Podcast | Abandonné: perte d’amis

Annonceur: Vous écoutez Not Crazy, un podcast de Psych Central. Et voici vos hôtes, Jackie Zimmerman et Gabe Howard.

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Gabe: Bonjour à tous, bienvenue dans l’épisode de cette semaine de Not Crazy. Je veux vous présenter ma co-animatrice, Jackie Zimmerman. Elle est mariée à un aspirant artiste de rap et vit avec la dépression.

Jackie Et je voudrais vous présenter mon co-hôte, Gabe Howard, qui vit avec bipolaire et est également le fan numéro un de mon mari.

Gabe: Je l’aime tellement.

Jackie C’est une très bonne personne. Je l’aime aussi.

Gabe: J’aime me brosser les dents et me coucher à l’heure. C’est vraiment cool. C’est une bonne chanson. Vous devriez le vérifier sur YouTube. Quel est ton nom de rap?

Jackie Ben Holmes, mais il n’est pas en dessous. Je pense que c’est sur mon YouTube. Rembobiner pour que tout le monde sache de quoi on parle. Nous avons fait une vidéo de rap pour le cinquième anniversaire de mon neveu. Et c’est sur YouTube. Il a appelé Bout à cinq. Si vous voulez le chercher, c’est une confiture. C’est vrai.

Gabe: C’est vraiment super. L’une des raisons pour lesquelles nous parlons tant de nos conjoints est parce que, premièrement, vous savez, Noël approche et nous voulons nous assurer de bien faire cette année, mais deux parce que les gens ont tendance à penser aux relations amoureuses comme la seule chose qui peut vraiment causer des problèmes d’abandon ou un traumatisme ou, vous savez, vos parents peuvent vous ruiner, la famille peut vous ruiner et l’amour peut vous ruiner. Mais alors il y a tout ce minable minable qui peut vous ruiner. Et ce sont nos amis.

Jackie Je ne pouvais pas être plus d’accord, et j’en ai beaucoup parlé en thérapie parce que j’ai des amis ou je suppose qu’ils étaient amis maintenant, qu’ils étaient de la famille ou très proches. C’étaient des gens avec qui j’ai développé des amitiés très longues, intenses et profondes avec qui j’aimais beaucoup, qui ne sont plus mes amis. Et j’ai eu du mal à gérer cela. C’est donc quelque chose qui me touche en ce moment. Beaucoup.

Gabe: Il existe de nombreuses façons dont les amis peuvent sortir de notre vie lorsque certaines de ces choses sont saines. Vous savez, je ne suis pas ami avec les gens avec qui j’étais ami à la maternelle. Je ne suis pas ami avec les gens avec qui j’étais ami au lycée. Et honnêtement, je ne suis vraiment pas ami avec la plupart des gens avec qui j’étais ami au lycée. En fait, les relations ont tendance à aller avec votre saison dans la vie. C’est l’une des raisons pour lesquelles les parents semblent toujours avoir des amis qui sont aussi des parents et leurs enfants jouent ensemble comme, vous savez, ce sont les choses qui nous unissent. Et après l’école, par exemple, vous savez, vous avez tendance à bouger. Vous savez, j’ai obtenu mon diplôme d’études secondaires en Pennsylvanie et j’ai déménagé en Ohio. Eh bien, personne ne m’a suivi. La distance est donc devenue un problème. Le monde devient plus petit. Les distances sont moins une raison de mettre fin à une amitié en 2019 qu’en 1999 et surtout en 1979 pour nos auditeurs plus âgés. Mais certaines de ces raisons sont saines. Ils sont attendus. Cela fait partie de la croissance. Mais nous voulons parler des raisons inattendues et de celles qui causent bien la douleur.

Jackie Non seulement ils causent de la douleur, mais c’est un sentiment de perte sincère. Tout droit? Ce n’est donc pas seulement, oh, j’avais un ami. Ils étaient vraiment cool. Nous ne sommes plus amis. C’est comme un vide dans votre vie pour cette personne que vous aviez. Et cela ressemble presque à une relation amoureuse en termes de rôle qu’ils ont joué dans votre vie. Comme la taille du papier. Vous savez, peut-être que vous les appelez tous les jours sur le chemin du retour du travail. Des choses comme ça où les gens jouent ce rôle dans votre vie. Et puis, quand ils ne sont plus là, il est très clair qu’ils ne sont pas là. Il y a là un trou très clair. Et non seulement vous les manquez, mais cela devient la partie de l’abandon, qui pour moi est toujours, qu’est-ce que j’ai fait de mal? Comment est-ce ma faute? Ils sont partis parce que j’ai fait quelque chose.

Gabe: Frappons ce dur sur la tête. Donc, évidemment, une amitié qui se termine prématurément ou d’une manière que l’une des parties ne veut pas. Cela va provoquer un traumatisme et certains de ces traumatismes ne peuvent être résolus que par le chagrin. Vous pleurez la perte de votre ami. Ce n’est pas l’objet de ce programme. Alors merde ça. Oublie ça. Déplacez-le de côté. Lorsque cela se produit trop, c’est le problème d’abandon dont nous parlons, correct. Parce que vous rendez ce sentiment à d’autres personnes. Regardez, la douleur est très localisée. Vous pleurez la perte de Bob. Alors qu’un problème d’abandon est répandu. Vous pleurez la perte de Bob contre John. Vous pleurez la perte de Bob par Jane. Toutes ces autres personnes commencent à voir les effets de

Jackie Mm hmm.

Gabe: Ce que vous et Bob avez vécu. Est retardé. Notre programme concerne l’expérience vécue. Et Jackie et moi vous dirons ce que nous avons vécu et comment nous le traitons et le partageons avec vous. Mais juste pour vous faire savoir exactement de quoi nous parlons de l’établissement médical, la définition d’un problème d’abandon est?

Jackie Avant de vous donner la définition que j’ai maintenant, je veux dire qu’il y a beaucoup de définitions différentes de l’abandon. Il existe également différents types d’abandon. Il y a un abandon émotionnel. Il y a de la négligence physique. La définition que je vais lire maintenant dit que la peur de l’abandon vient souvent de la perte de l’enfance. Cette perte pourrait également être liée à un événement traumatisant, comme la perte d’un parent suite à un décès ou à un divorce. Il peut également provenir de ne pas recevoir suffisamment d’attention physique ou émotionnelle. Mais pour être clair, bien que l’on pense que de nombreux problèmes d’abandon découlent de problèmes d’enfance. Ce n’est pas toujours le cas. Vous pouvez avoir des problèmes de négligence qui ont commencé tard dans la vie et les catalyseurs pourraient être quelque chose qui s’est produit bien au-delà de vos années d’enfance. Pour plus de détails sur l’abandon et comment cela fonctionne et où il commence et les différents types, je vous recommande de visiter PsychCentral.com. Ils sont beaucoup plus éloquents et factuels que moi.

Gabe: Je l’aime toujours lorsque vous vous connectez à PsychCentral.com car cela rend les gens qui soutiennent le podcast remarquablement heureux. Merci Jackie.

Jackie De plus, ils sont plus intelligents que moi. Donc, je veux dire, ça vaut vraiment la peine d’y aller.

Gabe: Jackie a une histoire convaincante de perdre non pas un mais deux amis à ses problèmes d’abandon.

Jackie Oh, c’est déjà très triste.

Gabe: Dans le film Not Crazy Lifetime, Jackie Zimmerman, une femme perdue.

Jackie Sans entrer dans trop de détails en tant qu’adulte, j’ai eu deux amis très proches qui étaient des amis à long terme du lycée. Je ne suis plus vraiment ami avec aucun d’entre eux. L’un d’eux s’est terminé sur une mauvaise note. L’un d’eux a tout simplement disparu dans l’oubli. Et il y a certainement un vide dans ma vie où ces amitiés existaient autrefois.

Gabe: Décomposons cela un peu. Parlons de l’amitié qui s’est estompée, parce que quand j’ai entendu que l’amitié s’est estompée, je pense que les causes naturelles sont quelque chose. Vous vous êtes éloigné, vous êtes allé dans des directions différentes dans la vie. Peut-être qu’ils se sont mariés et ont eu des enfants, alors que vous êtes resté célibataire et que cela vous a seulement fait grandir. Mais pour vous, c’est plus que ça, non? Même s’il ne semblait pas y avoir de big bang et de combat et je ne suis plus ton ami. Vous voyez toujours que cette séparation est gênante, choquante ou traumatisante.

Jackie La racine du grésillement de cette amitié était une conversation. Je m’en souviens en détail. Je sais que c’est exactement le moment où cela a commencé et c’est à ce moment-là que je questionnais une relation dans laquelle elle était. Ça ne s’est pas bien passé. On va juste dire ça. Et nous avons cessé de parler après cela et avons essayé pendant des années de raviver cette amitié et de recommencer. Et en fait, tous ces termes que vous utilisez dans une relation amoureuse. Droite. Recommençons. Essayons encore. Donnez-lui une autre chance. Revenez à ce que vous étiez. Tous ces types de choses bien intentionnées qui ne peuvent littéralement pas se produire une fois qu’un traumatisme survient dans n’importe quel type de relation. Je crois fermement que vous ne pouvez pas revenir. Vous ne pouvez pas prétendre que cela ne s’est jamais produit. Nous avons donc passé des années à essayer de le réparer, à le rallumer, à essayer de le changer et à faire grandir notre amitié avec nous parce que nous étions aussi en train de changer. Et cela ne s’est tout simplement pas produit. Et au fil du temps, nous nous sommes inscrits moins et nous sommes partis moins et nous avons vu moins. Et j’ai juste disparu parce que je pense que nous voulions tous les deux vraiment l’amitié que nous avions et nous savons que ce ne sera plus jamais comme ça.

Gabe: Pensez-vous que vous seriez toujours amis si vous ne remettiez jamais en question votre relation amoureuse en tant qu’ami?

Jackie Eh bien, il s’avère que j’y ai réfléchi un peu. La réalité n’est probablement pas. Je pense que nous ne nous serions pas effondrés il y a aussi longtemps que nous si je n’avais pas remis en question cette relation. Mais elle est toujours avec cette personne et cela ne nous aurait traversé que parce que je ne pense pas qu’elle était nécessairement une bonne personne au bon moment. Mais aussi, en m’éloignant de cette amitié maintenant, j’ai eu l’occasion de l’évaluer, de la regarder et de nous regarder en tant qu’individus et ce que nous contribuons à la vie de l’autre. Et je ne suis pas convaincu que c’était quelque chose d’irremplaçable, d’horrible que cela puisse paraître. Tout droit? Et si elle écoute cela et que je me sens déjà coupable de ce qu’elle va ressentir en disant toutes ces choses, mais j’ai regardé qui elle est en tant que personne et qui je suis en tant que personne. Et je pense que nous avons des valeurs différentes maintenant que nous sommes plus âgés et que les choses ont changé. Et je pense que nous serions encore connus. Je ne pense pas que nous serons à nouveau les meilleurs amis.

Gabe: C’est un peu intéressant ce que vous avez dit là-bas, parce que vous avez dit que vous pensiez que l’amitié se serait naturellement effondrée d’elle-même. Mais si vous n’avez pas mentionné cette conversation au sujet de son amour, alors vous ne vous sentiriez pas coupable. Donc, même si vous vous retrouviez exactement au même endroit, vous n’auriez rien à vous reprocher. Vous auriez senti que la croissance à part était la même. Donc, vous revenez à un moment dans le temps et dites: A-ha, c’est ma faute. Mais maintenant, rétrospectivement, vous dites aussi, hé, je pense que le sort a été jeté. Je pense que nous nous séparions lorsque nous avons atteint 30 ans. Et c’est quelque chose qui se produit naturellement de toute façon. C’est très intéressant pour moi, parce que d’une part, vous reconnaissez que la relation était déjà en train de se rompre. Mais d’un autre côté, vous reconnaissez également que vous l’avez fait exploser. Vous êtes une mauvaise personne et tout est de votre faute.

Jackie C’est Correct.

Gabe: Ces deux choses ne coexistent pas.

Jackie Ils ne le font pas

Gabe: Pourquoi vous blâmez-vous?

Jackie Parce que dans cette version de l’histoire, qui est ce qui s’est passé, j’ai été le catalyseur d’un sujet de discussion explosif que nous avions, et je ne peux pas le défaire. Et même si je n’ai pas essayé de le défaire, j’ai essayé de l’éclaircir, ou j’ai essayé de le calmer un peu quand elle et moi avons parlé après cela, le mal était déjà fait. Donc, si vous regardez les choses sous cet angle, c’était essentiellement d’une manière dramatique. Ma faute. J’étais le catalyseur. Ça n’a jamais été pareil à cause de moi. Même si nous nous dirigions vers un chemin où nous ne serions peut-être pas aussi proches, cette piqûre est tellement inférieure à moi que nous ne parlions plus.

Gabe: Retournons complètement le script, Jackie. Tout s’est passé exactement comme vous l’avez dit, mais vous étiez honnête. Vous preniez soin de votre ami. Vous avez vu une préoccupation et vous l’avez exprimée. Et elle, ugh, n’a pas respecté votre opinion. Elle t’a simplement ignoré complètement. Je n’apprécie pas votre inquiétude. Tu t’en fichais, et je t’ai juste abandonné et je me suis enfui. Pourquoi n’est-ce pas la vérité? Pourquoi la crise ne vous a-t-elle pas fait rompre la relation en ne respectant pas votre honnêteté? Parce qu’après tout, tu étais honnête avec ton ami. N’est-ce pas sur cela que repose l’amitié? Honnêteté et bonne communication?

Jackie Cette version est quelque chose à laquelle j’ai également pensé, et quand j’étais vraiment en colère et vraiment en colère contre elle pour la façon dont notre amitié s’était effondrée, c’est la version que je me suis dit que c’était de sa faute. Elle a vraiment merdé ici. Je suis un si bon ami Je suis un si bon ami Que pense-t-elle? Mais cette version, la colère disparaît lorsque la douleur s’introduit parce que la racine de la colère est souvent la peur ou la tristesse ou quelque chose comme ça. Et dans cette situation, il est beaucoup plus facile de se fâcher contre elle. J’adorerais me fâcher contre elle, car alors je sentirais que je pense que je me sentirais mieux. Peut-être que je le ferais, mais je ne suis pas en colère contre elle. Et à la place, j’en suis très, très triste.

Gabe: Nous reviendrons après avoir écouté nos sponsors.

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Gabe: Bonjour, pas les fans de Crazy, c’est l’un de vos hôtes, Gabe Howard. Avez-vous du mal à dormir ces jours-ci? Saviez-vous qu’une bonne nuit de sommeil est comme un remède magique pour le cerveau et le corps? Lorsque nous dormons bien, nous sommes plus concentrés et détendus, et mieux encore, dormir nous rend plus heureux. Et c’est pourquoi nous nous associons à Calm, l’application de sommeil numéro un. Si vous voulez profiter de la journée et dormir la nuit, vous pouvez le faire avec l’aide de Calm. À l’heure actuelle, les auditeurs non fous bénéficient d’une réduction de 25% sur un abonnement Calm premium sur Calm.com/NotCrazy. C’est la barre oblique de C A L M dot Not Crazy. Quarante millions de personnes ont téléchargé Calm. Découvrez pourquoi sur Calm.com/NotCrazy.

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Jackie Nous ne vous abandonnerions pas. Nous revenons sur les problèmes d’abandon.

Gabe: Pensez-vous que la douleur est pour vous une émotion plus forte et plus répandue que la colère? Et c’est pourquoi la douleur est montée au sommet et la colère a diminué.

Jackie Oui, pour moi, je pense que la colère est unidimensionnelle pour moi, et j’espère l’expliquer correctement. Quand je suis en colère, je suis juste en colère. J’aime voir du rouge. Pour l’avenir, je suis en colère contre la seule chose que je vois qui me met en colère. Et quand je suis blessé, c’est presque comme si j’ouvrais cet espace à toutes ces autres émotions, à la culpabilité, à la perte, au regret, à tous ces autres sentiments. Lorsque je me sens triste ou que quelqu’un me blesse personnellement, toutes ces autres choses entrent également en jeu. Ce n’est pas unidimensionnel, c’est plus complexe. Et ça me permet de me blâmer dans ce mix. Et cela me permet également de ressentir des choses comme l’abandon et puis peut-être que je serai en colère contre l’abandon, mais alors je serai vraiment triste d’avoir perdu mon ami à nouveau. C’est comme un cycle triste.

Gabe: Et c’est, bien sûr, ce qui est important à réaliser, non? Voici comment vous procédez. C’est ainsi que la colère, la tristesse et la perte. C’est ainsi que tout existe à l’intérieur de la tête de la petite Jackie. Mais, par exemple, moi, si la même chose m’était arrivée et que je pouvais être en colère tout le temps. Comme si la perte n’y était même pas allée. Je veux dire, la perte entrerait en jeu parce qu’elle alimenterait la colère. Mais c’est ainsi que je gère mes émotions. Mais d’autres ne le sont pas. Et c’est l’une des raisons pour lesquelles ces choses sont si difficiles à résoudre, car vous pouvez expliquer cette histoire à 10 personnes bien intentionnées et obtenir 10 différents conseils parfaitement précis, honnêtes et bien intentionnés. Et rien de tout cela ne pourrait être vrai pour vous. Et c’est vraiment complexe. Et je sais que cela ressemble à un record battu, mais c’est là que la thérapie est utile car vous avez beaucoup travaillé sur la thérapie, car elle vous aide à décider de la meilleure façon de procéder à un niveau individuel et personnalisé. Et je pense que beaucoup de personnes ayant des problèmes d’abandon ne réalisent pas qu’elles pensent pouvoir repousser leurs sentiments.

Jackie Eh bien, l’autre partie est aussi que je pense même quand, vous savez, c’est une réaction excessive ou pas une réaction appropriée, quand je peux identifier que ma colère n’est pas justifiée ou même ma tristesse et ma culpabilité ne l’est pas. Garanti ne signifie pas que vous partirez. Je pense donc que les gens qui pourraient s’opposer à travailler en thérapie sont, eh bien, je sais que c’est ridicule, donc cela signifie que je l’ai résolu. Je suis arrivé à la racine de cela. Cela fait. Cela n’a plus d’importance parce que je sais qu’il en est ainsi. Mais pas pour moi, même quand je sais ce que je ressens, ce n’est pas la bonne réaction. Je ressens toujours ça et je dois m’en remettre.

Gabe: Et vous avez un subwoofer, parce que c’est celui que vous avez mal dit, vous vous souvenez du moment, il s’est éloigné et vous avez des sentiments très forts à ce sujet. Tu ne sais pas quoi faire. Tout vit dans votre tête et vous décourage.

Jackie Oui.

Gabe: Mais vous avez également eu l’éruption, le moment de drame télévisé le plus stéréotypé où tout le monde se crie dessus. Et en un instant, vous passez d’être amis à ne pas être amis. Pas étonnant, il n’y a pas de lenteur. C’est Hiroshima.

Jackie Oui.

Gabe: Que s’est-il passé là-bas?

Jackie Avec l’autre ami?

Gabe: Non, nous parlons maintenant de produits de boulangerie. Oui, qu’est-il arrivé à l’autre ami?

Jackie C’est plus complexe car même moi, je ne sais pas vraiment ce qui s’est passé. Et c’est en partie pourquoi cela fait si mal et pourquoi il y a tant de vide là-bas. Et c’est aussi une partie importante de la raison pour laquelle je me blâme tellement, car il est beaucoup plus facile de me raconter ce que j’ai fait de mal ou de repenser mes étapes ou de réfléchir à la façon dont j’aurais pu le gérer différemment ou à ce que j’aurais pu dire. différent, parce que je ne sais pas pourquoi nous ne sommes plus amis. Il y avait un catalyseur dont je ne voulais pas parler. Mais ce n’était pas un catalyseur clair. Ce n’était pas comme après qu’elle était comme, merde. Et j’étais genre, va te faire foutre. Et puis nous n’avons plus jamais parlé. C’était quelque chose qui se sentait en dehors de notre relation qui a affecté notre amitié d’une manière que je n’aurais jamais imaginée possible. Je n’ai jamais rêvé que nous ne serions pas amis à la fin de ce qui s’est passé.

Gabe: Pensez-vous qu’il y ait jamais eu un point où il était réparable? Parce que, vous savez, pour ma blague d’Hiroshima, vous dites que cela ne s’est jamais produit. Personne n’a largué une bombe sur votre amitié, mais il y a eu un moment. Et je sais que c’est difficile, vous savez, de protéger la vie privée des gens que vous êtes, vous savez, une partie du partage public, c’est se rappeler que nous ne pouvons partager que notre côté de l’histoire et nous ne pouvons pas nécessairement partager le côté des autres. car nous devons protéger votre vie privée. Mais du mieux que vous pouvez, quel a été ce moment? Étiez-vous en personne? Y avait-il des cris? Y avait-il des cris? Quelqu’un a-t-il dit que j’ai perdu mon numéro et que vous ne m’avez plus jamais rappelé et vous l’avez fait? Je veux dire, comment saviez-vous que tout était fini?

Jackie C’était un e-mail, qui ressemble à la dernière rupture, non? Envoyez à quelqu’un un e-mail ou un SMS disant que nous ne sommes plus ensemble. A la fin de cet évènement, on dira que c’était assez toxique, pensais-je. A aucun moment je n’ai pensé que notre amitié n’était pas réparable. Nous étions amis depuis près de 20 ans à l’époque. Nous avions traversé toute ma maladie. Elle a soutenu tout cela. Elle a soutenu la mort de mon père. Elle était de la famille. Ma famille considérait sa famille. Nous étions une famille Donc je n’ai jamais rêvé que nous ne pouvions pas le réparer parce que presque toujours on peut réparer quelque chose avec la famille. Même quand ça devient vraiment mauvais. Et elle m’a envoyé un e-mail qui disait essentiellement que je suis sur le point de vivre quelque chose d’énorme qui a changé ma vie. J’étais enceinte à l’époque et je n’ai pas le temps de gérer ça. Je n’ai pas la capacité pour le moment de gérer tout cela, ce que j’ai respecté. Ensuite, je vous parlerai peut-être après la naissance de mon bébé. Et c’était il y a deux ans et demi et je n’ai pas eu de nouvelles d’elle. Donc, le courriel que j’ai reçu d’elle a dit que c’était tellement inattendu parce que c’était la première fois qu’elle disait: non, je ne veux pas être avec toi.

Jackie Je ne veux pas parler avec toi. Je ne veux rien avoir à faire avec toi en ce moment. Mais peut-être qu’à l’avenir, je le ferai. Et maintenant que nous sommes dans le futur, je n’ai toujours pas de nouvelles d’elle. Et c’est probablement la partie la plus difficile. C’est la partie qui est la partie qui me brise le cœur. Oh je pleure, je pleure parce que c’est toujours une vraie douleur. Elle me manque beaucoup. Mais il y a aussi beaucoup de colère maintenant parce que beaucoup de temps s’est écoulé. Elle a eu l’occasion de tendre la main pour l’aider, peut-être de rectifier cela ou même de me dire que cela ne s’améliorerait jamais. Mais voici une fermeture. Non pas qu’elle me doive la fermeture. Deuxième énigme, non? Elle me doit ça, elle ne me doit pas ça. Je me sens coupable, je ne devrais pas me sentir coupable. Toutes les choses que je me sens fortement abandonnées par elle. Et je suis sûr que votre version de ce qui s’est passé est très différente. Et j’aimerais connaître votre version. Je ne suis pas sûr d’avoir le droit de connaître votre version, car tout ce que je ressens est probablement aussi douloureux que moi. Le pire, c’est que je n’ai pas la chance de le rectifier car je ne sais pas ce qui s’est passé.

Gabe: Accrochez-vous à quelque chose que vous avez dit un instant. Vous avez dit que, vous savez, leur version serait très différente et que vous ne savez pas quelle est leur version des événements et que vous ne pensez pas avoir le droit de savoir. Je pense que c’est une déclaration très intéressante car beaucoup de gens sont pris dans ce cycle où ils se disent constamment, si je savais ce qui s’est passé, cela pourrait s’améliorer. Et la réalité est que ce n’est pas un cadenas. Vous pouvez savoir ce qui s’est passé du point de vue de quelqu’un d’autre et cela peut empirer. Maintenant, c’est vrai, ça peut aussi être bien mieux. Mais oubliez les deux. Ce que je veux m’assurer que les gens comprennent, c’est qu’il y a un chemin à parcourir sans parler à l’autre personne. Et beaucoup de gens croient et parlent de ces traumatismes qui impliquent nos amis. Et lorsque nous nous sentons abandonnés par les gens, nous croyons tellement que notre seule voie à suivre est d’aller de pair avec cette autre personne. Ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité. Il y a une voie à suivre pour vous et pour vous seul, car en fin de compte ce sont vos émotions, ce sont vos sentiments. Et tout ce que l’autre personne pense, ressent ou fait n’a pas grand-chose à voir avec vous. Et c’est un peu égoïste de penser que ce qu’ils ressentent, font et pensent a quelque chose à voir avec vous de toute façon. Si vous y pensez de cette façon, vous devez contrôler vos propres émotions. Vous devez pouvoir avancer et vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quelqu’un d’autre vous répare. Et c’est ce que ça me semble quand les gens disent ça. Eh bien, dès qu’ils me l’expliqueront, j’irai bien. Vraiment? Vous devez donc votre bonheur à une source externe. Cela ne me semble pas bon. Vous y êtes déjà arrivé. Pouvez-vous nous dire comment?

Jackie Cela signifie-t-il que je vais essentiellement de l’avant en sachant que je ne vais jamais lui parler de ce qui s’est passé?

Gabe: Je veux dire, vous avez accepté que vous pouvez vous améliorer sans leur participation, que vous pouvez avancer sans leur participation,

Jackie Oui.

Gabe: Qu’il y a une vie à venir qui est émotionnellement et positivement satisfaisante, que vous n’avez pas besoin de débloquer ou de réaliser.

Jackie Eh bien, c’est en partie ce que vous avez dit, où je sais que si je lui parle et disons la façon dont elle s’en souvient, je suis horrible. Je lui ai fait des choses horribles. Et elle s’en souvient d’une manière que je ne connais pas. Cela ne va pas du tout m’aider à guérir de ça. Cela aggravera probablement la situation. Et je ne dis pas que je ne veux pas l’entendre juste pour que je puisse continuer à me sentir mieux dans ma peau. Mais il y a de fortes chances que sa version de l’histoire ne m’aide pas à passer au travers, même si je veux vraiment penser qu’il le fera. En fait, ce n’est probablement pas le cas. L’autre partie de cela est que j’ai accepté que je ne guérirai probablement pas complètement de cela. Il s’agit d’une perte dévastatrice. Et j’en parle beaucoup en thérapie. Un autre bouchon pour la thérapie, car il semble qu’elle soit morte. Voilà la perte. Il semble lourd comme s’il était mort, mais il ne l’a pas fait. Elle vit toujours dans le monde. Et je ne fais pas partie de sa vie. C’est donc presque un double coup, non? Cela ressemble à la grande perte d’un décès, mais ce n’est pas le cas. C’est pire parce que je pouvais lui parler et je ne peux pas. Je sais que la perte dévastatrice ne va pas disparaître à 100%.

Jackie Ce n’est tout simplement pas. C’est comme lorsque vous perdez quelqu’un à mort, vous ne vous en remettez jamais complètement. Mais ce que j’ai promis de faire, c’est d’avancer et de savoir que votre amitié n’est pas la seule que j’aurai dans ma vie. J’aurai d’autres amis. Il y aura 20 ans d’amitié. Ce ne sera pas du même type. Cela ne sera peut-être jamais aussi profond et significatif que cela, mais cela ne signifie pas que je vais rester à la maison dans ma maison, souhaitant vraiment avoir des gens avec qui je traîne tout le temps. Le fait d’être quelqu’un qui est engagé dans le bien-être mental de moi-même signifie que je ne me permets pas de continuer à y réfléchir encore et encore, parce que je sais que je ne vais nulle part. Je n’obtiendrai pas les solutions. Je ne vais pas obtenir la fermeture que je veux car elle n’en fait pas partie. Et comme je l’ai dit, même si je le faisais, je ne comprendrais probablement toujours pas. Par conséquent, il est entendu que l’arrêt peut ne jamais se produire. Et choisir de dire, OK, eh bien, ça craint, mais ça ne doit pas être la fin du monde.

Gabe: Jackie, merci beaucoup pour votre franchise durant cet épisode. L’une des conclusions pour moi est que les Rolling Stones ont dit: vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez, mais vous obtenez ce dont vous avez besoin. Merci à tous d’avoir écouté. C’est ce que nous avons besoin qu’ils fassent. Premièrement, nous mettons toujours un plaisir après les crédits. Donc, si vous ne les écoutez pas, vous manquez vraiment parce que Jackie et moi avions tellement tort. Partout où vous avez téléchargé ce podcast, il y a ce qu’on appelle le classement. Vous pouvez nous donner autant d’étoiles, de points, de balles, de cœurs ou de tout ce qui est humainement possible. Mais utilisez également vos mots. Abonnez-vous à notre podcast, parlez de notre podcast à vos amis, faites de votre mieux pour crier Not Crazy sur les toits des médias sociaux. Et à la semaine prochaine.

Annonceur: Vous avez écouté Not Crazy de Psych Central. Pour des ressources gratuites sur la santé mentale et des groupes de soutien en ligne, visitez PsychCentral.com. Ce n’est pas le site officiel de Crazys c’est PsychCentral.com/NotCrazy. Pour travailler avec Gabe, allez sur gabehoward.com. Pour travailler avec Jackie, accédez à JackieZimmerman.co. Pas fou voyage bien. Demandez à Gabe et Jackie d’enregistrer un épisode en direct lors de votre prochain événement. Email [correo electrónico protegido] pour plus de détails.