Quand les changements (et les transitions) sont intolérables pour votre enfant
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Avant d’avoir des enfants, je n’avais aucune idée de ce que cela signifiait lorsque j’entendais quelqu’un dire que leur enfant avait du mal avec les transitions. Je n’ai jamais dit cela à haute voix, mais dans ma tête béat, nef, sans enfant, je pensais, Les enfants sont lents, bien sûr, mais soyez simplement le parent et dites-leur quoi faire ou ils devront faire face à une conséquence.
Et puis j’ai eu un enfant qui a du mal avec les transitions et je veux frapper moi-même avant l’enfant et expliquer que cela signifie qu’un enfant deviendra enragé si vous essayez de le déplacer d’une activité ou d’un espace dans un délai cela ne fonctionne pas pour eux. De plus, le délai qui fonctionne pour eux ne fonctionnera jamais pour vous. Mon enfant ne fait pas bien la transition et je ne le gère pas toujours très bien non plus.
Ceci est juste un sujet de plus tous ceux À quoi s’attendre les livres ne couvraient pas ou peut-être qu’ils l’avaient fait et je l’ai raté quand j’avais affaire à un enfant qui était dans une flaque d’eau par terre parce qu’elle devait arrêter de lier des perles pour enfiler un pantalon. Ce gamin serait ma plus jeune fille. Quand elle était bébé, elle a pleuré lorsqu’elle a été transférée sur le siège d’auto, lorsqu’elle était enfant en bas âge, elle est devenue très anxieuse et a pleuré en voyant son autre maman passer par la routine de quitter la maison pour le travail, elle a toujours détesté s’habiller ou se déshabiller . Le changement n’a jamais été sa confiture.
Je n’aime pas toujours le changement non plus, mais pour ma fille, c’est comme si elle le considérait comme une vendetta contre elle. Elle a maintenant six ans, mais à part sa capacité à faire plus pour elle-même, elle a toujours du mal. Que ce soit le moment de manger, l’heure de l’école ou le coucher, elle ne peut pas se concentrer sur tout ce qui est productif pour la cause, ou elle est tellement concentrée sur une activité (qui, comme par magie, doit avoir lieu deux minutes avant l’heure de passer) qui la tirer pour rester à l’heure crée beaucoup d’agitation. Elle n’écoute pas. Elle refuse d’arrêter ce qu’elle fait. Elle dit très clairement qu’elle a besoin de plus de temps malgré qu’on lui en ait donné plus. Elle ne veut pas faire la prochaine chose. Elle fait des crises de colère, se met en colère et se déchaîne.
Veuillez ne pas diagnostiquer mon enfant. Je suis sensible au fait que mes enfants luttent et la résistance au changement vient de problèmes sensoriels et d’anxiété; Je déteste qu’elle se sente submergée par un monde qui semble venir à elle trop vite, trop fort et trop gros au point de perdre le contrôle de ses émotions.
J’ai essayé des suggestions de médecins et de thérapeutes et des articles qui traitent de cette question. J’ai mis des minuteries. Je crée des rappels visuels. Je rappelle le temps restant sur la minuterie. Je dis ce qui doit arriver. Je m’assure qu’elle connaît le plan. Je fais de mon mieux pour lui donner suffisamment de temps pour aller du point A au point B. Je répète les attentes plusieurs fois. Parfois, ces choses fonctionnent. Mais la plupart du temps, ma fille est un bordel chaud tout au long du processus, et je n’ai pas le temps ni la patience de passer au niveau supérieur d’empathie et de créativité.
J’ai deux autres enfants pour se préparer à l’école ou au coucher qui ont également besoin de conseils pour faire la transition pas autant, mais ils ont huit et six ans et peuvent être des connards complets quand il est temps de suivre les instructions. Et j’ai aussi un calendrier à respecter. Je dois prendre soin de mes besoins et me rendre au travail ou aux rendez-vous à temps. Je n’ai pas l’énergie de chanter une chanson pour signaler le temps de transition. Je ne veux pas avoir à compter sur des jeux ou des pots-de-vin pour la faire avancer. Je n’ai pas en moi pour éviter ou exploiter les réactions explosives. Je deviens donc explosif.
Je crie, elle crie, je crie encore. Il y a généralement des larmes et beaucoup de frustration. Elle est frustrée parce qu’elle se sent pressée. Je suis frustré parce que je sais qu’elle a besoin de plus de temps et je lui en ai donné. Je sais qu’elle a besoin de rappels et je les lui ai donnés.
J’ai l’impression de faire de mon mieux et ce n’est toujours pas suffisant.
Je l’ai physiquement retirée d’une pièce pour la faire sortir de la maison. J’ai pris des projets de sa main et je l’ai accompagnée à l’école pendant qu’elle me jetait une crise. J’aimerais pouvoir être le négociateur calme et patient pour chaque transition, mais je n’ai pas en moi de créer des distractions pour faciliter le brossage des dents le matin.
J’ai lu sur les stratégies de transition qui fonctionnent comme par magie et empêchent les crises de colère, auxquelles je veux dire, Merci, mais va te faire foutre, j’ai essayé. je suis épuisé. Peut-être que je fais quelque chose de mal ou peut-être qu’elle a besoin de quelque chose que je ne connais pas encore. Peut-être que c’est juste ce qu’elle est et qu’elle va devoir le découvrir par elle-même à mesure qu’elle vieillit et que les conséquences du retard sont entre elle et un enseignant, un ami ou un entraîneur.
Je n’ai pas 15-20 minutes pour traverser chaque transition de défi avec ma fille. Les jours vraiment mauvais où je suis juste trop épuisé mentalement pour être flexible et patient, je me sens coupable d’avoir perdu ma merde. Et c’est vraiment difficile de ne pas la comparer silencieusement à ses frères et sœurs, et je déteste que son besoin d’attention et de patience supplémentaires enlève à la banque ce que j’ai à offrir à son frère et sa sœur. Je me sens comme un parent de merde pour eux trois.
Je m’assure de revenir à mon enfant après une partie difficile de notre journée. Elle sait que je l’aime. Je sais qu’elle essaie. J’essaye aussi. C’est vraiment ce dont les livres ont besoin pour couvrir la quête sans fin d’essayer d’être notre meilleur soi parental, même si cela semble différent à chaque transition.
