Suis-je le seul à avoir un bambin nocturne? Parce que WTF

Les tout-petits sont des chauves-souris. Je suis convaincu. Ce sont des mammifères nocturnes, qui volent de temps en temps, qui économisent de l’énergie pendant la journée et s’animent la nuit.

Au petit déjeuner, avant l’école, après l’école, je veux regarder la télévision et manger. Comme Roger Ebert sans le stylo. C’est leur travail de jour. Mangez des collations et demandez à regarder YouTube. Et puis, dans l’heure qui précède le coucher, ils sont soudainement des mini-Da Vincis, des aspirants de la Renaissance qui dansent, chantent, virevoltent et racontent des blagues. Les singes de la performance insistent pour trier leurs symboles ensemble aussi fort et aussi fréquemment que possible. Vous voulez voir les futurs olympiens? Ils font des sauts périlleux et pendent à l’envers de leurs lits sous-dimensionnés alors que les parents ébouriffés regardent, leur demandant sans enthousiasme, pour la dernière fois, de se brosser les dents. Ou peut-être que c’était juste mon nuit. Comment était la vôtre?

Je pourrais littéralement mourir dans la chambre de mon enfant de 3 ans. Et si je n’arrivais jamais à partir? Je suis là pour 45 minutes nuits. Ce soir, c’était une heure. Et si, certains nuit dans un avenir proche, je suis aspiré par les adorables tactiques de décrochage, oublie de manger, puis somnole, un jouet jeté avec désinvolture me frappant la tête au repos, me battant, une couverture jetée me terminant, couvrant mon visage et obstruant mon soufflepour toujours?

Cela a commencé si innocemment il y a six mois. Je lui ai proposé de lui raconter une histoire dans le fauteuil à bascule après avoir éteint les lumières. C’était ensuite l’histoire et la chanson. Puis ce fut l’histoire, la chanson et le frottement du dos. Ensuite, ce fut une histoire et des potins et me regarder jouer et tenir ma main et je dois aller aux toilettes et attendre, encore un livre, j’ai besoin d’un peu d’eau et d’une peluche et d’un oreiller et d’une couverture… Non, pas cette couverture! et papa, quel est l’avenir? Qui m’a construit? Les mamans ont-elles un pénis?

Il y a maintenant une compétition de gymnastique supplémentaire. Premier événement? La chambre forte, dans laquelle il monte dans son lit en utilisant le fauteuil à bascule comme appareil d’escalade. Deuxième événement? Saut périlleux extrême. Vous ne pensiez pas qu’un saut périlleux pouvait être extrême? Vous n’avez pas entendu les bruits de thud-crack-thwomp émanant du lit de mon fils vers 8 heures tous les nuit. J’essaie de l’encourager à calmer son esprit et à calmer son corps, mais il dit juste des choses comme: Mon esprit est-il dans ma tête? et comment calmer un esprit? et, oh ouais, mon préféré … “NON!”

L’heure du coucher est aussi un moment pour inventer de nouveaux slogans. Ce soir, c’était Boom boom, dans ma chambre! ce qui, autant que je sache, implique de sauter sur son matelas à langer puis de chanter une version hors-clé de “Mary avait un petit agneau” tout en collant une jambe en l’air. C’est pratiquement un spectacle de Vegas.

Pourquoi je vous dis tout ça? Parce que ce n’est pas seulement moi. Au moment où nous parlons, il y a une nouvelle génération de parents qui se tapent la tête collective contre le mur, essayant d’amener les tout-petits à se comporter comme des humains. Ce ne sont pas des humains. Theyre chauves-souris avec un vocabulaire. Des créatures qui, si vous les rencontrez dans une grotte ou une chambre sombre, il vaut mieux s’enfuir. Crier, si nécessaire.

Ne vous inquiétez pas. Finalement, la lumière reviendra et ils perdront leur pouvoir. Droite?