Vous savez que vous avez un enfant quand…

Image via Shutterstock

1. Vous savez que vous avez un enfant en bas âge lorsque vous détestez un peu votre conjoint. Les tout-petits peuvent détruire votre mariage si vous les laissez. Le stress de vivre dans un asile d’aliénés avec un enfant qui vous donne envie de tomber sur votre propre épée aura un impact sur votre relation personnelle. Les personnes sans enfant en bas âge ne comprendront pas comment quelqu’un d’aussi mignon vous donnera envie d’être célibataire et de vivre dans un studio avec seulement une bouteille de Jose Cuervo pour vous tenir compagnie, mais c’est la vérité. Faites de votre mieux pour ne pas laisser votre petit coq déchirer votre vie amoureuse. Vous ne détestez pas vraiment votre conjoint, c’est juste parce que vous détestez la vie. N’oubliez pas: vous êtes dans une zone de guerre. Vous devez sauvegarder.

2. Vous ne rêvez plus d’être riche, célèbre, beau, talentueux ou tout ce qui précède. Vos fantasmes tournent autour du sommeil. Vous rêvez d’être reposé et de flotter sur un lit California King sur lequel vous pourrez vous allonger dans une formation d’étoiles de mer. La plupart des gens pensent à la privation de sommeil en termes de nourrissons, mais les tout-petits ont le potentiel de voler autant de Z que leurs frères et sœurs. C’est une vérité difficile à avaler, mais avec un enfant en bas âge, vous serez plus fatigué physiquement et émotionnellement que vous ne l’avez jamais été, tout en traitant des niveaux de manigances crépusculaires qui vous étonneront tous les soirs. Les bébés ne crient pas sur votre visage. Les bébés ne courent pas dans la circulation.

3. Vous êtes devenu un enfermé. Si tout va bien, vous avez une arrière-cour parce que, outre le travail, vous allez perdre votre volonté de quitter la maison. Cela n’en vaudra plus la peine. Pourquoi faire face à un tout-petit habillé, à un drame sur le siège-auto et à un effondrement potentiel en public alors que vous pouvez simplement devenir un solitaire? L’épicerie est disponible à l’achat en ligne.

4. Vous n’avez jamais eu à traîner un enfant hors d’un magasin sous votre bras comme un paquet de bois de chauffage devant une foule d’étrangers gawking. Bien pour vous. Les chuchotements en colère ne peuvent que vous mener jusqu’ici. Parfois, vous devez montrer à un enfant que vous pensez aux affaires et abandonner ce panier d’épicerie. N’abandonnez pas le vin, cependant. C’est fou. Payez le vin.

5. Vous ouvrez régulièrement des paquets de nourriture dans les magasins pour garder votre babouin silencieux pendant que vous magasinez. Ne vous inquiétez pas; ce n’est pas du vol à l’étalage jusqu’à ce que vous oubliez de payer pour cela.

6. Vous n’avez jamais dû alerter un employé du magasin du fait que votre enfant avait uriné à son étage. Hé, mieux vaut un sol en linoléum qu’une pile de pulls soigneusement pliés. Points bonus si votre tout-petit a déjà vomi en public. Sur toi. Lorsque vous ne changez pas de vêtements.

7. Vous souhaitez parfois avoir une machine à voyager dans le temps et un préservatif.

8. Vous avez des palpitations cardiaques induites par le stress. Non, votre enfant n’essaie pas de vous tuer mais ils pourraient le faire par accident.

9. Vous avez sérieusement envisagé de commencer une nouvelle vie dans une nouvelle ville. Si vous faites cela, assurez-vous de couper vos cartes de crédit. Ils peuvent vous suivre.

10. Vous avez plus de portes dans votre maison que le zoo local.

11. Vous savez que parfois mon téléphone se charge est un code car j’ai besoin que vous licenciez ma merde et jouiez avec vos propres jouets.

12. Votre vie sexuelle est au point mort. Les tout-petits sont un contraceptif naturel. Leurs bouffonneries feront rétrécir vos organes sexuels dans votre corps et les sceller.

13. Vous avez étudié sérieusement les écoles maternelles et les internats sans sommeil pour les enfants de deux ans.

14. Vous en savez plus sur le casting de Jake And The Never Land Pirates que votre maman.

15. Chacune de vos armoires possède une sorte de verrou.

16. L’heure du bain dans votre maison ressemble à un épisode de Wipeout.

17. Les quatre groupes d’aliments se trouvent entre les coussins de votre canapé.

18. Vous avez dû dire Arrêtez de manger à la poubelle au cours des dernières 24 heures.

19. Un petit enfant s’est récemment mouché le nez dans votre chemise.

20. Vous donneriez vos molaires pour une baby-sitter gratuite et fiable. Qui a besoin de mâcher de la viande quand vous pouvez sortir boire un verre à tout moment?

Extrait de Les tout-petits sont des trous **: ce n’est pas votre faute, exécutez-les avec permission.

Article connexe: Cher enfant, vis tes colères – maman effrayante