Que s’est-il passé lorsque j’ai appris que mon enfant avait fait une chose «méchante»

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Je suis arrivé à un endroit de ma vie où cela ne me dérange pas de me tromper. Je n’aime pas ça. Se tromper signifie que j’ai du travail à faire. Cela signifie que j’ai foiré. J’ai plus à apprendre. Je dois affronter des choses qui peuvent me mettre mal à l’aise. Avoir raison est plus facile, mais je ne m’attends pas à l’être et je ne me bats certainement pas pour le plaisir de me battre juste pour avoir l’impression d’avoir raison sur quelque chose.

Ma fille de 8 ans, en revanche, n’a pas ou peu de ces lumières. Je serais choqué si elle le faisait; en ce moment, elle est un petit paquet de défense, mais têtu, quand elle sait qu’elle a tort. Mais cela ne veut pas dire que je ne la pousserai pas à fléchir ses muscles de courage lorsqu’elle gâchera.

Il est difficile pour les perfectionnistes et les adeptes de règles comme ma fille d’être d’accord avec ce qu’ils perçoivent comme un échec ou des ennuis. Bien que je puisse apprécier les deux, je peux voir que je peux sentir la valeur de mes filles en faisant la bonne chose. Elle est non seulement motivée par le fait qu’elle dit qu’elle fait du bon travail, mais elle devient paralysée lorsqu’elle pense qu’elle ne l’est pas. De ne pas comprendre les feuilles de calcul mathématiques aux faux pas avec des amis, lorsque ma fille ne comprend pas quelque chose ou sait qu’elle a blessé quelqu’un, elle se tourne d’abord contre elle-même. Elle ne pense pas qu’elle est assez intelligente. Elle ne pense pas que quelqu’un l’aime.

Je lui rappelle rapidement que ces choses ne sont pas vraies. Je ne la laisserai pas jouer la victime. Et c’est quand elle devient défensive. C’est quand elle se bat pour avoir raison, même lorsqu’elle sait qu’elle a tort.

Elle jouait récemment avec un ami, mais lorsque l’occasion s’est présentée, ma fille est partie jouer avec un autre ami du quartier sans en parler au premier ami qu’elle quittait. Une fois que j’ai réalisé qu’elle ne revenait pas de nos voisins pour inclure les deux amis dans quelque activité qu’elle avait en tête, je suis descendu pour parler à ma fille. Elle était énervée quand elle m’a vu. Elle n’était pas sur le point d’avoir tout ce que j’allais dire.

Je lui ai demandé si elle s’était enregistrée avec son autre ami avant de partir. Elle n’en avait pas; elle ne pensait pas que c’était un gros problème. Je lui ai dit qu’il était important de s’assurer que son autre ami allait bien et qu’elle devrait inclure ses deux amis.

C’est à ce moment que ma fille s’est énervée. Elle a immédiatement commencé à pleurer et m’a dit que ça allait. Elle voulait vraiment jouer avec cette ami. SEUL. Elle avait fini de jouer avec son autre ami, et son autre ami irait bien. Quand je lui ai suggéré de la vérifier pour être sûre, mon enfant m’a dit que j’étais méchant de ne pas la laisser jouer avec l’ami avec qui elle voulait jouer. C’est alors que je lui ai donné des choix. Je lui ai dit qu’elle pouvait rentrer à la maison et reprendre le jeu avec son autre ami et jouer avec le nouveau plus tard; elle pouvait rentrer chez elle et demander à son amie si elle voulait jouer avec elle et son autre amie; ou elle pouvait rentrer chez elle et aller dans sa chambre parce qu’elle était très grossière.

Après s’être précipitée et m’avoir dit que je ne l’ai jamais laissée faire ce qu’elle voulait et refusant de reconnaître qu’elle avait probablement blessé les sentiments de ses amis en la laissant sans un mot, elle est allée dans sa chambre. Je savais qu’elle le ferait. Je ne voulais pas lui donner le choix d’éviter les conflits et ce qu’elle considérait comme une confrontation, mais elle n’était pas dans le bon état d’esprit pour parler. Je me suis excusé auprès de l’amie que ma fille ne pouvait pas jouer pour le moment, mais elle était la bienvenue pour venir jouer avec les autres enfants qui entraient et sortaient constamment de notre cour. Elle a aimé cette idée et a accepté mon offre. Alors que ma fille était à l’étage dans sa chambre en train de faire une crise de colère, ses deux amis jouaient dans la cour.

Je me demandais si j’avais fait une erreur. Ai-je fait trop gros de ses actions? Ai-je interféré ou été parent d’hélicoptère pour en faire un gâchis plus gros que nécessaire?

Puis j’ai pensé au moment où ma fille est rentrée à la maison en pleurant parce qu’un ami lui avait fait la même chose. Elle avait été celle qui avait été laissée pour compte, et cela ne s’était pas senti bien. Elle était vraiment triste et j’avais besoin d’elle pour comprendre ce lien. Je voulais qu’elle pense au-delà d’elle-même.

Quand je suis allée dans la chambre de mes filles, elle a expliqué à quel point j’avais tort. Quand j’ai essayé d’expliquer comment cela avait dû faire ressentir son amie lorsqu’elle venait de partir, elle a pleuré plus fort. Elle ne voulait blesser personne; elle voulait juste vraiment jouer avec l’autre amie. J’ai dit qu’elle aurait dû s’enregistrer en premier, et qu’elle pourrait probablement encore jouer avec son ami, mais cela pourrait signifier que son premier ami les rejoindrait.

Je n’ai que 8 ans! Comment devais-je savoir pour faire ça?! Tout le monde me déteste!

Je lui ai assuré que personne ne la détestait et que c’était mon travail de l’aider à apprendre à communiquer et à être un bon ami.

Je ne veux pas savoir communiquer!

Je lui ai fait savoir que j’allais lui montrer comment surmonter ces moments où les sentiments de nombreuses personnes sont impliqués, y compris le sien.

Mais j’ai peur, maman!

Ça y était. Les sentiments font peur. Les émotions sont difficiles. Mais j’ai beaucoup d’expérience de mon côté pour savoir qu’éviter les choses difficiles et effrayantes n’est pas la solution. Elle aura beaucoup de ses propres expériences pour apprendre cela aussi sans mon aide, mais c’était l’un de ces moments où je savais que je devais pousser son niveau de confort. Je refuse d’élever un enfant qui n’a pas le courage d’admettre quand ils ont foiré. Bien sûr, c’est un objectif noble, mais je ne pouvait pas éviter ce moment propice à l’apprentissage.

C’est bon d’avoir peur. Vous êtes autorisé à ressentir tout ce dont vous avez besoin. Mais il est également important de penser aux sentiments des autres aussi. Permet donc de descendre et de vérifier vos amis.

Je pouvais dire qu’elle voulait faire la bonne chose; elle est une adepte des règles après tout. Je savais aussi que sa défensive et son besoin d’avoir raison venaient de devoir admettre qu’elle faisait que quelqu’un se sentait merdique, et je sais qu’elle ne le ferait jamais exprès. Mais elle n’avait tout simplement pas les compétences nécessaires pour accepter la possibilité qu’elle ait rendu quelqu’un triste tout en étant capable de croire que son amie l’aimerait toujours. Elle n’avait pas la confiance d’admettre qu’elle avait tort tout en comprenant que se tromper ne signifie pas enfreindre les règles. Cela signifie simplement que nous avons plus à apprendre.

Je lui ai pris la main et nous sommes descendus. Elle s’est assise sur le canapé et m’a dit qu’elle ne pouvait pas très bien respirer. J’ai expliqué qu’elle était nerveuse et que ça allait. Je lui ai dit que j’allais parler mais elle avait besoin de sortir avec moi pour faire un plan avec ses copains. Je lui ai demandé si je pouvais lui montrer comment procéder. La bonne chose à faire était de réparer le mal. Quand elle a cessé de pleurer, nous sommes sortis.

Ma fille a tenu ma main pendant que je parlais. Je suis resté simple et j’ai demandé au premier ami si elle allait bien. Voulait-elle rejoindre ma fille et l’autre amie? Est-ce que l’autre ami voulait rester et faire ça? Sinon, ça va. Jouer à un autre moment était également une option. Pendant que je parlais, je pouvais sentir le corps de ma fille se tendre. Je savais qu’elle voulait des résultats parfaits avec un minimum de travail de sa part, car quand vous êtes un enfant, vous ne comprenez pas le travail émotionnel, mais vous pouvez toujours le ressentir.

Après confirmation que tout allait bien et que ses amis étaient heureux, elle était prête à jouer avec eux, ma fille se détendit. Avant qu’elle ne revienne jouer, je l’ai prise dans ses bras et lui ai dit que j’étais fier d’elle. J’ai reconnu que parler peut être effrayant, mais nous avons réussi. Cela se produira à plusieurs reprises tout au long de sa vie, et bien que je puisse être présente, je veux pouvoir la guider tout au long de ce processus.

Si vous voulez être bon dans quelque chose, vous devez vous entraîner et je montrais à ma fille que pratiquer la vulnérabilité était la bonne chose à faire.