à Draculaura, ce qui était une amélioration, je le jure.

9. Challengers alimentaires bruts

Je vais traquer la personne responsable du barf que j’ai dû nettoyer à la suite d’une sorte de défi de milkshake à la mayonnaise que mon enfant a vu dans une vidéo et qu’il me suffisait de reproduire. Il en va de même pour Beanboozles. Nous aimons Harry Potter dans ce ménage, mais certaines choses, comme les bonbons à la booger, doivent rester sur la page, hors des vidéos et hors du tapis de mon salon.

10. Le Gorgon derrière le bébé requin

Je m’excuse d’avance pour cela, mais si je dois souffrir, vous aussi.

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