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Liebe YouTubers:
Ich verbringe unangemessen viel Zeit damit, meine Kinder zum Zuhören zu bewegen. Aufmerksamkeit widmen. Um die Aussagen aufzunehmen, die (wiederholt) aus meinem Mund kommen. Leider verschwende ich die meiste Zeit nur meinen Atem, weil sie ungefähr so an meinen Anweisungen interessiert sind, wie sie es beispielsweise tun, wenn sie zusehen, wie ein Haufen Hundekot austrocknet.
Warum sollten sie mir zuhören? Ich gab ihnen nur Leben, widerstand der Zerstörung meiner Vagina, als sie sie durchbohrten, und versorgte sie mit alles verdammte. Es ist also nicht so, als ob sie mir Dankbarkeit oder irgendetwas schulden.
Auf der anderen Seite kann ein völlig Fremder im Internet mit nur einer Webcam und einem eingängigen Titel seine volle Aufmerksamkeit mit offenem Mund und großen Augen auf sich ziehen. Ich verstehe es nicht Sie werden glücklich zuschauen Du Beobachten Sie, wie der Hund trocken kackt, besonders wenn Sie zufällige Groß- und Kleinschreibung verwenden und das Wort Herausforderung irgendwo hineinwerfen, wie z. B. DoG POoP DrYOuT cHaLLenGe! Oh, und sag alles extra laut, mit der gleichen Dringlichkeit und Beugung, mit der du so etwas sagen könntest wie: Deine Haare brennen! oder Autsch, die Zerstörung meiner Vagina!
Weißt du, als ich in ihrem Alter war, was passiert ist, als ich zu einem Freund gegangen bin und dort gesessen habe und ihnen beim Spielen eines Videospiels zugesehen habe? Ich bin gegangen, das ist was. Weil es … war langweilig, deshalb. Niemand will sehen, wie jemand anderes den ganzen Spaß hat. Oh, es sei denn, du bist meine Kinder, die es anscheinend großartig finden, nichts weiter als ein schlaffer Zuschauer mit schlaffen Kiefern zu sein.
Und um die Verletzung zusätzlich zu beleidigen, müssen Sie nicht einmal etwas besonders Unterhaltsames tun. Wenn ich es zulasse, verbringen sie Stunden damit, alles zu hören, was Sie zu sagen haben. Sie könnten einen einstündigen Kommentar zu Ihrer Omas Deckchensammlung abgeben, und sie würden zuhören. Aber wenn ich zwei Minuten mit ihnen rede? Ihre Augen glasieren. Sie fangen an zu zappeln und suchen nach einer Flucht.
Wir Eltern verstehen Ihre seltsamen Überzeugungskräfte vielleicht nicht, aber wir respektieren sie und deshalb schreibe ich diesen Brief an alle Ersteller von Inhalten im Namen aller, deren Kinder Sie (auf mysteriöse Weise) über Ihre beschissenen Videos fesseln. Ich denke, wir könnten eine Allianz bilden. Du machst das Ding für Ansichten, oder? Je mehr desto besser?
Nun, Sie kratzen unseren Rücken und Ihren, d. H. Sie ermutigen unsere Kinder aktiv, sich Ihren YouTube-Kanal anzusehen, wenn Sie Videos erstellen, die Sie ermutigen Sie Um etwas von der Scheiße zu machen, nörgeln wir sie immer wieder herum und lassen es cool aussehen. Zum Beispiel könnten Sie sie mit Titeln wie 10 Awesome Toilet Cleaning Hacks einspielen! und extremes Zähneputzen! und Clean-Plate Challenge! und MEGA BATH TIME PRODUCT UNBOXING!
Oder füllen Sie einige Überraschungseier mit Dingen wie kaubaren Multivitaminen und Zahnseide. Bonuspunkte, wenn Sie Hosen mit echten Knöpfen und Reißverschlüssen und ein sauberes Hemd tragen, weil es nie jemanden umgebracht hat, Kleidung ohne Gummiband zu tragen, aber meine Kinder glauben es nicht mir wenn ich das sage.
Wie auch immer. Überlegen Sie, wie viele Klicks Sie erhalten würden, wenn Eltern auf der ganzen Welt das begeisterte Ansehen Ihrer Videos tatsächlich gutheißen würden (während wir so tun, als wären sie natürlich immer noch dumm, weil wir klug genug sind zu wissen, dass nichts, was Eltern genießen, cool ist). Jetzt ist Ihre Chance, dieses magische YouTuber-Mojo für Sie, für uns und für die Unmengen von Kindern zu nutzen, die so viel glücklicher sein werden, weil wir sie nicht so sehr nörgeln müssen. Sie könnten so vielen Haushalten ein neues Maß an Frieden bringen und trotzdem Geld verdienen. Wie ist Das für eine Herausforderung?
Mit freundlichen Grüßen,
Eltern überall
