Un guide de votre grossesse par trimestre

1. Le premier trimestre.Découvrir que vous allez avoir un bébé peut être un moment joyeux. Et puis un moment tragique. Et puis joyeux à nouveau. Et puis peut-être vous transformer momentanément en fou fou fou furieux. Pourquoi? Parce que vos hormones ont disparu HAYWIRE. Je ne parle pas, Oh, j’ai un peu de détraqué PMS non plus. Je parle, je vais manger ce pot d’asperges marinées, puis pleurer et vous demander de me serrer dans mes bras et de vous crier dessus pour m’avoir touché, détraqué.

• • Votre corps exerce autant d’énergie qu’il le ferait si vous escaladiez une montagne, une montagne fulgurante, vous allez être fatigué, épuisé. Bushed. OuttaGas.Tout le temps. Les siestes arrivent. C’est bon. Travailler pendant votre grossesse? Les bureaux vides sont d’excellents endroits pour faire une sieste sur votre tapis de yoga pendant votre pause déjeuner ou sous le bureau. Le lobby. Partout où vous trouvez l’endroit le plus confortable.
  • Vos seins vont vous faire mal comme du shizz. Allez-y et faites savoir à votre proche qu’ils sont une zone d’exclusion aérienne jusqu’à ce que vous le disiez autrement. S’ils ne tiennent pas compte de vos conseils, n’hésitez pas à leur donner des coups sur la tête et le visage. tolérer abusé de ne pas m’écrire des commentaires méchants.)
  • Certaines personnes ont des nausées matinales. D’autres ont des nausées l’après-midi ou le soir. Certaines personnes passent toute la journée à s’excuser des réunions et des rendez-vous pour crier l’épicerie dans les toilettes les plus proches. J’ai personnellement constaté que mâcher de la gomme de cannelle toute la journée aide un peu à cela parce que j’étais celui qui criait à l’épicerie toute la journée.

• Vous pourriez avoir des envies. Parfois pour des aliments sains. Parfois pour des aliments malsains. Parfois, tout ce que vous voulez, c’est une putain de margarita avec de la tequila et vous ne pouvez pas l’avoir parce que vous êtes enceinte et que votre mari refuse d’en faire passer une toute la nuit après la naissance du bébé.
• Avertissez régulièrement quiconque fait partie de votre vie que vous avez des sautes d’humeur. Pas besoin de l’expliquer au vérificateur à l’épicerie. Quand il vous demande comment allez-vous aujourd’hui?, Répondre comme si vous vous souciez vraiment?! Tais-toi! Arrête de me parler! En fait, ne me regardez même pas! Et puis briser en larmes est un comportement tout à fait acceptable.
• Vous allez devenir super intime avec chaque salle de bain avec laquelle vous entrez en contact, que ce soit pour faire pipi, faire caca, essayer de faire caca ou jeter vos cookies.
• Ce n’est pas tout misérable. Il y a de bons moments, mais ma fille – tous tes organes sont poussés à l’arrière de ton corps pour faire de la place pour ton nouveau bébé. Tout change, ce qui signifie que vous devrez changer avec eux. Rester debout jusqu’à minuit pour rattraper True Blood ne sera plus une priorité.

2. Le deuxième trimestre.Habituellement, le deuxième trimestre est plus facile. Le Technicolor bâille dans les toilettes s’apaise généralement et votre corps s’habitue à escalader la FREAKING MOUNTAIN, vous n’êtes donc plus aussi fatigué. Ce qui devient plus visible maintenant, c’est votre ventre qui grandit. Vous ne pourrez peut-être plus voir votre hoo-hah lorsque vous regardez vers le bas. Vous devrez commencer à magasiner dans la section maternité. Ce n’est pas grave, mais les choses sont maintenant beaucoup plus mignonnes qu’elles ne l’étaient lorsque j’étais enceinte. Au début des années 2000, nous devions tous ressembler à une courtepointe d’art et d’artisanat ginormous avec un arc sur notre ventre ou notre arse.Le truc le plus cool du deuxième trimestre? Vous pouvez commencer à sentir le bébé bouger. Ou dans le cas de ma dernière, avoir le hoquet, qu’elle a eu tout le temps et généralement au milieu de la nuit.

• Vous commencerez à avoir des maux et des douleurs dans des zones étranges. Vous découvrirez que vous vous êtes fait mal aux muscles alors que vous ne connaissiez même pas votre muscle. Si vous pouvez vous le permettre, les massages de grossesse sont impressionnants. Si vous ne pouvez pas, votre autre significatif a un nouvel emploi.
• Blessures de guerre. Vergetures. Certains d’entre nous en ont. Certains d’entre nous n’en ont pas. Certains d’entre nous les amènent partout, peu importe la quantité de crème anti-vergetures que nous frottons sur le corps. Ça va, ils signifient simplement que vous êtes une femme et que les gens peuvent vous entendre rugir.
• Boobsif youvenever n’en avait jamais, félicitations pour votre awesomenewrack.
• Les choses gonflent et picotent. Parfois, vos pieds ressembleront à des Snausages dans des chaussures.Parfois, votre visage vous ressemblera à une abeille pour le petit déjeuner.Vos poignets peuvent vous rappeler soudainement cette poupée Cabbage Patch que vous avez eue autrefois. un gonflement soudain ou une prise de poids soudaine, appelez immédiatement votre médecin car cela pourrait être un signe de prééclampsie.)
• C’est le moment de la grossesse où vous allez vous sentir le plus normal. Planifiez la chambre de bébé, assemblez le lit, décidez quand vous quitterez le travail et pour combien de temps – toutes ces choses qui nécessitent un cerveau sain. Le deuxième trimestre est le plus sain que vous serez pendant un certain temps. Après cela, c’est fou dans la membrane (fou dans le cerveau) pendant très, très longtemps. Les gens l’appellent cerveau de grossesse. C’est une belle façon de dire que vous êtes un panier complet et complet.

3. Le troisième trimestre.C’est la partie où vous ne pouvez pas seulement voir votre hoo-hah, vous ne pouvez pas non plus voir vos orteils. La respiration devient plus difficile parce que vos poumons et votre cœur sont des sacs remplis de petites boules d’organes, y compris votre vessie. Pour info – vous passerez de votre tintement au troisième trimestre. L’une des choses les plus amusantes du troisième trimestre n’est pas seulement de sentir le bébé bouger, vous pouvez le voir bouger.Il n’y a rien de plus cool que de s’allonger sur votre lit avec votre autre et de regarder votre ventre se contorsionner comme l’un de ces bébés extraterrestres est sur le point de sortir à tout instant. Sa sauce géniale. Si vous aimez ce genre de chose. Que se passe-t-il d’autre:

• Essoufflement dû aux organes écrasés.
• Encore plus de ce gonflement amusant. Vos pieds sont passés des saucisses en chaussures à la saucisse de 40 $ de Hickory Farms en chaussures.
• Si vous n’avez jamais su ce qu’est une hémorroïde est la bienvenue. Je vais te laisser chercher ça.
• Vos seins douloureux peuvent commencer à fuir de façon aléatoire. Son kindagross. Désolé.
• Vous savez que vous avez toujours été si fier de vous transformer en anoutie. C’est probablement une bonne idée de retirer ce piercing au nombril dès que vous voyez le test de grossesse positif.
• Sleepinghah. Bonne chance avec ça.
• Le basket-ball commence à baisser. Ou un ballon de plage ou un fauteuil poire. Vous savez, quoi que vous ayez dans la région de l’abdomen.
• Contractions réelles et fausses qui se produisent. Pour certains, cela ressemble à des maux de dos, pour d’autres, la pire crampe de règles du monde entier depuis qu’Eve a eu ses crampes de première période pendant ses premières règles. Certaines personnes, comme une bonne amie à moi, ne remarqueront même pas et puis pouf, cinq minutes plus tard un bébé (je l’aime / la déteste toujours pour ça).
• Remarque: N’essayez pas d’en faire trop. Vous n’êtes pas superwoman. Vous n’êtes pas paresseux. Tu fais un bébé. Aussi. Prenez vos propres décisions. Vous voulez avoir votre bébé à la maison? Fonce. Vous voulez avoir une péridurale au moment où vous mettez les pieds à l’hôpital? Fais le. Ne permettez à personne d’autre que ses conseils ou son expérience de vous empêcher d’avoir votre bébé comme vous le souhaitez. Pour realz. Ne m’écoute même pas si tu ne veux pas. (Mais tu devrais.)