10 choses dégoûtantes que vous espérez que vos enfants ne feront pas (mais ils le feront probablement)

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Avouons-le, les enfants sont dégoûtants. Ce n’est un secret pour personne que les couches de merde, les projectiles crachent et la morve accompagnent le territoire.

C’est toutes les autres choses ignobles que font les petits êtres humains qui me donnent envie de réserver une ligature des trompes avec mon gynécologue.

Des choses insondables. Choses insalubres. Choses sans nom.

Et pourtant, je suis prêt à les mentionner ici. Par souci d’anonymat, permettez-moi de déclarer que je ne peux ni confirmer ni infirmer que ces actes de grossièreté ont été accomplis par ma progéniture. Certains peuvent avoir été exécutés par d’autres enfants. Ou pas. Je ne peux pas dire.

1. Faites autre chose avec leurs boogers que de les manger.

Cette petite collation qu’ils ont creusée a le bon mélange de moelleux et de salé pour satisfaire une palette préscolaire. Mais saviez-vous que les boogers font aussi un joli fond d’écran? Vous ne trouvez pas la colle? Les boogers font une alternative fantastique (et bon marché!).

2. Merde dans une piscine publique.

Ah oui, le grand-père de l’embarras. Même si votre enfant est allé au pot avant que vous n’entriez dans la piscine, ledit enfant décide de simplement chier son maillot de bain plutôt que d’aller aux toilettes à seulement 10 pieds. Si vous avez de la chance, le n ° 2 est autonome et ne produit pas de flotteur. Ensuite, vous pouvez escorter votre puant dans une serviette jusqu’à la salle de bain, éliminer la saleté et alerter discrètement le personnel. Si non? Vous envisagez Def Con 5 et une évacuation complète et hâtive.

3. Jouez avec leur anatomie. Durant le dîner.

Quoi est avec des soldats qui invitent à l’enquête? Les enfants s’amuseront avec leur jonque, puis sortiront leur main pour attraper une petite carotte comme si elle n’était rien. Espérons que cette habitude disparaisse avant la puberté.

4. Détruisez les vieux aliments des fissures du plancher de votre voiture et dévorez-les.

Vous ouvrez la porte pour trouver votre tout-petit grignotant joyeusement quelque chose et demandez à le voir. Quand elle ouvre la bouche, vous vous rendez compte que ce sont les restes du lapin en chocolat de Pâques.

5. Faites des concoctions dégoûtantes avec leur nourriture.

Appelez cela la curiosité culinaire. C’est peut-être un suicide de jus. Peut-être qu’ils veulent juste voir ce qui se passe lorsque vous jetez du bœuf haché dans un gobelet de lait et que vous le buvez. N’avez-vous jamais eu la forte envie de découvrir à quel point les pommes sont délicieuses lorsqu’elles sont étouffées avec du ketchup?

6. Utilisez autre chose qu’une serviette comme serviette.

Manches de chemise, meubles, autres aliments. Tout est jeu équitable! Comme les hommes des cavernes, les petits enfants préfèrent essuyer leur dribble sur quelque chose qu’ils doivent porter toute la journée plutôt que de tendre la main et d’utiliser une serviette.

7. Passez une semaine entière sans changer de caleçon.

D’une manière ou d’une autre, il est plus facile de simplement mettre les vieux sous-vêtements après une douche plutôt que d’en attraper une nouvelle. C’est assis juste à côté de leur nouvelle tenue. Ce n’est que le jour de la lessive que vous avez accroché sept paires de pantalons et rangé un boxer que vous faites le calcul et que vous jetez un peu dans la bouche.

8. Conservez les aliments dans leur bouche plus longtemps qu’un ours hiberne.

Apparemment, il est plus logique de continuer à mâcher le même morceau de viande que vous n’aimez pas et de le stocker dans vos joues que de l’avaler et de terminer. Au moment où mon enfant se met enfin à avaler la dinde, elle a été pulvérisée en purée, mettant mon réflexe nauséeux en état d’alerte.

9. Vos enfants prendront un verre dans une boisson qui a dépassé son apogée.

Je comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a été à l’arrière avant de prendre une gorgée? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.

10. Utilisez autre chose que du papier toilette comme papier toilette.

En vieillissant et en gagnant en indépendance, ils vont vouloir s’essuyer le cul. Qui peut leur en vouloir? Mais attention, si vous n’avez plus de papier toilette, vous pourriez tout aussi bien embrasser cette jolie serviette de toilette. Lorsque vous les félicitez d’avoir fait un si bon travail, assurez-vous d’éviter un High Five par la suite. Vous pourriez juste vous retrouver le destinataire d’une claque de merde.