Quatre raisons pour lesquelles je ne peux pas jouer avec mon enfant de 4 ans

Image via Shutterstock

J’ai une fille qui, tout bien considéré, est un rêve. Avec un peu de céréales, des smooches, Netflix et des bains moussants, elle mène une belle vie. Elle dort quand je demande et a de meilleures manières que moi. Pour la plupart, c’est une fille formidable que je suis fière d’appeler la mienne.

Jusqu’à ce qu’elle me pose une question chargée, puis elle est mon pire cauchemar.

Voici pourquoi sa demande apparemment innocente, “Maman, pouvons-nous jouer?” me donne envie de me déchaîner.

Je ne sais pas qui sont ces personnes.

Qu’est-ce que c’est? Une fée aux ailes de chien? Comment cette «chose» marche-t-elle avec une robe de bal froncée et sans arches de sa taille 2 pieds? Pourquoi cet enfant médecin a-t-il besoin de 17 instruments miniatures étincelants qui sont maintenant intégrés profondément dans mes rotules à genoux? Kid, où sont les Barbies? Ou les poupées Jem plus épaisses, plus hautes et plus caoutchouteuses? Qu’en est-il du Cabbage Patch Kids? Rainbow Brite? LES CHIOTS POUND AMOUREUX? Je connais ces choses. Je peux encore sentir certains d’entre eux. Je peux créer des univers pour vous avec eux. Mais je ne les vois nulle part dans cette pièce empilée avec tous les autres jouets que Mattel ait jamais imaginés. Oui, je sais que c’est moi qui suis chargé de fournir vos jouets, mais parfois je vous laisse choisir des jouets et les payer pendant que je suis sur Facebook, et tout d’un coup je tiens 14 figurines de chat portant du rouge à lèvres et moi ne sais pas ce que tu veux que je fasse avec eux.

Les règles n’ont pas de sens.

OK attend. Future Elsa peut communiquer avec Elsa d’aujourd’hui? Existe-t-il des trous de ver à Arendelle? Êtes-vous sûr que Lego existait à l’époque des dinosaures? Si vous me frottez même avec le sabre laser, je perds un membre entier, mais si je le fais courir le long de tout votre corps, vous restez imperturbable et entier? Je ne pense pas que les princesses discuteraient des selles aussi chaleureusement et aussi longtemps. Pourquoi ce bracelet donne vous superpuissances, mais si je osez le porter vous paniquez et dites qu’il est cassé et puant? Je suis perdu.

Je suis trop fatigué.

Maman s’est levée à un moment responsable, s’est mouillée, séchée, avec de la lotion, du mascara et de la caféine pendant que vous grogniez et ronfliez encore. Je nous ai tous préparés, je vous ai déposé puis j’ai travaillé toute la journée, j’ai conduit, mangé, couru, fait des courses, tweeté, énervé par les gens que j’aime sur Facebook, je suis venu vous chercher, j’ai préparé le dîner avec 46 articles vieillissants dans le réfrigérateur, avez fait la vaisselle, cachée dans la salle de bain pendant 11 minutes, et maintenant juste assis avec une tasse de thé déjà tiède. Maintenant, tu veux que je joue. Pardonnez-moi pendant que je fais semblant d’être dans le coma jusqu’à votre coucher.

L’Internet.

Mes parents étaient de bien meilleurs parents parce que leurs seules distractions parentales légitimes étaient de s’assurer que leurs cloches étaient épaisses et larges, et de décider si Beta ou VHS était la voie à suivre. Dans ma poche, à quelques secondes de mes doigts qui me démangent, est mon téléphone avec une ligne vers le MONDE. Donc, je suis désolé si agiter cette robe en taffetas sur les hanches en plastique rigides d’une poupée sans tête n’est pas ma façon préférée de passer une heure. Internet est apaisant et sage et coloré et inspirant et bavard et merveilleux et oh CE QUE je suis déjà sur Pinterest et j’ai besoin de savoir ce qu’il y a dans ce nouveau smoothie miraculeux.

HEY! J’ai une idée pour un nouveau jeu incroyable. Son appelé “Allez voir ce que fait votre père!”

Article connexe: 10 raisons de ne pas jouer à des jeux de société avec vos enfants