Votre conjoint est-il constamment seul?

Ann a régulièrement dit à son mari, Andrew, que je me sens seule dans ce monde (au sein de notre famille, à mon travail ou dans notre quartier). Au début de son mariage, Andrew a cru à tort qu’il pourrait combler ce vide dans sa vie et a fait de son mieux pour prouver qu’Ann n’était pas seule. Cependant, elle n’aurait au mieux qu’un soulagement temporaire et, dans la plupart des cas, ses efforts n’ont jamais été suffisants pour arrêter les commentaires. Après dix ans d’essais, Andrew s’est découragé, épuisé et frustré. Il a finalement cessé d’essayer de satisfaire les besoins de solitude d’Anns. C’est à ce moment-là que la solitude d’Ann s’est intensifiée au point qu’elle a parlé de vouloir mourir.

La solitude est un fil conducteur chez les personnes qui ont un trouble de la personnalité (PD). Andrew n’a pas réalisé l’impact de la solitude d’Ann jusqu’à ce qu’elle reçoive un diagnostic de MP. Le sentiment de solitude est dû à trois raisons principales, qui font toutes partie de la définition d’un EP. Premièrement, une personne atteinte de MP a une perception inexacte de la réalité. Ainsi, même s’ils ne sont pas vraiment seuls, ils ont tendance à se sentir isolés en raison de leur perspective unique sur le monde. Deuxièmement, leurs réponses inappropriées et impulsives aux autres les chassent involontairement. Et enfin, leur inflexibilité et leur difficulté à changer leurs gestes habituels entravent une véritable intimité pour eux-mêmes et leur partenaire.

Pour mieux comprendre le problème, il est important de distinguer les différents types d’EP et la façon dont la solitude se manifeste. Ce n’est qu’alors qu’un partenaire peut définir des attentes plus équilibrées. Chacun des PD aborde: la cause de la solitude, comment la personne l’exprime avec un PD et ce qu’un partenaire peut faire pour la neutraliser.

• DP paranoïaque. Leur peur obsessionnelle, à la fois rationnelle et irrationnelle, pousse les autres à fuir parce que l’anxiété et le stress sont si élevés, surtout lorsqu’ils sont combinés avec des théories du complot. La solitude alimente la paranoïa qui provoque l’isolement des autres et conduit à une spirale relationnelle descendante malsaine. Les partenaires qui veulent neutraliser l’effet ne devraient pas contester les craintes (ou les théories du complot) mais l’accepter même si cela est hautement improbable.
• Schizoid PD. Son détachement naturel des autres rend presque impossible pour quiconque de s’approcher. Ce PD vit comme un ermite et n’est pas facile à découvrir, à confronter ou à socialiser. Les partenaires, qui sont impliqués même s’ils sont à portée de main, doivent à tout prix protéger la vie privée des PD. La plupart avec cet EP se sentent finalement à l’aise d’être seuls.
• PD schizotypique. Son comportement étrange et excentrique décourage toute approche en raison de sa pensée particulière et de sa réactivité émotionnelle. Ses sentiments de solitude sont combinés avec des événements aléatoires et des séquences indépendantes qui mènent à des conclusions inhabituelles. Cette tendance naturelle en pousse d’autres. Les partenaires devraient voir ce schéma comme normal pour la MP et résister à l’envie de le briser ou de le déchirer.
• PD antisocial (sociopathe et psychopathe). Son fantasme de blesser les autres, les menaces de préjudice et les regards intimidants effraient la plupart des gens. Cet EP est généralement confortable et se sent seul et préfère que la vie soit ainsi. La plupart des expressions de solitude essaient en fait de manipuler les autres afin que la victime devienne plus vulnérable et donc prête à attaquer. Les membres doivent être sur leurs gardes lorsqu’ils interagissent avec cette personnalité.
• Limite PD. Ses sautes d’humeur extrêmes et sa tolérance émotionnelle élevée sont presque impossibles à égaler pour une personne qui n’a pas de PD limitée. La solitude et la peur de l’abandon s’expriment parfois dans des comportements d’automutilation ou d’automutilation. Les partenaires doivent atténuer la peur de l’abandon pour neutraliser la solitude. Ne minimisez jamais vos sentiments ou la réaction sera rude.
• Histrionic PD. Leur sexualisation d’événements banals à des moments difficiles est gênante et peu attrayante pour les autres. Ce DP recherche généralement une forme de contact sexuel ou d’intimité physique pour surmonter les sentiments de solitude et se sentir connecté. Les membres devraient encourager ce PD à utiliser des mots, pas son corps, pour exprimer ses peurs et ses sentiments.
• PD narcissique. Leur besoin quotidien d’affirmation, d’attention, d’adoration et d’affection est un énorme fardeau pour les autres. Leur solitude s’exprime généralement par des accès de colère. C’est une forte indication que vos besoins ne sont pas satisfaits. Les partenaires peuvent réduire l’intensité des explosions en fournissant les soins nécessaires. Heureusement, de petites doses de soins sont généralement très utiles.
• Éviter PD. Leur peur d’être gêné par un partenaire envers eux les amène à distancer leurs partenaires, ce qui ne fait qu’intensifier l’isolement. La plupart de ces PD veulent des relations et font preuve de solitude en se retirant de la relation. Bien sûr, cela aggrave les choses, pas mieux. Les membres doivent se rendre compte que la distance qu’ils ressentent est en réalité un appel à l’attention.
• Dépendant de PD. Leur peur de ne devoir prendre que les plus petites décisions et le besoin de se rassurer constamment des autres sont épuisantes pour un couple. La nécessité ou la demande d’avis sur des décisions mondaines est une indication que ce PD se sent seul. Les partenaires doivent résister à l’envie de devenir frustrés par le manque de prise de décision et de trouver des moyens d’aider sans prendre la décision finale.
• EP obsessionnelle compulsive Leur besoin insatiable de compartimenter, de quantifier et de qualifier une relation aliène les couples qui ne veulent que vivre et profiter de la vie. La solitude est souvent exprimée comme une rigidité dans les commentaires de routine et critiques qui étouffent les partenaires avec d’innombrables questions fermées. Les partenaires doivent résister à la pensée en noir et blanc et proposer des nuances de gris comme solutions.
• PD passive-agressive. Leur façon sarcastique et indirecte de combattre en chasse d’autres parce qu’ils ne savent pas quand la prochaine attaque aura lieu. La solitude, pour cet EP, est traitée de la même manière que la colère, reporter, faire la moue ou égarer commodément les éléments nécessaires de leurs partenaires. En réponse, les partenaires devraient résister à l’envie de se mettre en colère, mais plutôt utiliser une approche toujours directe.

Parce que la solitude est un fil conducteur dans tous les troubles de la personnalité, elle doit être considérée comme faisant partie de la définition du trouble. Cependant, pour l’instant, ce n’est pas le cas. De cette façon, les personnes qui travaillent ou vivent avec la MP peuvent reconnaître le trouble sous-jacent plus tôt afin de parvenir à une approche plus équilibrée. Quand Andrew s’est rendu compte qu’Ann avait un PE sous-jacent, il était mieux en mesure de l’accompagner plutôt que d’être frustré.

Christine Hammond, MS, LMHC

Christine est une conseillère en santé mentale agréée par l’État de la Floride avec plus de quinze ans d’expérience dans le conseil, l’enseignement et le ministère.

Elle travaille principalement avec des femmes épuisées et leurs familles dans des situations de conflit pour garantir des résolutions pacifiques à la maison et sur le lieu de travail. Elle a des blogs, des articles et des newsletters conçus pour vous aider à répondre à ses besoins.

En tant qu’auteur du livre primé, Le manuel de la femme épuiséeChristine est conférencière invitée dans des églises, des organisations de femmes et des sociétés.

Vous pouvez vous connecter avec elle sur son site Web Grow with Christine à www.growwithchristine.com.

Référence APA Hammond, C. (2019). Votre conjoint est-il constamment seul? Psych CentralRécupéré le 20 octobre 2019 sur https://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2019/10/is-your-spouse-constantly-lonely/