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Ich öffnete meine Augen. Mein Kopf drehte sich. Ich war im achten Monat schwanger und mein Körper lag auf dem Fliesenboden eines Kinderladens, in dem mein Schwangerschaftsunterricht stattfand. Ich sah nach unten und sah, dass meine Beine in V-Form ausgestreckt waren. Ich trug an einem sehr heißen Julitag schwarze Strumpfhosen. Das war wahrscheinlich nicht die beste Wahl, aber es schien einfacher zu sein, als meine Beine zu rasieren. Spielzeug war um mich herum auf den Boden gefallen und in der Nähe meines Körpers verstreut.
Mein Mann sah besorgt aus, als er meinen Kopf in seinem Schoß hielt. Unsere vorgeburtliche Kursleiterin kniete in der Nähe meines Gesichts und fächelte mich mit einem Papier in der Hand auf. Ein paar andere Klassenkameraden standen in der Nähe und starrten sie an, während eine werdende Mutter laut verkündete: Ich kenne Erste Hilfe! und eilte hinüber, um meinen Puls zu messen.
Ich war ohnmächtig geworden.
Ich erinnere mich, dass ich mich kurz vor meinem Sturz benommen fühlte. Ich hatte vor, meinen Mann um Hilfe bei der Suche nach einem Sitzplatz zu bitten. Anscheinend war ich nicht schnell genug.
Meinem Baby ging es nach dem Sturz gut. Irgendwie wusste ich, dass ich nicht auf meine Beule fallen sollte. Ein nahegelegener Spielzeugstapel im Laden dämpfte unsere Landung und machte gleichzeitig auf meinen Sturz aufmerksam, was die Menge der werdenden Eltern und Klassenkameraden erklärte, die Hilfe anboten.
Ich fühlte mich genauso desorientiert wie verlegen. Als ich mich orientierte, fragte ich mich, was meine Klassenkameraden von mir hielten. Miteltern dachten wahrscheinlich, dass etwas mit mir nicht stimmt oder dass ich mich vielleicht nicht um mein Baby und mich selbst kümmere.
Die Wahrheit ist viel seltsamer als das. Es könnte sogar unglaublich klingen. Für einige Zeit glaubte ich, dass mein Körper mich und mein Baby auf keinen Fall halten könnte.
Es scheint verrückt zu sein, das zu sagen, aber ich hatte das Gefühl, mein Baby saugt mir das Leben aus.
Dieses Gefühl begann im ersten Trimester. Als ich ungefähr sieben Wochen schwanger war, erlag ich der akuten morgendlichen Übelkeit. Die Übelkeit war unerträglich. Ich verbrachte Wochen auf einer Toilette und konnte oft nichts unterdrücken. Einmal erbrach ich mich über 24 Stunden lang ununterbrochen. Dann brauchte ich einen medizinischen Eingriff. Bei einem Krankenhausbesuch, einer Flasche Tabletten gegen Übelkeit und mindestens vier Liter Beuteln mit intravenösen Rehydrierungsflüssigkeiten wurde ich nach Hause entlassen, wo ich mich immer noch schrecklich fühlte.
Ich habe versucht, mein Leben normal zu leben. Das Aufwachen und die Vorbereitung auf die Arbeit schienen meine ganze Energie zu verbrauchen. Wenn ich Glück hatte, hielt ich einen trockenen Toast gedrückt. Während meiner morgendlichen Zugfahrt zur Arbeit wurde mir im Zugabteil schwindelig und überhitzt. Ich brauchte immer Wasser.
Bei der Arbeit brachten Kollegen oft stark scharfes Essen zu ihren nahe gelegenen Schreibtischen, was meine Übelkeit auslöste und mich zum Rückzug zwang. Ich war eines der energischsten Mitglieder meines Teams. Während meiner Schwangerschaft war ich jedoch ständig müde.
Nachts traten neue Symptome auf. Saurer Reflux hielt mich wach, obwohl ich versuchte, mit drei Kissen unter meinem Kopf zu schlafen. Oft erbrach ich mich, sobald ich versuchte zu schlafen. Als meine Beule größer wurde, fühlte ich mich, als könnte ich kaum atmen, wenn ich mich hinlegte. Die Schwangerschaft besiegte mich.
Mein äußeres Erscheinungsbild spiegelte meine inneren Kämpfe wider. Lange Duschen waren unbekannt. Vergiss das Tragen meiner Kontakte oder das Schminken. Meine Kleidung war fast so zerzaust wie meine Haare. Ich sah genauso beschissen aus, wie ich mich fühlte.
Bei 5 Fuß 4 Zoll mit einem Gewicht vor der Schwangerschaft von etwas weniger als 100 Pfund war ich winzig und erreichte gerade einen angemessenen BMI. Mein Arzt ermutigte mich, normal zu essen, was fast unmöglich schien, da ich meine Lieblingsspeisen nicht mehr festhalten konnte. Als meine Beule wuchs, übernahm sie meinen Körper. Ich sah aus wie eine Strichmännchen mit einem massiven Bauch.
Als ich an diesem heißen Julitag in Ohnmacht fiel, als ich im achten Monat schwanger war, war es keine große Überraschung. Es fühlte sich wie ein Beweis dafür an, dass dieses Baby mir das Leben geraubt hat. Ich habe das nie jemandem erzählt, weil es sich unmütterlich anfühlte.
Wirklich, übernahm mein Baby meinen Körper? Ist das überhaupt möglich? Zu der Zeit fühlte es sich so an, als könnte es sein. Ich kann jedoch nicht leugnen, dass ich Angst vor Wehen, Geburt und postnatalem Leben hatte. Meine Angst, Mutter zu werden, war lähmend. Ich wurde viel früher schwanger als ich erwartet hatte. Ich war weder geistig noch körperlich auf eine so große Lebensveränderung vorbereitet. Meine Karriere war auf Hochtouren und ich hatte mich mit meinem Mann nicht in einem dauerhaften Zuhause niedergelassen. Ich dachte, als ich schwanger wurde, hätte ich diese beiden Aspekte meines Lebens herausgefunden. Ich stellte mir immer wieder Fragen zum Leben mit einem Kind. Würde ich nach der Geburt meiner Kinder wieder arbeiten? Wie werden Kinder unsere Ehe beeinflussen? Wird dieses Baby mein Leben genauso übernehmen wie meinen Körper?
An einem warmen Sommertag brachte ich ein süßes kleines Mädchen zur Welt, und meine Gefühle einer Körperinvasion verschwanden, als sie meinen Körper verließ. Es ging so schnell. Meine Welt hat sich über Nacht auf unerwartete Weise verändert.
Das postpartale Leben zwang mich, meine Prioritäten zu überarbeiten. Jetzt, acht Monate nach der Geburt, verbringe ich so wenig Zeit außerhalb der Pflege meiner Tochter mit Aktivitäten, die ich wirklich liebe. Schreiben ist für mich wie Meditation. Ich beschloss, meine Leidenschaft dafür zu fördern. Als neue Mutter teile ich meine Erfahrungen mit anderen inspirierenden Schriftstellern, damit ich mich in meinem hektischen Zeitplan auf das Geschichtenerzählen konzentrieren kann. Mein kleines Mädchen hat eine Leidenschaft in mir freigesetzt, die ich lange Zeit begraben habe.
Ich überarbeitete meine Beziehungen und gewann ein besseres Verständnis. Familienbeziehungen scheinen plötzlich viel wichtiger zu sein. Ich verstehe meine Schwiegermutter (manchmal) besser und habe gelernt, ihrem Rat leichter zu vertrauen, weil ich glaube, dass sie das Beste für ihre Kinder und Enkelkinder will. Beziehungen zu Geschwistern und unseren jeweiligen Kindern sind plötzlich bedeutungsvoller, wenn wir gemeinsam einen Familienurlaub planen. Mir ist klar, dass ich möchte, dass die Familie eine wichtige Rolle im Leben meiner Töchter spielt.
Oft denke ich daran, wie sich meine Handlungen und Entscheidungen auf meine Tochter auswirken. Ich möchte ein Vorbild für sie sein und ein sinnvolleres Leben führen. Wenn ich jetzt Entscheidungen treffe, die von neuen Karrieremöglichkeiten bis hin zu Modeentscheidungen für meinen postpartalen Körper reichen, frage ich mich: Was wird meine Tochter denken?
Ich fühle mich plötzlich sehr dumm über meine Ängste während der Schwangerschaft. Mein Baby saugte mir nicht das Leben aus. Tatsächlich hat sie mir Leben eingegossen. Sie verjüngte mich, indem sie mir neue Leidenschaft gab, der ich folgen konnte. Eine neue Perspektive auf meine Beziehungen. Eine neue Identität zum Leben.
Und ich habe mich nie lebendiger gefühlt.
