Souhaitant que je n’aie pas voulu passer le temps du bébé
Shutterstock
Au cours des six semaines qui se sont écoulées entre la naissance de mon fils et le jour où j’ai refait surface dans les profondeurs brumeuses de la manipulation d’un nouveau-né, ma fille de 2 ans est passée d’un bébé à un jeune enfant.
Il y avait beaucoup d’occasions pour moi de pleurer la perte de son bébé: quand elle a eu 1 an et est devenue techniquement un enfant en bas âge, quand je l’ai sevrée quelques jours après cela, quand nous l’avons transférée d’un berceau à un matelas sur le sol, lorsque nous avons mis le matelas sur le cadre du lit, ou quand elle a commencé à parler en phrases avec des pronoms et des adjectifs au lieu de chaînes de noms et de verbes.
Rien de tout cela ne m’a impacté comme je le pensais. En fait, à chaque transition, je me réjouissais du peu de liberté et d’indépendance qui m’était rendu. Je l’ai félicitée pour sa croissance et son développement, tout en l’encourageant à devenir une «grande fille».
Mais dernièrement, j’ai remarqué des choses qui ont placé une fosse dans mon estomac: comment la paume de ses mains a perdu la douceur de bébé et est devenue si rude de brouiller l’équipement de terrain de jeu et de se rattraper quand elle tombe, comment la douceur de ses jambes a été remplacée par la pousse de cheveux fins et blonds, comment les courbes douces de son visage commencent à fondre alors que la graisse du bébé est brûlée par la course constante et les conversations constantes, et comment elle me dit qu’elle va faire quelque chose toute seule et ne veut pas de mon aide. La dernière goutte était quand nous avons commencé à l’entraîner au petit pot et j’ai réalisé que c’était tout. C’était le dernier lien avec le fait qu’elle était en train de retirer ses couches. Une partie de moi est ravie, bien sûr, d’économiser de l’argent sur les couches et de ne pas avoir à la changer constamment. Mais j’ai l’impression que le temps s’est échappé et continue de glisser de plus en plus vite jusqu’à ce que tous les vestiges de mon bébé aient complètement disparu.
Je regarde mon fils, qui a 2 mois, et c’est dur, tellement dur, d’être parent d’un bébé. Ils pleurent sans aucune raison. Ils combattent les siestes pour le sport. Ils confondent de petits trous noirs de temps, d’énergie, de patience et de sommeil.Lorsque ma fille avait moins de 6 mois, je me suis retrouvé à souhaiter que le temps s’accélère, que les choses deviennent plus faciles, aient un peu plus de prévisibilité. Et une fois ce mantra dans ma tête, il est resté immobile. Dépêchez-vous et ramper, dépêchez-vous et marchez, dépêchez-vous et parlez, dépêchez-vous et sevrez. Tout pour le rendre un peu moins difficile, plus intéressant, moins long.
Le mantra est revenu dans ma tête avec mon fils. Dépêchez-vous et devenez plus stable, plus divertissant. Les bébés pour moi ne sont rien d’autre que du travail jusqu’à ce qu’ils puissent commencer à interagir avec vous, jusqu’à ce qu’ils puissent vous montrer un iota de l’amour que vous avez pour eux. Appelez-moi terrible, mais les bébés essaient mon dernier nerf, et en plus, ils sont assez ennuyeux.
Mais maintenant, j’ai vu tout ce qui se passe dans la transition d’un nourrisson à un bébé à un tout-petit. J’ai vu à quelle vitesse ça va et vient. En deux ans et demi, nous sommes passés des jouets de dentition aux premiers voyages sur le terrain de jeu, en introduisant des solides à l’abandon de la chaise haute, en passant du berceau au berceau en un lit, en continuant à allaiter au sevrage en introduisant du lait de vache, en s’inquiétant à propos de trop de caca et maintenant trop peu de caca pendant que nous nous entraînons au petit pot, et les premiers roucoulements à bavarder sans arrêt. En moins de trois ans, elle est devenue une petite personne complètement différente, et j’ai peur que je ne me souvienne trop d’elle en étant toujours impatiente de passer à la phase suivante.
Je me sens chanceux d’avoir ce recul, afin de pouvoir m’imprégner de mon fils comme un bébé. Oui, il y a tellement de caca. Il y a des crachats pendant des jours, des pleurs sans fin et des siestes écrasantes. Mais il y a des sourires énormes, des roucoulements doux et une adoration visible dans ses yeux lorsque nous nous regardons. Je vais verrouiller ces moments et ne pas les laisser glisser entre mes mains. J’ai ma fille à remercier pour cela.
