Sommes-nous en train d’enseigner à nos enfants que dire «je suis désolé» efface la douleur qu’ils ont causée?

CHOC. C’est le premier son que j’ai entendu.

La prochaine chose que j’ai entendue, c’est que ma fille aînée criait comme si elle venait d’être poignardée à la jambe. Ou peut-être même le cœur. C’était effrayant.

Sans courir dans l’autre pièce, j’ai appris que sa jeune sœur avait détruit l’un de ses ensembles Lego nouvellement construits. Et d’après le volume de l’accident, je suppose que c’était un grand Jeu de Lego. Je pris une profonde inspiration et mis ma tête dans ma tête, sachant que l’un d’eux me trouverait dans quelques instants.

“Mmmm!” Ma fille aînée gémit entre deux halètements. J’ai entendu ses pieds courir dans le couloir vers moi. Elle a cassé mon bus de nuit! Elle était en colère contre moi et l’a juste jetée par terre. ” Le reste de son histoire était étouffé par des hoquets et des bruits gutturaux.

Je l’ai tenue près de ma poitrine, l’ai laissée pleurer pendant quelques minutes et lui ai assuré que je gérerais la situation.

Le problème avec des situations parentales comme celle-ci est que … il n’y a vraiment aucun moyen de le réparer. Avant d’essayer de régler le problème, je savais que ce serait compliqué. Vous pourriez donner à votre sœur une conséquence, mais je ne pouvais pas claquer des doigts et réparer l’ensemble Lego. Je ne pouvais pas non plus guérir la douleur qu’elle ressentait lorsque sa sœur a détruit quelque chose en deux secondes qui lui avait pris trois jours à construire.

C’était de l’égoïsme pur de la part de mon plus jeune fils, et cela a laissé un grand désastre (littéralement) dans son sillage.

Quand je suis entré dans l’autre pièce pour trouver mon petit agresseur, elle a couru dans un placard pour se cacher derrière des vêtements bas.

“Je ne vais pas te sortir de là,” dis-je. «C’est ton travail d’être courageux et de sortir pour réparer le gâchis que tu as fait. Si tu ne veux pas le réparer, alors tu dois accepter que ta sœur ne veuille pas te parler pendant un moment.

Quand il ne bougea pas au bout d’une dizaine de secondes, je quittai la pièce. Je n’avais aucune intention de la forcer à sortir ou de la supplier de me raconter ce qui s’était passé. Je voulais qu’il sache que c’était sa responsabilité de réparer ce qu’il avait fait, pas le mien.

Souvent, en tant que parents, nous forçons nos enfants à s’excuser lorsqu’ils ont fait une erreur parce que c’est une attente sociale. Ne vous méprenez pas, les excuses sont importantes et précieuses, mais lorsque nous forçons les enfants à les dire, qu’ils le veuillent ou non, nous leur enseignons Quoi sans leur enseigner la parce que.

Forcer les excuses envoie le message que dire les mots “Je suis désolé” est ce qui résout le problème. Il indique qu’une excuse ne doit pas être authentique, que nous nous excusons uniquement parce que nous y sommes obligés et que nous n’avons pas à changer notre comportement à l’avenir.

Ce que nous devons vraiment enseigner aux enfants, c’est que présenter des excuses à privilège au lieu d’un procès. Nous avons l’occasion de nous excuser une fois que nous avons fait quelque chose de mal, mais l’autre personne n’est pas obligée d’accepter nos excuses, et nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nos excuses améliorent tout.

Je demande souvent à mes enfants: «Aimeriez-vous avoir la possibilité de bien faire cela? Ou acceptez-vous de laisser la douleur là où elle est? “

Parfois, ils ont choisi de laisser la douleur là où elle est. C’est difficile à gérer pour moi, mais je vous laisse prendre votre propre décision. Ils doivent apprendre que leurs choix ont des conséquences, que ce soit la décision de blesser quelqu’un ou le choix de ne pas réparer le mal.

Cependant, avant de les laisser à leur décision, je vous rappelle que “laisser la douleur là où elle est” pourrait faire que quelqu’un ne veuille plus passer du temps avec eux à l’avenir. Cela peut rendre quelqu’un triste pendant longtemps. Cela pourrait même leur faire perdre un ami pour le reste de leur vie. Ensuite, je les lui laisse.

Jusqu’à présent, il n’y a jamais eu de situation où mes enfants ne finissent pas par régler les choses par eux-mêmes. Cela a pris quelques heures auparavant (une fois, cela a même pris deux jours), mais ils sont finalement arrivés. Ils n’aiment pas la discorde entre eux. Ils n’aiment pas perdre leur compagnon de jeu préféré. Ils n’aiment pas voir leurs sœurs / amis blessés.

Et quand ils viennent aux excuses seuls, c’est non seulement plus authentique, mais ils ont également découvert de première main POURQUOI c’est important. Ils voient la cause et l’effet de leurs propres actions sans que vous ayez à leur faire la leçon.

Une fois qu’ils se sont excusés, nous parlons de l’impact qu’ils ont sur le monde qui les entoure. Nous traitons le fait qu’ils sont Aller pour changer le monde, d’une manière ou d’une autre, mais ils peuvent choisir de le changer pour le meilleur ou pour le pire.

Nous avons également parlé du fait que dire «désolé» ne résout pas ce qu’ils ont fait. Parfois, vous ne pouvez jamais revenir en arrière et réparer ce que vous avez fait, mais lorsque vous vous excusez, vous reconnaissez que votre comportement a été perturbateur et vous promettez de faire mieux la prochaine fois.

Et lorsque définir des excuses implique une amélioration la prochaine fois, il est crucial pour les enfants de comprendre qu’ils devraient vraiment essayer de s’améliorer à l’avenir. Ils n’ont pas à le faire correctement à chaque fois, mais le comportement doit se produire moins fréquemment ou avec moins d’intensité. Ils doivent hésiter avant de refaire le même choix. S’ils ne quittent pas, ils n’ont jamais compris pourquoi c’était mal en premier lieu.

“Des excuses sans changement ne sont que de la manipulation.” Je ne sais pas qui a écrit ça, mais récemment je l’ai vu circuler sur les réseaux sociaux, et ça ne pourrait pas être plus vrai.

Nous ne pouvons pas laisser nos enfants grandir être manipulateurs émotionnellement en leur enseignant que les excuses sont plus importantes que le changement de comportement. Nous devons leur apprendre que demander pardon n’est qu’une partie de la solution. Ils doivent souhaiter pour être mieux, et nous devons les aider à comprendre pourquoi ils devraient le vouloir.