Podcast | Verlassen: Verlust von Freunden

Gabe: Hallo allerseits, willkommen zur dieswöchigen Folge von Not Crazy. Ich möchte Sie meiner Co-Moderatorin Jackie Zimmerman vorstellen. Sie ist mit einem aufstrebenden Rap-Künstler verheiratet und lebt mit Depressionen.

Jackie Und ich möchte meine Co-Moderatorin Gabe Howard vorstellen, die mit Bipolar lebt und auch der größte Fan meines Mannes ist.

Gabe: Ich liebe ihn so sehr.

Jackie Er ist ein sehr guter Mensch. Ich liebe ihn auch.

Gabe: Ich putze gerne meine Zähne und gehe pünktlich ins Bett. Es ist ziemlich cool. Es ist ein gutes Lied. Du solltest es dir auf YouTube ansehen. Wie ist dein Rap-Name?

Jackie Ben Holmes, aber er ist nicht darunter. Ich denke, es ist auf meinem YouTube. Zurückspulen, damit jeder weiß, wovon wir sprechen. Wir haben ein Rap-Video zum fünften Geburtstag meines Neffen gemacht. Und es ist auf YouTube. Es heißt Bout to be Five. Wenn Sie es nachschlagen möchten, ist es eine Marmelade. Wirklich ist.

Gabe: Es ist wirklich großartig. Einer der Gründe, warum wir so viel über unsere Ehepartner sprechen, ist, dass Weihnachten bevorsteht und wir sicherstellen wollen, dass wir dieses Jahr gut abschneiden, aber zwei, weil die Leute romantische Beziehungen eher als solche betrachten Das einzige, was wirklich Vernachlässigung oder Trauma verursachen kann, oder, wissen Sie, Ihre Eltern können Sie ruinieren, Familie kann Sie ruinieren und Liebe kann Sie ruinieren. Aber dann gibt es all diese schäbigen Schäbigen, die dich ruinieren können. Und das sind unsere Freunde.

Jackie Ich konnte nicht mehr zustimmen, und ich habe in der Therapie viel darüber gesprochen, weil ich einige Freunde habe oder ich nehme an, dass sie jetzt Freunde waren, die Familie waren oder sehr nahe standen. Dies waren Menschen, mit denen ich sehr lange, intensive und tiefe Freundschaften aufgebaut habe, mit denen ich sehr geliebt habe und die nicht länger meine Freunde sind. Und ich hatte es schwer damit umzugehen. Das ist etwas, das mich gerade betrifft. Viel.

Gabe: Es gibt viele Möglichkeiten, wie Freunde aus unserem Leben herauskommen können, wenn einige dieser Dinge gesund sind. Weißt du, ich bin nicht mit den Leuten befreundet, mit denen ich im Kindergarten befreundet war. Ich bin nicht mit den Leuten befreundet, mit denen ich in der High School befreundet war. Und ehrlich gesagt bin ich mit den meisten Leuten, mit denen ich in der High School befreundet war, wirklich nicht befreundet. Tatsächlich neigen Beziehungen dazu, mit Ihrer Jahreszeit im Leben zu gehen. Dies ist einer der Gründe, warum Eltern immer Freunde zu haben scheinen, die auch Eltern sind, und ihre Kinder spielen zusammen, wie Sie wissen, das sind die Dinge, die uns verbinden. Und nach der Schule zum Beispiel neigen Sie dazu, sich zu bewegen. Weißt du, ich habe die High School in Pennsylvania abgeschlossen und bin nach Ohio gezogen. Nun, niemand ist mir gefolgt. So wurde die Entfernung zum Problem. Die Welt wird kleiner. Entfernungen sind für unsere älteren Zuhörer weniger Grund, 2019 eine Freundschaft zu beenden als 1999 und insbesondere 1979. Aber einige dieser Gründe sind gesund. Sie werden erwartet. Es ist Teil des Wachstums. Aber wir möchten über die unerwarteten Gründe sprechen und diejenigen, die gut Schmerzen verursachen.

Jackie Sie verursachen nicht nur Schmerzen, sondern sind auch ein aufrichtiges Gefühl des Verlustes. Gerade? Es ist also nicht nur so, oh, ich hatte einen Freund. Sie waren wirklich cool. Wir sind keine Freunde mehr. Es ist wie eine Leere in Ihrem Leben für diese Person, die Sie hatten. Und es ist fast eine Parallele zu einer romantischen Beziehung in Bezug auf die Rolle, die sie in Ihrem Leben gespielt haben. Zum Beispiel, wie groß das Papier war. Weißt du, vielleicht hast du sie jeden Tag auf dem Heimweg von der Arbeit angerufen. Solche Dinge, bei denen Menschen diese Rolle in Ihrem Leben spielen. Und wenn sie dann nicht mehr da sind, ist es sehr klar, dass sie nicht da sind. Dort gibt es ein sehr klares Loch. Und du vermisst sie nicht nur, sondern es wird zum Teil der Verlassenheit, was für mich immer ist, was habe ich falsch gemacht? Wie ist das meine Schuld? Sie gingen, weil ich etwas getan habe.

Gabe: Lassen Sie uns dies hart auf den Kopf schlagen. Also offensichtlich eine Freundschaft, die vorzeitig endet oder so, dass eine der Parteien es nicht will. Es wird ein Trauma verursachen und einige dieser Traumata können nur mit Trauer gelöst werden. Sie trauern um Ihren Freund. Darum geht es in diesem Programm nicht. Also scheiß drauf. Vergiss das. Schieben Sie es beiseite. Wenn das zu viel passiert, ist das das Problem der Aufgabe, von dem wir sprechen, richtig. Weil du dieses Gefühl anderen Menschen besuchst. Schau, der Schmerz ist sehr lokalisiert. Sie trauern um Bob. Während ein Abbruchproblem weit verbreitet ist. Du trauerst um Bobs Verlust an John. Sie trauern um Bob durch Jane. Alle diese anderen Menschen beginnen die Auswirkungen von zu erkennen

Jackie Mm hmm.

Gabe: Was du und Bob durchgemacht haben. Ist verspätet. In unserem Programm geht es um gelebte Erfahrung. Und Jackie und ich werden Ihnen erzählen, was wir durchgemacht haben und wie wir damit umgehen und es mit Ihnen teilen. Aber nur um Ihnen genau mitzuteilen, wovon wir in der medizinischen Einrichtung sprechen, lautet die Definition eines Abbruchproblems?

Jackie Bevor ich Ihnen die Definition gebe, die ich jetzt habe, möchte ich sagen, dass es viele verschiedene Definitionen von Verlassenheit gibt. Es gibt auch verschiedene Arten der Aufgabe. Es gibt emotionale Verlassenheit. Es gibt körperliche Vernachlässigung. Die Definition, die ich jetzt lesen werde, besagt, dass die Angst vor dem Verlassen oft aus dem Verlust der Kindheit resultiert. Dieser Verlust kann auch mit einem traumatischen Ereignis zusammenhängen, beispielsweise dem Verlust eines Elternteils durch Tod oder Scheidung. Es kann auch darauf zurückzuführen sein, dass nicht genügend körperliche oder emotionale Aufmerksamkeit erhalten wird. Aber um klar zu sein, obwohl angenommen wird, dass viele Probleme bei der Aufgabe auf Probleme in der Kindheit zurückzuführen sind. Dies ist nicht immer der Fall. Möglicherweise haben Sie Vernachlässigungsprobleme, die spät im Leben begannen, und Katalysatoren könnten etwas sein, das weit über Ihre Kindheitsjahre hinaus passiert ist. Für weitere Informationen über das Aufgeben und wie es funktioniert und wo es beginnt und die verschiedenen Typen, würde ich Ihnen empfehlen, PsychCentral.com zu besuchen. Sie sind viel beredter und auch sachlicher als ich.

Gabe: Ich liebe es immer, wenn Sie sich mit PsychCentral.com verbinden, weil es die Leute, die den Podcast unterstützen, bemerkenswert glücklich macht. Danke Jackie.

Jackie Außerdem sind sie schlauer als ich. Ich meine, es lohnt sich auf jeden Fall, dorthin zu gehen.

Gabe: Jackie hat eine fesselnde Geschichte, in der sie nicht nur einen, sondern zwei Freunde durch ihre Probleme mit der Aufgabe verloren hat.

Jackie Oh, das ist schon sehr traurig.

Gabe: In dem Film Not Crazy Lifetime spielt Jackie Zimmerman eine verlorene Frau.

Jackie Ohne als Erwachsener zu sehr ins Detail zu gehen, hatte ich zwei sehr enge Freunde, die langjährige Freunde von der High School waren. Ich bin mit keinem von ihnen mehr wirklich befreundet. Einer von ihnen endete mit einer schlechten Note. Einer von ihnen verschwand einfach in Vergessenheit. Und es gibt definitiv eine Leere in meinem Leben, in der diese Freundschaften einst existierten.

Gabe: Lassen Sie uns das etwas aufschlüsseln. Lassen Sie uns über eine verblasste Freundschaft sprechen, denn als ich hörte, dass diese Freundschaft verblasste, denke ich, dass natürliche Ursachen etwas sind. Du bist weggegangen, du bist in verschiedene Richtungen im Leben gegangen. Vielleicht haben sie geheiratet und Kinder bekommen, während du ledig geblieben bist und das hat dich nur auseinander wachsen lassen. Aber für dich ist es mehr als das, oder? Auch wenn es keinen großen Knall und Kampf zu geben schien und ich nicht mehr dein Freund bin. Sie sehen dies immer noch als lästig, schockierend oder traumatisch an.

Jackie Die Wurzel des Zischens dieser Freundschaft war ein Gespräch. Ich erinnere mich im Detail. Ich weiß, dass dies genau der Moment ist, in dem es begann, und als ich eine Beziehung in Frage stellte, in der sie sich befand. Es lief nicht gut. Das sagen wir einfach. Danach hörten wir auf zu reden und versuchten jahrelang, diese Freundschaft wiederzubeleben und von vorne zu beginnen. Und eigentlich all diese Begriffe, die Sie in einer romantischen Beziehung verwenden. Recht. Lass uns noch einmal beginnen. Versuchen wir’s nochmal. Gib es noch eine Chance. Kehren Sie zu Ihrem früheren Zustand zurück. All diese gut gemeinten Dinge, die buchstäblich niemals passieren können, wenn ein Trauma in irgendeiner Art von Beziehung auftritt. Ich glaube fest daran, dass Sie nicht zurückkehren können. Sie können nicht so tun, als wäre es nie passiert. Also haben wir jahrelang versucht, es zu reparieren, es wiederzubeleben, es zu ändern und unsere Freundschaft mit uns wachsen zu lassen, weil wir uns auch verändert haben. Und es ist einfach nicht passiert. Und im Laufe der Zeit haben wir uns weniger registriert und sind weniger gegangen und haben weniger gesehen. Und ich bin einfach verschwunden, weil ich denke, wir wollten beide wirklich die Freundschaft, die wir hatten, und wir wissen, dass es nie wieder so sein wird.

Gabe: Glaubst du, ihr beide seid immer noch Freunde, wenn sie eure romantische Beziehung als euer Freund niemals in Frage stellen würden?

Jackie Nun, es stellt sich heraus, ich habe ein wenig darüber nachgedacht. Die Realität ist wahrscheinlich nicht. Ich denke, wir wären nicht so lange auseinander gefallen wie wir, wenn ich diese Beziehung nicht in Frage gestellt hätte. Aber sie ist immer noch bei dieser Person und das wäre nur durch uns gegangen, weil ich nicht denke, dass sie zur richtigen Zeit unbedingt eine gute Person war. Aber auch, als ich mich jetzt von dieser Freundschaft entfernte, hatte ich die Gelegenheit, sie zu bewerten, zu betrachten und uns selbst als Individuen zu betrachten und was wir zum Leben des anderen beitragen. Und ich bin nicht davon überzeugt, dass es etwas Unersetzliches war, schrecklich, wie es scheinen mag. Gerade? Und wenn sie das hört und ich mich bereits schuldig fühle für das, was sie fühlen wird, wenn sie all diese Dinge sagt, aber ich habe mir angesehen, wer sie als Person ist und wer ich als Person bin. Und ich denke, wir haben jetzt, da wir älter sind und die Dinge sich geändert haben, unterschiedliche Werte. Und ich denke, wir wären immer noch bekannt. Ich glaube nicht, dass wir jemals wieder beste Freunde sein werden.

Gabe: Es ist irgendwie interessant, was Sie dort gesagt haben, weil Sie sagten, Sie denken, die Freundschaft wäre von selbst auseinandergefallen. Aber wenn Sie dieses Gespräch über sein Liebesinteresse nicht erwähnen würden, würden Sie sich nicht schuldig fühlen. Selbst wenn Sie genau am selben Ort gelandet wären, hätten Sie nichts zu beschuldigen. Sie hätten das Gefühl gehabt, dass das Wachstum gleich war. Du gehst also zu einem Moment zurück und sagst: A-ha, das ist meine Schuld. Aber im Nachhinein sagen Sie auch: Hey, ich glaube, der Würfel war gefallen. Ich denke, wir sind auseinander gewachsen, als wir 30 Jahre alt waren. Und das passiert sowieso ganz natürlich. Das ist sehr interessant für mich, denn einerseits erkennen Sie an, dass die Beziehung bereits aufgelöst wurde. Andererseits erkennen Sie auch an, dass Sie es in die Luft gesprengt haben. Du bist ein schlechter Mensch und es ist alles deine Schuld.

Jackie Recht.

Gabe: Diese beiden Dinge existieren nicht nebeneinander.

Jackie Sie machen es nicht

Gabe: Warum beschuldigen Sie sich?

Jackie Denn in dieser Version der Geschichte, die passiert ist, war ich der Katalysator für einen explosiven Diskussionspunkt, den wir hatten, und ich kann ihn nicht rückgängig machen. Und obwohl ich nicht versucht habe, es rückgängig zu machen, habe ich versucht, es zu klären, oder ich habe versucht, es ein wenig zu beruhigen, als sie und ich uns danach unterhielten, der Schaden war bereits angerichtet. Wenn Sie es also aus dieser Perspektive betrachten, war dies im Wesentlichen auf dramatische Weise. Mein Fehler. Ich war der Katalysator. Wegen mir war es nie dasselbe. Selbst wenn wir einen Weg gehen würden, auf dem wir uns vielleicht nicht so nahe wären, ist dieser Stich so viel geringer als ich der Grund, warum wir nicht mehr geredet haben.

Gabe: Lass uns das Drehbuch komplett umdrehen, Jackie. Alles passierte genau so, wie du es gesagt hast, aber du warst ehrlich. Du hast dich um deinen Freund gekümmert. Sie haben ein Anliegen gesehen und zum Ausdruck gebracht. Und sie hat Ihre Meinung nicht respektiert. Sie hat dich einfach komplett ignoriert. Ich schätze Ihre Besorgnis nicht. Es war dir überhaupt egal und ich habe dich einfach verlassen und bin weggelaufen. Warum ist das nicht die Wahrheit? Warum hat die Krise Sie nicht dazu gebracht, die Beziehung zu brechen, indem Sie Ihre Ehrlichkeit nicht respektierten? Denn schließlich warst du ehrlich zu deinem Freund. Ist es nicht das, worauf Freundschaft basiert? Ehrlichkeit und gute Kommunikation?

Jackie Diese Version ist etwas, worüber ich auch nachgedacht habe, und als ich wirklich sauer und wirklich sauer auf sie war, weil unsere Freundschaft zusammengebrochen war, sagte ich mir, dass alles ihre Schuld war. Sie hat es hier wirklich vermasselt. Ich bin so eine gute Freundin. Ich bin so eine gute Freundin. Was denkt sie? Aber in dieser Version verschwindet der Ärger, wenn sich Schmerz einschleicht, weil die Wurzel des Zorns oft Angst oder Traurigkeit oder ähnliches ist. Und in dieser Situation ist es viel einfacher, wütend auf sie zu werden. Ich würde gerne sauer auf sie werden, denn dann würde ich das Gefühl haben, dass ich mich besser fühlen würde. Vielleicht würde ich, aber ich bin nicht sauer auf sie. Und stattdessen bin ich sehr, sehr traurig darüber.

Gabe: Wir werden zurückkehren, nachdem wir unseren Sponsoren zugehört haben.

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Jackie Wir würden dich nicht verlassen. Wir sprechen wieder über Abbruchprobleme.

Gabe: Denken Sie, dass Schmerz für Sie eine stärkere und häufigere Emotion ist als Wut? Und deshalb ist der Schmerz nach oben gestiegen und die Wut hat nachgelassen.

Jackie Ja, für mich denke ich, dass Wut für mich eindimensional ist, und ich hoffe, sie richtig zu erklären. Wenn ich wütend bin, bin ich nur wütend. Ich sehe gerne rot. Ich freue mich auf das einzige, was ich sehe, das mich wütend macht. Und wenn ich verletzt bin, ist es fast so, als würde ich diesen Raum für all diese anderen Emotionen öffnen, für Schuldgefühle, für Verluste, für Bedauern, für all diese anderen Gefühle. Wenn ich traurig bin oder das Gefühl habe, dass mich jemand persönlich verletzt hat, kommen auch all diese anderen Dinge ins Spiel. Es ist nicht eindimensional, es ist komplexer. Und es erlaubt mir, mich selbst in dieser Mischung zu beschuldigen. Und es erlaubt mir auch, Dinge wie Verlassenheit zu fühlen und dann werde ich vielleicht wütend auf die Verlassenheit, aber dann werde ich wirklich traurig sein, dass ich meinen Freund wieder verloren habe. Es ist wie ein trauriger Zyklus.

Gabe: Und das ist natürlich wichtig zu realisieren, oder? So verarbeiten Sie das. So wütend, traurig und verlustreich. So existiert alles in Jackies Kopf. Aber zum Beispiel ich, wenn mir dasselbe passiert wäre und ich die ganze Zeit wütend sein könnte. Als ob der Verlust nicht einmal hineingegangen wäre. Ich meine, Verlust würde ins Spiel kommen, weil Verlust Ärger schüren würde. Aber so gehe ich mit meinen Emotionen um. Aber andere Leute sind es nicht. Und das ist einer der Gründe, warum diese Dinge so schwer zu lösen sind, weil Sie diese Geschichte 10 wohlmeinenden Menschen erklären und 10 verschiedene perfekt genaue, ehrliche und gut gemeinte Ratschläge erhalten könnten. Und nichts davon könnte für Sie zutreffen. Und das ist wirklich komplex. Und ich weiß, es klingt wie ein gebrochener Rekord, aber hier ist die Therapie nützlich, weil Sie viel an der Therapie gearbeitet haben, weil sie Ihnen hilft, den besten Weg für eine individuelle, personalisierte Ebene zu finden. Und ich denke, dass viele Menschen mit Verlassenheitsproblemen nicht erkennen, dass sie glauben, ihre Gefühle verdrängen zu können.

Jackie Nun, der andere Teil ist auch, dass ich denke, selbst wenn es eine Überreaktion oder keine angemessene Reaktion ist, wenn ich feststellen kann, dass mein Ärger nicht gerechtfertigt ist oder sogar meine Traurigkeit und meine Schuld nicht. Garantiert bedeutet nicht, dass Sie gehen werden. Ich denke, die Leute, die sich gegen eine Arbeit in der Therapie aussprechen könnten, sind, na ja, ich weiß, das ist lächerlich, das heißt, ich habe es gelöst. Ich bin der Wurzel auf den Grund gegangen. Es tut. Es spielt keine Rolle mehr, weil ich weiß, dass es so ist. Aber nicht für mich, auch wenn ich weiß, wie ich mich fühle, ist es nicht die richtige Reaktion. Ich fühle mich immer noch so und ich muss darüber hinwegkommen.

Gabe: Und Sie haben einen Subwoofer, weil Sie diesen falsch gesagt haben. Sie erinnern sich an den Moment, er ist einfach weggegangen und Sie haben sehr starke Gefühle dafür. Sie wissen nicht, was Sie tun sollen. Alles lebt in deinem Kopf und lässt dich entmutigen.

Jackie Ja.

Gabe: Aber Sie hatten auch den Ausschlag, den stereotypsten TV-Drama-Moment, in dem sich alle gegenseitig anschreien. Und im Nu werden Sie von Freunden zu Nichtfreunden. Kein Wunder, es gibt keine Langsamkeit. Es ist Hiroshima.

Jackie Ja.

Gabe: Was ist dort passiert?

Jackie Mit dem anderen Freund?

Gabe: Nein, wir sprechen jetzt über Backwaren. Ja. Was ist mit dem anderen Freund passiert?

Jackie Das ist komplexer, weil selbst ich nicht wirklich weiß, was passiert ist. Und das ist ein Teil davon, warum es so weh tut und warum es dort so viel Leere gibt. Und es ist auch ein wichtiger Teil dessen, warum ich mir so viel Vorwürfe mache, weil es so viel einfacher ist, mir eine Erzählung darüber zu erzählen, was ich falsch gemacht habe, meine Schritte zu überdenken oder darüber nachzudenken, wie ich möglicherweise anders damit umgegangen bin oder was ich gesagt habe. anders, weil ich nicht weiß, warum wir keine Freunde mehr sind. Es gab einen Katalysator, über den ich nicht sprechen möchte. Aber es war kein klarer Katalysator. Es war nicht so, dass sie danach war, verdammt noch mal. Und ich dachte, verdammt noch mal. Und dann haben wir nie wieder gesprochen. Es war etwas, das sich außerhalb unserer Beziehung anfühlte und unsere Freundschaft auf eine Weise beeinflusste, von der ich nie geträumt hatte, dass es möglich wäre. Ich hätte nie gedacht, dass wir am Ende des Geschehens keine Freunde sein würden.

Gabe: Glaubst du, es gab jemals einen Punkt, an dem es reparabel war? Weil Sie für meinen Hiroshima-Witz sagen, dass das nie passiert ist. Niemand hat eine Bombe auf deine Freundschaft geworfen, aber es gab einen Moment. Und ich weiß, es ist schwierig, die Privatsphäre der Menschen zu schützen, die Sie sind. Sie wissen, dass ein Teil des öffentlichen Teilens darin besteht, sich daran zu erinnern, dass wir nur unsere Seite der Geschichte teilen können und wir nicht unbedingt die Seite anderer teilen können. weil wir Ihre Privatsphäre schützen müssen. Aber so gut du kannst, was war das für ein Moment? Warst du persönlich Gab es Schreie? Gab es Schreie? Hat jemand gesagt, ich habe meine Nummer verloren und du hast mich nie wieder angerufen und du hast es getan? Ich meine, woher wusstest du, dass alles vorbei ist?

Jackie Es war eine E-Mail, die sich wie die letzte Trennung anfühlt, oder? Senden Sie jemandem eine E-Mail oder eine SMS mit dem Hinweis, dass wir nicht mehr zusammen sind. Am Ende dieser Veranstaltung werden wir sagen, dass es ziemlich giftig war, dachte ich. Ich habe zu keinem Zeitpunkt gedacht, dass unsere Freundschaft nicht reparabel ist. Wir waren damals fast 20 Jahre lang Freunde. Wir hatten meine ganze Krankheit durchgemacht. Sie hat das alles unterstützt. Sie unterstützte den Tod meines Vaters. Sie war aus der Familie. Meine Familie betrachtete ihre Familie. Wir waren eine Familie Ich habe nie davon geträumt, dass wir es nicht reparieren können, weil man fast immer etwas mit der Familie reparieren kann. Auch wenn es richtig schlimm wird. Und sie schickte mir eine E-Mail, in der im Grunde gesagt wurde, ich werde etwas Großes durchmachen, das mein Leben verändert hat. Ich war zu der Zeit schwanger und ich habe keine Zeit, damit umzugehen. Ich habe im Moment nicht die Fähigkeit, mit all dem umzugehen, was ich respektierte. Dann werde ich vielleicht nach der Geburt meines Babys mit Ihnen sprechen. Und das war vor zweieinhalb Jahren und ich habe nichts von ihr gehört. Die E-Mail, die ich von ihr erhielt, sagte also im Grunde, dass es so unerwartet war, weil es das erste Mal war, dass sie sagte: Nein, ich möchte nicht in deiner Nähe sein.

Jackie Ich will nicht mit dir reden. Ich möchte im Moment nichts mit dir zu tun haben. Aber vielleicht werde ich es in Zukunft tun. Und jetzt, wo wir in der Zukunft sind, habe ich immer noch nichts von ihr gehört. Und das ist wahrscheinlich der schwierigste Teil. Das ist der Teil, der mein Herz bricht. Oh, ich weine, ich weine, weil es immer noch ein sehr realer Schmerz ist. Ich vermisse sie irgendwie sehr. Aber es gibt jetzt auch viel Ärger, weil so viel Zeit vergangen ist. Sie hatte die Gelegenheit, sich zu melden, um zu helfen, dies vielleicht zu korrigieren oder mir sogar zu sagen, dass sich dies niemals verbessern würde. Aber hier ist eine Schließung. Nicht dass sie mir die Schließung schuldet. Zweites Rätsel, richtig? Sie schuldet mir das, sie schuldet mir das nicht. Ich fühle mich schuldig, ich sollte mich nicht schuldig fühlen. All die Dinge, die ich von ihr stark verlassen fühle. Und ich bin sicher, dass Ihre Version von dem, was passiert ist, sehr unterschiedlich ist. Und ich würde gerne Ihre Version kennen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das Recht habe, Ihre Version zu kennen, denn was auch immer ich fühle, ist wahrscheinlich genauso schmerzhaft wie ich. Das Schlimmste ist, dass ich keine Chance habe, es zu korrigieren, weil ich nicht weiß, was passiert ist.

Gabe: Halte einen Moment an etwas fest, das du gesagt hast. Sie sagten, dass ihre Version sehr unterschiedlich wäre und dass Sie nicht wissen, was ihre Version von Ereignissen ist, und dass Sie nicht glauben, ein Recht darauf zu haben, es zu wissen. Ich denke, es ist eine sehr interessante Aussage, weil viele Menschen in diesem Zyklus gefangen sind, in dem sie sich ständig sagen, wenn ich wüsste, was passiert ist, könnte es sich verbessern. Und die Realität ist, dass es kein Vorhängeschloss ist. Sie können wissen, was aus der Perspektive eines anderen passiert ist, und es kann viel schlimmer werden. Nun ist es wahr, es kann auch viel besser sein. Aber vergiss beides. Ich möchte sicherstellen, dass die Leute verstehen, dass es einen Weg gibt, ohne mit der anderen Person zu sprechen. Und viele Menschen glauben und sprechen über diese Traumata, an denen unsere Freunde beteiligt sind. Und wenn wir uns von Menschen verlassen fühlen, glauben wir so fest daran, dass unser einziger Weg vorwärts darin besteht, Hand in Hand mit dieser anderen Person zu gehen. Könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Es gibt einen Weg nach vorne für dich und für dich allein, denn letztendlich sind sie deine Emotionen, sie sind deine Gefühle. Und was auch immer die andere Person denkt, fühlt oder tut, hat wenig mit Ihnen zu tun. Und es ist irgendwie egoistisch zu denken, dass das, was sie fühlen, tun und denken, sowieso etwas mit dir zu tun hat. Wenn Sie so denken, müssen Sie Ihre eigenen Emotionen kontrollieren. Sie müssen in der Lage sein, vorwärts zu kommen, und Sie können nicht erwarten, dass jemand anderes Sie repariert. Und so klingt es für mich, wenn Leute das sagen. Nun, sobald sie es mir erklären, wird es mir gut gehen. Wirklich? Sie verdanken Ihr Glück also einer externen Quelle. Das hört sich für mich nicht gut an. Du bist schon da. Können Sie uns sagen, wie?

Jackie Bedeutet das, dass ich mich im Grunde vorwärts bewege und weiß, dass ich nie mit ihr darüber sprechen werde, was passiert ist?

Gabe: Ich meine, Sie haben akzeptiert, dass Sie sich ohne ihre Teilnahme verbessern können, dass Sie ohne ihre Teilnahme vorankommen können.

Jackie Ja.

Gabe: Dass ein Leben vor uns liegt, das emotional und positiv befriedigend ist, das Sie nicht freischalten oder erreichen müssen.

Jackie Nun, ein Teil davon ist das, was du gesagt hast, wo ich weiß, dass ich schrecklich bin, wenn ich mit ihr spreche und sagen, wie sie sich daran erinnert. Ich habe ihm schreckliche Dinge angetan. Und sie erinnert sich auf eine Weise daran, wie ich es nicht tue. Das wird mir überhaupt nicht helfen, davon zu heilen. Das wird es wahrscheinlich noch schlimmer machen. Und ich sage nicht, dass ich es nicht hören will, nur damit ich mich immer besser fühlen kann. Aber die Chancen stehen gut, dass seine Seite der Geschichte mir nicht dabei hilft, obwohl ich wirklich glauben möchte, dass er es tun wird. Eigentlich ist es wahrscheinlich nicht. Der andere Teil davon ist, dass ich akzeptiert habe, dass ich wahrscheinlich nicht vollständig davon heilen werde. Dies ist ein verheerender Verlust. Und darüber spreche ich in der Therapie viel. Ein weiterer Stopper für die Therapie, weil es so aussieht, als wäre sie gestorben. Das ist der Verlust. Es fühlt sich schwer an, als wäre er tot, aber er tat es nicht. Sie ist immer noch auf der Welt und lebt da draußen. Und ich bin nicht Teil seines Lebens. Es ist also fast ein Doppelschlag, oder? Es fühlt sich an wie der große Verlust eines Todes, ist es aber nicht. Es ist schlimmer, weil ich mit ihr sprechen könnte und ich nicht kann. Ich weiß, dass verheerende Verluste nicht zu 100 Prozent verschwinden werden.

Jackie Es ist einfach nicht. Es ist, als würde man nie ganz darüber hinwegkommen, wenn man jemanden zu Tode verliert. Aber was ich versprochen habe, ist weiterzumachen und zu wissen, dass Ihre Freundschaft nicht die einzige Freundschaft ist, die ich in meinem Leben haben werde. Ich werde andere Freunde haben. Es wird 20 Jahre Freundschaft geben. Es wird nicht der gleiche Typ sein. Es mag nie so tiefgreifend und bedeutungsvoll sein, aber das bedeutet nicht, dass ich zu Hause in meinem Haus sitzen werde und mir wirklich wünsche, ich hätte die ganze Zeit Leute, mit denen ich rumhängen könnte. Ein Teil davon, jemand zu sein, der sich für das geistige Wohl meiner selbst einsetzt, bedeutet, dass ich mir nicht erlaube, immer wieder darüber nachzudenken, weil ich weiß, dass ich nirgendwo hinkomme. Ich werde die Lösungen nicht bekommen. Ich werde nicht den Abschluss bekommen, den ich will, weil sie nicht Teil davon ist. Und wie gesagt, selbst wenn ich es tun würde, würde ich es wahrscheinlich immer noch nicht verstehen. Daher versteht es sich, dass das Herunterfahren niemals stattfinden kann. Und zu sagen, OK, das ist scheiße, aber es muss nicht das Ende der Welt sein.

Gabe: Jackie, vielen Dank für deine Offenheit in dieser Folge. Eine der Schlussfolgerungen für mich ist, wie die Rolling Stones sagten: Man kann nicht immer bekommen, was man will, aber man bekommt, was man braucht. Ich danke Ihnen allen fürs Zuhören. Dafür brauchen wir sie. Erstens haben wir immer Spaß nach den Credits. Wenn du ihnen also nicht zuhörst, verpasst du es wirklich, weil Jackie und ich uns so geirrt haben. Wo immer Sie diesen Podcast heruntergeladen haben, gibt es dieses Ding namens Ranking. Sie können uns so viele Sterne, Punkte, Kugeln, Herzen oder was auch immer menschlich möglich ist geben. Aber benutze auch deine Worte. Abonnieren Sie unseren Podcast, erzählen Sie Ihren Freunden von unserem Podcast und geben Sie Ihr Bestes, um Not Crazy von den Dächern der sozialen Medien zu rufen. Und bis nächste Woche.

Ansager: Sie haben Not Crazy von Psych Central gehört. Kostenlose Ressourcen für psychische Gesundheit und Online-Selbsthilfegruppen finden Sie unter PsychCentral.com. Es ist nicht die offizielle Website von Crazys PsychCentral.com/NotCrazy. Um mit Gabe zu arbeiten, gehe zu gabehoward.com. Um mit Jackie zu arbeiten, gehen Sie zu JackieZimmerman.co. Nicht verrückt reist gut. Lassen Sie Gabe und Jackie bei Ihrem nächsten Event eine Live-Episode aufnehmen. Email [correo electrónico protegido] für Details.