Mein 4-Jähriger beginnt diesen Herbst mit dem Kindergarten, und das bedeutet es für mich

Mein 4-Jähriger beginnt diesen Herbst mit dem Kindergarten, und das bedeutet es für mich

Mein 4-Jähriger beginnt diesen Herbst mit dem Kindergarten, und das bedeutet es für mich

Liderina / Getty

In diesem Herbst wird meine temperamentvolle Tochter in den Kindergarten gehen. Mit den Geburtstagsunterbrechungen in unserer Region wird sie mit 4 Jahren eine der jüngsten in ihrer Klasse sein, die in die Schule kommt. Aber in diesem Aufsatz geht es nicht darum. Es geht auch nicht darum, ob Sie Ihre Kinder redshirt oder nicht. Es gibt viele Message Boards und leidenschaftliche Blog-Posts, die genau das tun.

Dies ist ungefähr das letzte Jahr, in dem mein Partner und ich uns Gedanken darüber gemacht haben, ob wir unsere Tochter diesen Herbst in die Grundschule schicken sollen. Wir sprachen mit ihren Lehrern, mit Bildungsspezialisten, mit Freunden und der Familie. Wir haben jeden Experten konsultiert. Aber letztendlich ging es nicht um sie. Hier ging es um uns. Es ging wirklich darum, dass ich losließ. Es geht immer darum loszulassen.

Das Loslassen begann, bevor sie geboren wurde. Die erhoffte glühende Schwangerschaft loslassen, die Geburts-ID geplant. Für uns war es Loslassen, bevor wir Hallo sagten. Einige Stunden nach ihrer Geburt traf ich meine Tochter zum ersten Mal auf der Intensivstation.

Ich hielt mich in den ersten Monaten ihres Lebens fest. Manchmal fühlte ich körperliche Schmerzen, wenn Freunde und Familie sie festhielten. Obwohl ich das Gewicht meiner Schwangerschaft nicht mehr trug, fühlte es sich an, als wäre ein Teil von mir herausgeschnitten worden, dass ich nicht zurückkommen konnte. Ihr Eintritt in die Welt, ihr Sein außerhalb von mir bedeutete, sich von einer Art zu verabschieden, sie zu kennen.

Das Loslassen ging weiter. Die Aufregung ihres Krabbelns und Gehens gepaart mit der Erkenntnis, dass sie mich nicht brauchte, um mich um die Welt zu bewegen. Als ich ihre freudigen ersten Avocado-Bissen sah, freute ich mich über die Begeisterung, die sie für diese neue Form der Ernährung hatte. Ich trauerte darum, was es bedeutete, sie nicht mehr nur von meinem Körper zu ernähren.

Das Loslassen wurde mit zunehmendem Alter immer größer. Ich erinnere mich an das erste Mal, als sie ein Lied sang, das sie aus einem Musikkurs gelernt hatte, den sie mit ihrer Betreuerin besuchte. Das Verständnis, dass sie eine Welt außerhalb unserer Welt hatte. Das mit jedem Tag wurde sie älter, mutiger und weiter weg.

Das Loslassen, als ihr Bruder geboren wurde, überraschte mich. Ich war begeistert, meinen Sohn auf der Welt willkommen zu heißen, war aber völlig unvorbereitet auf die Traurigkeit und Schuld, die ich empfand, dass es nicht mehr nur meine Tochter war.

4,5 Jahre später geht es beim Loslassen darum, zu sehen, wie sie zu ihrer eigenen Person wird. Manchmal ist diese Person herausfordernd und emotional und beim Loslassen geht es darum, was es bedeutet, komplizierte Gefühle gegenüber einem kleinen Wesen zu fühlen, das ich so sehr liebe. Es geht darum, meine Grenzen als Eltern zu verstehen. Es geht darum zu erkennen, dass sie fest sie selbst ist und so soll es sein.

Letztendlich ging es im vergangenen Jahr darum, das Loslassen zu lernen. Als ich zu dem Schluss kam, dass ich mein Kind immer noch fühlen würde, ob ich mein Kind um 4, 5 oder 20 in den Kindergarten schickte. Dass jede Phase der Elternschaft, jeder Meilenstein des Wachstums bedeutet, die Veränderungen zu akzeptieren und mit den kleinen Verlusten, die damit einhergehen, präsent zu sein.

Mein Vater erzählte mir einmal, dass er sich als Elternteil am erfolgreichsten fühlte, als mein Bruder und ich das Haus verließen und uns selbstständig machten. So schwer es ihm auch fiel, uns gehen zu lassen, er wusste, dass er es richtig gemacht hatte, weil wir vorwärts gingen. Das hat mich jahrelang verwirrt. Ich glaube, ich verstehe es jetzt.

So schwer das Loslassen auch sein mag, es ist meine Aufgabe als Eltern, es anzunehmen. Also wird mein wildes Mädchen diesen Herbst in den Kindergarten gehen. Sie ist zuversichtlich und aufgeregt. Ich werde aufgeregt – aber ich bin auch traurig. Traurig loszulassen, was es bedeutet hat, den Vorschulkind, den sie ist, und das Kleinkind und Baby, das sie vorher war, zu erziehen. Ich bin beides und das ist okay.

Also ließ ich diesen September etwas mehr los (und hielt mich wahrscheinlich auch viel fester).