Votre enfant «Kissy» n’est pas mignon quand son affection n’est pas souhaitée
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Toutes les mères haletaient de façon audible, choquées par la violence dont elles avaient été témoins. Toutes les mères, sauf moi. Je voulais encourager, défendre cette petite fille excitante. J’ai réussi à m’abstenir de crier, Yaaas, fille! Mais je ne peux toujours pas m’arrêter de penser à ce que j’ai vu et à la façon dont cela parle de la culture du consentement et de nos enfants.
Au cours de cette semaine de camp au musée maman et moi, j’ai vu un doux garçon de 4 ans courir tous les jours d’un enfant à l’autre, des inconnus virtuels, les saisissant de force dans des étreintes, essayant d’embrasser leurs petits visages choqués, ignorant les signaux clairs ces victimes envoyaient qu’elles étaient mal à l’aise, et parfois même effrayées.
Beaucoup de destinataires de cette attention physique non désirée ont reculé vocalement, exigeant que le petit garçon arrête ça! Certains ont pleuré, certains se sont éloignés et ont couru vers les bras protecteurs de leur mère. Et ces mères ont réagi en se regardant les unes les autres avec des sourires brillants; le n’est pas si mignon! Quel petit flirt! message communiqué en silence.
Pas une seule fois, pas une seule fois, cette mère de petit garçon n’est intervenue pour corriger son fils, pour lui rappeler qu’une attention physique non désirée, quelle que soit l’intention, était mauvaise. Pas une seule fois l’enseignant n’est intervenu pour apporter cette correction. Pas une seule fois un parent de cette classe ne s’est plaint de l’affection indésirable que subissaient leurs enfants.
Et je suis gêné de dire que j’ai également tenu ma langue parce que ce petit garçon qui embrasse n’a heureusement jamais visé ma fille. Moi aussi, je faisais partie du problème, et cela me ronge depuis.
Donc, ce dernier matin de classe, quand ce petit garçon a attrapé une petite fille courageuse dans une étreinte non désirée une fois de plus, elle s’est éloignée et lui a fait sauter le nez. Et lui, bien sûr, a éclaté en gémissements. Sa mère a couru à ses côtés, lui offrant le réconfort qu’il avait demandé. Et la mère de Spunkys, qu’a-t-elle fait? Eh bien, elle s’est excusée abondamment auprès de cette mère de mini harceleurs. Et pour couronner le tout, elle a grondé publiquement sa fille pour l’utilisation inappropriée de son corps, pour avoir mis les mains sur un autre enfant.
Ironie, quelqu’un? Que diable enseignons-nous aux enfants qui faisaient partie de cette situation et en ont été témoins?
Si un adulte dans la pièce, y compris moi, était intervenu pour corriger cette situation au cours de l’une des dizaines de fois où cela s’était produit plus tôt, peut-être que ce minuscule Muhammad Ali n’aurait pas eu à se défendre physiquement. Mais au lieu de cela, ceux d’entre nous qui étaient mal à l’aise sont restés silencieux pour éviter les conflits et ceux d’entre nous qui n’ont vu aucun problème avec cette situation, qui ont peut-être trouvé cela adorable, se sont tenus et ont permis à ces enfants d’apprendre une leçon dangereuse sur le consentement: que le les gens qui sont censés vous enseigner le bien du mal resteront là et permettront au moins aux enfants de se sentir mal à l’aise et physiquement maladroits, et au pire, d’être agressés parce que l’agresseur est un adorable enfant.
Maintenant, ne vous méprenez pas, ce n’était pas la faute des garçons de 4 ans. La première fois qu’il a essayé de jouer au baiser avec un participant peu disposé, son parent (ou son enseignant, ou vraiment, n’importe quel adulte) aurait dû intervenir et enseigner la leçon appropriée sur le consentement: nous ne touchons pas les gens qui ne veulent pas être touchés. Période. Au lieu de cela, il est probable que son comportement ait été renforcé par des passants qui l’ont trouvé mignon. Et comme le chien Pavlovs, ce petit garçon a suivi l’éloge et la récompense.
Dès le début, dès que nos enfants atteignent la conscience et la compréhension, nous devons commencer les leçons sur le consentement. Il est essentiel que nous apprenions à nos enfants que leur corps est le leur, que, seuls, ils ont le pouvoir de permettre que leur corps soit touché ou d’exiger qu’ils soient laissés seuls. Qu’ils ont le pouvoir d’annuler cette autorisation à tout moment. Nous devons leur apprendre qu’ils doivent demander et recevoir une autorisation claire avant de toucher quelqu’un d’autre.
Je ne force pas mes enfants à embrasser ou à embrasser des proches. Je les encourage à faire ces choix en fonction de ce qu’ils ressentent dans le moment et de l’histoire et des relations qu’ils ont avec cette personne. Si mes enfants ne font pas de câlins et de baisers, ils donnent un high-five. Nous avons des discussions franches sur qui est autorisé à les voir nus (nous, leurs parents, pour aider à se laver, à s’habiller, etc., et le médecin lorsque maman ou papa est dans la pièce). Nous avons des discussions franches sur le toucher de soi, sur la vie privée, sur ce qui est naturel et ce qui est normal.
Avec tout cela à l’esprit, j’espère vraiment que si un de mes enfants est victime de harcèlement, d’agression physique, face à une situation dans laquelle ils doivent se sauver eux-mêmes parce qu’un parent, notre société et / ou des passants ont échoué pour enseigner à l’agresseur le consentement, qu’ils se protégeront. Si cela les oblige à aller un petit Ali sur le cul de certains assaillants, eh bien, j’espère que je leur ai appris à lancer un bon coup de poing.
