Survivre aux vacances après la perte: notre deuxième Noël sans vous
Le 23 mai 2018, mon frère aîné et héros, Mark David, est décédé d’un cancer du pancréas. Nous étions deux années complètes après son diagnostic. Deux années complètes pendant lesquelles nous savions que nous allions le perdre. Deux années complètes durant lesquelles nous avons été confrontés à l’anticipation de la douleur à venir.
Malheureusement, dans le monde du diagnostic du cancer du pancréas, deux années complètes sont considérées comme chanceuses. Nous avons eu de la chance. Et puis le 23 mai, nous n’avons pas eu de chance. Nous avons été poussés dans une douleur très douloureuse que même dans notre anticipation la plus imaginative, nous n’aurions pas pu imaginer.
Si la navigation sur un parcours quotidien est difficile après la tempête de pertes tragiques, la cartographie lors d’occasions spéciales semble presque infranchissable. Ce qui était autrefois une célébration tant attendue et joyeuse ressemblait maintenant à un travail tortueux. Combattre les émotions, toute la journée pendant des semaines avant les vacances, n’a fait qu’ajouter au sentiment de peur et de dépression qui est déjà constamment présent.
Les premières bonnes vacances … ont été horribles. Nos visages étaient gravés de douleur. Nous étions ensemble, mais nous avons à peine réussi à rester ensemble. Nous nous dépêchâmes, espérant que l’activité physique arrêterait les rappels constants que notre cerveau indiquait qu’il était parti. L’occupation ne cache pas qu’il y a une place de moins à table.
Nous avons passé les vacances du mieux que nous pouvions. Nous n’avons rien fait de spécial pour l’honorer, ce qui était réconfortant et dérangeant. Nous n’avons pas mis de place sur la table. Nous ne suspendons pas votre bas; nous ne racontons pas d’histoires, ne nous souvenons pas et ne pleurons pas. Nous avons évité qu’il soit parti; Nous n’avons pensé à rien de plus qu’au fait qu’il était parti. Nous étions déjà bien conscients de son absence; aucun rappel tangible n’était nécessaire.
Mon frère a adoré les vacances. Il appréciait Noël avec ses jours interminables de tradition et ses périodes joyeuses et précieuses de temps en famille. Il n’y avait rien qu’il n’aimait pas. Maintenant, nous devons essayer d’en profiter sans lui. Aucun de nous ne voulait continuer.
Mais il y a des petits-enfants. Donc, deux semaines avant Noël, j’ai acheté. Une semaine avant Noël, je l’ai décoré. Il n’y avait pas de bonnes nouvelles. Il n’y avait pas de joie. Il n’y avait qu’un besoin. Pris au dépourvu, nous n’avons rien fait pour honorer mon frère ce Noël, et ça a fait mal. Je voulais désespérément, mais ma famille ne pouvait pas supporter la preuve visuelle de son absence. Une boule dans la gorge, j’ai placé son bas à côté de mon lit pour pouvoir l’honorer en silence.
À partir du moment où mon frère avait 16 ans et était autorisé à conduire, la veille de Noël, il nous trouverait courir au magasin local pour acheter des billets de loterie pour nos parents. Ils étaient assez bon marché pour deux jeunes hommes, mais la course lui a également donné une évasion de la maison et les yeux vigilants de nos parents, pour profiter d’une cigarette clandestine. Nous avons gardé cette tradition de frères jusqu’à leur dernier Noël.
C’est la seule tradition que j’ai honorée cette veille de Noël. Sur un coup de tête, j’ai dit à mon mari que j’avais quelque chose à faire, et je suis monté dans ma voiture et j’ai conduit à l’arrêt de camion local. J’ai acheté des billets de loterie et deux paquets de cigarettes. Ensuite, je me suis assis dans ma voiture de course, j’ai ouvert les deux paquets et j’ai fumé l’un d’eux. J’ai parlé à mon frère, je l’ai pleuré. J’ai sangloté. À mon retour, je suis entré dans la maison un peu plus léger. J’avais honoré ma tradition avec Mark et versé les larmes que j’avais gardées à distance pendant des jours. J’étais prêt à affronter le reste de l’après-midi et le jour de Noël avec ma famille, la famille qui comprenait mon frère.
Nous avons tous réussi à passer la veille de Noël et le jour de Noël. Il y avait des sourires, des rires, des partages, des bons moments. Et il y avait des moments où nous réprimions à peine nos larmes. Des moments si lourds que nous devions nous asseoir de peur de tomber. Maintenant, je sais que ça aurait été bien de pleurer ensemble, mais nous avions tous tellement peur que si nous commencions, nous n’aurions pas pu nous arrêter. Nous l’aurions fait, mais lorsque votre perte est si forte, nette et consommatrice, vous pensez que vous la casserez si vous en avez l’occasion.
Cela ne nous a pas brisés, mais cela nous a donné une nouvelle forme. Nous ne sommes pas la même famille que nous étions autrefois; Nous ne sommes pas les mêmes personnes que nous étions autrefois. Nous avons définitivement perdu un membre très précieux de notre unité. À Noël dernier, j’ai découvert que ceux d’entre nous qui restaient debout pouvaient survivre à leurs vacances. Nous survivrons à un autre. À Noël dernier, j’ai découvert qu’il est normal d’honorer les mêmes vieilles traditions lorsqu’un membre de la famille cher est porté disparu.
J’honorerai avec plus d’attention cette année. Je vais désactiver le bas Marks. Je vais le plier avec respect et le montrer sur une table. Je vais accrocher un ornement spécial en son honneur. Je vais raconter des histoires de Noël passé. Je vais lui acheter un cadeau et le donner à quelqu’un qui en a besoin. Je vais conduire à l’arrêt de camion et acheter des billets de loterie et fumer et discuter avec mon frère. Je le ferai, parce que la volonté de Marks est toujours vivante.
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